В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена:
-Ой забыли туалетную бумагу взять. Муж:
-Не надо, у нас чек 60 метров будет. 00 175 Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнера для нее ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моем мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артем - черный кобель" - это реально собачники?! 00 149 У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня... 00 144 Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить. 30 294 Мужик открывает бар. - Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились? - Восемь пятёрок. - Нихрена никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок восемь, а коньяков шесть. 00 578 mvideo.ru Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: - Дорогая, какой режим нужно установить? - Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена. - "Спартак - чемпион!" 10 303 В субботу утром жена сказала гениальную фразу: -Давай, я помою голову, а ты посуду и пол. 20 282 Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот… 00 211 Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!! 00 337 Муж застал меня с любовником. . . Выволок из постели и гневно отчитывает. - "Если б я не был членом Партии, я б тебя сейчас за волосы оттаскал!!! Если б я не был членом Партии, я б тебя сейчас избил, как сидорову козу!!! Есл б я не был членом Партии. . . А я стою с расширеными от ужаса глазами и повторяю, как молитву: "Слава КПСС!!! Слава КПСС !!! 00 737 - Мур-мур мур... Ко-тик... - Господи, ... у тебя будет голова болеть или нет?! 10 205 Народная мудрость: Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 20 181 Сегодня поссорилась с мужем на кухне и в запале брякнула: - А я тебе на рыбную ферму ботинок накидала и рыб хищных набросала! А он злющий кричит: - А мне пофигу! Секунды 2 подумал и с воплем "Бля! Мои рыбки!!!" побежал к компу. Детский сад - штаны на лямках! А ему, между прочим, 42 года... 00 195 Жена мужу: — Где ты был? — На мальчишнике. — Небось сняли одну бл*дь и драли ее всю ночь? !!! ! — Нет. С чего ты взяла: . . — Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была... 00 417 Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять! Только яйца отпусти пожалуйста. 00 179 Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год,то исчезли бы головная боль и стервозность ! 00 321 Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется: - Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит: - Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается. - Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж. 00 462 Жена будит ночью мужа: - Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: - Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: - Я хочу мужчину! - Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину? 00 279 Мужик утром спрашивает у жены: - Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом? - Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было. 00 542 Одна подруга говорит другой: - Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая. - Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. - Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю. 20 203 Есть ли жизнь после свадьбы? 00 185 Муж с женой в постели: - Миша, ты уже достал! Тебе-бы только лапать и лапать, лапать и лапать, может тебе бабу резиновую купить? - Любаня, подари лучше живую, на резиновую у меня уже не встаёт! 00 192 Муж с женой в отпуске в селе, сидят ужинают: - Петя? Петь! Ты о чём так замечтался? - Знаешь Галя, так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя..... и пройти мимо! 00 166 Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику. Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился. 00 221 — Ты знаешь, Моня, прав был старик Эйнштейн. Все в этом мире относительно. — Что ты имеешь в виду, Абраша? — Я имею в иду, что те сто долларов, о которых не знает моя Сарочка, для меня намного больше, чем та тысяча, которую я ей отдал. HumorNet.ru