Telegram-канал Что в голове?
Пост про то, что такое личностные границы вообще я уже писала (посмотреть можно - тут), сегодня обсудим частную ситуацию нарушения личных границ.
Главная черта нарушения границ в общении родителей и взрослых детей - это ПУТАНИЦА РОЛЕЙ.
Когда дети вырастают, их взаимодействие с родителями должно происходить в плоскости ВЗРОСЛЫЙ - ВЗРОСЛЫЙ. Так должно быть в теории, в норме.
Но что мы видим на практике:
Во многих семьях либо не происходит этого перехода во "взрослый мир", и человек в общении с родителями остается на позиции РЕБЁНКА, а родители - на позиции КРИТИКУЮЩЕГО РОДИТЕЛЯ.
Либо происходит наоборот: родитель вдруг принимает роль РЕБЁНКА на себя - становится капризным, беспомощным, требующим вашего полного внимания. Оставаясь при этом физически здоровым, полноценным человеком.
Происходит такая реверсия ролей по разным причинам. Все их можно объединить в одну группу - психологическая незрелость с обеих сторон.
И так, признаки того, что родители нарушают границы своих детей:
1. Отсутствие личной территории
Когда взрослый ребенок продолжает жить с родителями, а родители в общении не переходят на позицию взрослый-взрослый, то они продолжают позволять себе:
- заходить в комнату ребёнка без спроса,
- перекладывать там вещи/переставлять мебель, убираться (когда просят этого не делать),
- шарить по карманам, лазить по сумкам и укромным уголкам мебели (родитель считает, что должен контролировать всё в жизни ребенка, забывая, что перед ним уже не ребёнок, а полноценный человек, который имеет право на своё личное пространство).
Когда ребенок уже проживает в отдельной квартире - это тоже не дает гарантий на неприкосновенность. Если у родителя-нарушителя границ имеются ключи, он может заявляться без спроса, не интересуясь степенью удобства своего визита. Либо вообще приезжать "в гости", когда ребенка нет дома и также продолжать наводить свои порядки.
Во многих семьях существует так называемый запрет на автономию. И даже когда ребенок осознает, что происходит ненормальное общение - попытки отделения от такого родителя происходят очень трудно, а иногда драматически.
МАМА ХОЧЕТ, КАК ЛУЧШЕ, а вам от этого почему-то хуже? - Выстраивайте дистанцию и устанавливайте СВОИ правила общения. Вы имеете на это право. Вспомните, что вы уже ВЗРОСЛЫЙ.
2. Родительские планы на жизнь ребенка
Всё, что вы делаете - неправильно. Вам не стесняются об этом напомнить. И не забывают покритиковать ваш выбор.
Сюда относятся и выбор образования, и выбор партнера и друзей, и даже манера одеваться и говорить.
А еще выражения типа "вот, когда родишь своего будешь умничать". Родитель как бы всем своим видом даёт понять: "Я всё еще главнее тебя. Ты - тупой, я - умный. Ну что ты можешь в этом мире понимать? Я жизнь прожил(а), значит я лучше знаю, что для тебя лучше".
К этому пункту отнесем и постоянные навязчивые требования или вопросики невзначай о внуках. "Ну когда уже, а? Мне два понедельника осталось. В мои планы входит увидеть внуков. Что там у тебя по плану меня не особо волнует.."
Если ваши границы нарушают - ваша задача встать на позицию ВЗРОСЛОГО.
Одна из задач взрослого человека заключается в понимание собственных потребностей, а вторая - в понимании того, что эти потребности НЕ обязаны перекликаться с родительскими.
Вот она сепарация - вы отдельный человек, с отдельными желаниями.
А если сейчас меня читает человек, который узнал себя в описание родителя-нарушителя - ваша задача понять, что ваш ребенок пришел в этот мир не для того чтобы удовлетворять все ваши желания в ущерб своей жизни.
3. Отсутствует право сказать НЕТ
Упаси вас Боже не ответить на звонок, когда звонить родитель-нарушитель. Хоть вам 20 лет, хоть 50. Его не волнуют ваши обстоятельства - мама звонит! Она же растревожится если вы не перезвоните через 10 минут, даже если звонила полчаса назад и знает, что вы на работе до вечера - "не, ну А ВДРУГ что-то случилось???". Вы постоянно должны заботиться о спокойствие неадекватно тревожного родителя.
