Потому что это - манипуляция. Для тех, для кого это очевидно, понятен и выбор. Но большинство скажет: "Как же так, а любовь?"
Действительно, как правило, первый подобного рода вопрос задаётся в том самом конфетно-букетном периоде, когда голову сносит от чувств к человеку, который "подходит идеально" и ради которого "жизнь готов отдать, не то что футбол". Разумеется, подобный выбор может потребовать сделать не только женщина, но и мужчина, а вместо футбола может быть что угодно - профессия ("она опасная, я не хочу тебя потерять!"), подруга или друг, домашний питомец или какое-то увлечение.
И очень многие, действительно, под знаменем любви совершают огромную ошибку - говорят: "Конечно, ты!".
Чем наносят первый удар по будущему семейному счастью. Почему?
Потому что острая фаза любви (та самая, когда хочется приносить на алтарь всё, чего ни пожелает возлюбленный) проходит. Это может нравиться и не нравиться, может вызывает гневное возражение ("А вот мы 30 лет вместе, и как будто вчера познакомились!"), но это так. И это не значит, что спустя 30 лет нельзя быть таким же счастливым, как в первые дни и также нежно любить партнёра - можно! И как раз для этого отношения изначально должны строиться не не жертвоприношениях и манипуляциях, а на уважении к интересам партнёра и готовности принять его вместе с футболом, котом и "этой ужасной мерзкой подругой".
Допустим, вы выбрали девушку, пообещав никогда больше не ходить на футбол, чтобы не отрывать время от семьи. Поначалу вы, возможно, будете даже испытывать радость, чувствуя себя героем. Потом к ней прибавится неприятное чувство пустоты, поначалу едва ощутимое, но постепенно (особенно при каждом конфликте) заявляющее о себе всё отчётливее. Так будет проявлять себя тот кусочек вашей личности, для которой крайне важен футбол. Потом может появиться раздражение на теперь уже жену, которая уделяет время своему хобби и не желает от него оказываться (если она принесёт ответную жертву, это только усилит удар по отношениям). Потом вы решите, что пропади оно всё пропадом, вы сегодня идёте на матч, - и дома разразится скандал.
Конечно, многие семьи именно так и живут, причём, порой, всю жизнь, и со стороны считаются счастливой парой. Но сами они прекрасно понимают, что их отношения держатся на чём угодно, но только не на принятии друг друга (здесь кстати было бы порассуждать на тему, можно ли назвать такие отношения любовью).
Обычно в ответ на подобные "лекции" люди (особенно молодые, не успевшие как следует вкусить долгой семейной жизни) возмущённо или недоверчиво спрашивают:
- То есть, я должен выбрать футбол и разрушить своё счастье?
По первой части вопроса - да. По второй - нет. Разумно и правильно донести до партнёра следующее: я тебя люблю (ты мне безумно дорога, я готов ради тебя на многое - и т.п., всё, что хочется сказать в этот эмоционально острый период), но давай сразу договоримся не ставить друг другу условий. Мне нравится футбол, я планирую посещать матчи и дальше, и очень хочу, чтобы ты это поняла и приняла. Я категорически против ультиматумов и считаю, что там, где люди ставят друг друга перед выбором, речь идёт не о любви, или не о той любви, к которой я стремлюсь.
Любящий, умеющий слышать партнёр это поймёт. И если он этого не примет, то выбор делать придётся уже ему. Что, собственно, и покажет серьёзность и взрослость его чувств и намерений.
Добавлю, что важно расставлять точки над ультиматумами сразу - как только прозвучит первый. Потому что делать это тогда, когда партнёров уже связывают дети, ипотека, а главное - общее прошлое с массой воспоминаний, будет несравнимо сложнее.
- То есть ему футбол дороже меня?
Нет. Ставить вопрос кто дороже - я или футбол, я или кот, я или "эта дурацкая работа" вообще некорректно. Потому что футбол, кот, работа и ещё куча всего, что человеку дорого, важно, памятно и интересно, это ни много ни мало - часть его мира. И лишать его этой части нельзя, это эгоизм и мало похоже на любовь. Это - требование сделать трудный выбор, испытать (сейчас или позже) боль, горечь и прочие тяжёлые чувства. Разве так поступают с любимыми людьми?
- Но если я действительно ненавижу футбол, боюсь футбольных фанатов и не хочу, чтобы муж ходил на матчи, и не желаю дома слышать из телевизора "Гоооол!" Получается, я должна принести в жертву свои интересы?
Нет. Два взрослых человека при обоюдном желании могут обо всём договориться. Если поднять этот вопрос на берегу, рассказать о своих переживаниях и опасениях, вполне можно найти компромисс. Телевизор смотреть можно в наушниках, на матчах держаться благоразумно и не провоцировать окружающих и так далее. Любящий человек, зная, что партнёру что-то доставляет дискомфорт, и сам попытается сделать всё, чтобы уберечь половинку от лишних переживаний (в противном случае, есть повод задуматься от отношениях).
Поэтому жить долго и счастливо могут представители разных культур и религий, с различными увлечениями, художественными пристрастиями и т.п., если не будут пытаться переделать супруга "под себя", а себя "под него". Нерешаемыми являются только ценностные разногласия. Например, истинный защитник природы не сможет быть счастлив с охотником.
- А может, он потом мне сам скажет спасибо, что я его отвадила от этого увлечения!
Может. Вероятность, конечно, невелика, но она, действительно, есть. Но тут следует помнить два момента. Первый: человек, разочаровавшийся в своём хобби или решивший от чего-то отказаться, примет это решение сам - если ему это будет действительно нужно. Для этого ему не нужны требования со стороны (наоборот, многие люди, осознанно или нет, действуют из чувства противоречия). Второй: если в паре имеет место один ультиматум, рано или поздно за ним, с вероятностью в 99%, последуют и другие. И на общем фоне постоянного торга за любовь скорее всего факт "удачного" условия не будет играть большой роли. Поэтому делать на это ставку - неразумно.
А что думаете по этому поводу вы? Возможно, у вас есть не только своё мнение на этот счёт, но и примеры.
Спасибо всем, кто читает, ставит лайки и комментирует :)