Вы не можете отказаться от приглашений на застолья, поездки на дачи и другие просьбы, даже если для вас они объективно не удобны. В случае невыполнения требований - обида на всю жизнь. А у вас - поглощающее чувство вины.
Вы понимаете, что это манипуляции?
Когда у вас нет внутреннего права отказать родителям - у вас нет чувства, что вы принадлежите самому себе. Это снова про автономию. Возвращайте себе право на личное время, личное пространство и независимые решения - это фундамент автономии и защиты ваших личных границ.
4. Невозможно договариваться
Условились вы, к примеру, забрать маму из гостей в 20:00. Условились заранее. Подъехали - мама не собрана - ждёте час.
Или договорились на 20:00, а она вышла на улицу в 19:30 в мороз или дождь и стоит бедняжка на улице, ждёт. (подпитывает ваше глубинное чувство вины)
Или вот так еще: родители просят о помощи на полчаса, но 30 минут растягиваются на 3 часа.
И так из раза в раз. На ваши планы апчхи хотели делать.
Это кстати как раз пример, когда родители вступают в роль капризных детей. Когда у вас маленький ребенок, он действительно сильно влияет на ваши планы - внезапно меняет их или лишает вообще. Это нормально, когда ребёнок реально ребёнок. Ненормально - когда взрослые дяди и тёти начинают вести себя с этой позиции.
Что делать?
В детском возрасте человечек начинает вести себя капризно, когда видит, что может управлять родителем с помощью своего поведения. "Чтобы я ни сделал - мне все равно дадут то, что я требую. Ха-ха!" Родитель в роли ребенка подсознательно уверен в том же.
Стратегий поведения в такой ситуации две:
- Вы либо не вступаете ни в какие совместные дела,
- Либо соблюдаете условия договора со своей стороны: "У меня есть ровно час чтобы забрать тебя и отвести домой". Родители СНОВА заболтались, задержались (сделали апчхи на ваши дела) - уезжайте в оговоренное время - выстраивайте наконец границы дозволенного!
5. Приходится врать
Порой детям таких родителей приходится врать им о чём-то значительном. Человек прибегает ко лжи, когда чувствует себя загнанным в угол. Когда знает, чем ему грозит его искренность.
Например, вы хотите развестись, и знаете, что ваша мама закатит истерику, будет унижать вас и даже проиграет на ваших глазах инфарктный припадок. Кому это надо?
Иногда это кажется единственным выходом. И какие-то пункты действительно легче просто опустить в обсуждении, но другие на долгосрок скрывать оказывается невозможным.
Необязательно с головой бросаться и рассказывать правду, которая приведет ко сложным последствиям в общении с родителями. Но когда-то это сделать придётся, поэтому начать готовиться к разговору желательно заранее..
Что важно понимать
Взрослый человек, который принимает роль ребёнка в общении с родителями, будет впадать в неё и с другими авторитетными и значимыми для него лицами: профессорами в институте, начальством, мужем или женой. Всё это не способствует достижению счастья, выстраиванию здоровых границ в личном общении и чревато разнообразными перекосами во всех сферах жизни.
Ребёнок не может целиком распоряжаться собой, не планирует своё время, не может требовать достойной оплаты труда и соблюдения договорённостей. Он находится в зависимом положении.
А человек, «усыновивший» собственных родителей, обременён непосильной нагрузкой. Вместо того чтобы выстраивать собственную жизнь и отдавать силы детям, профессиональному развитию, личной жизни, он будет отдавать все ресурсы назад, родительской семье и не восполняться в ответ.
Задача сепарации (отделения от родителей) — максимально перейти в отношениях с родителями в позицию ВЗРОСЛЫЙ - ВЗРОСЛЫЙ. Если ваши родители не смогли этого сделать - задача ложится на вас.
Иногда это предполагает увеличение дистанции в общении. И очень часто необходимость смириться с тем, что чего-то в вашей жизни родители не принимают, НИКОГДА не смогут понять.
Первое, что вам нужно сделать - это отказаться от идеи перевоспитать и переубедить их, потому что это тоже будет нарушением границ.