Улыбнитесь новому дню. Анекдоты для хорошего настроения на 31 января 2021
Положительные эмоции важны для человека, поэтому необходимо регулярно улучшать настроение веселыми анекдотами.
***
Жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор - это ягода.
Через некоторое время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.
***
Жизнь в знаках препинания: знак, потом восклицательный знак, потом три точки и точка.
***
Лучшее успокоительное "завтра, все завтра".
***
Крупнейшие западные автомобильные компании начинают выпускать новые модели специально для нас, прямо с дорогами.
***
- Ты урод! Где ты две недели пропадал!
- Дорогая, не поверишь, Степанович чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
***
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у нее IQ, она отвечает: "Четвертый ...", ничего больше не объясняйте, не ставьте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
***
У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу.
***
Антикризисная диета.
1. Морозов сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски
хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
***
Сегодня я зашел в отделение банка в маске и отдал им свои деньги. Чувствую себя глупо.
***
Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма!
***
- Добрый день! Мне, пожалуйста, корвалол, валериану в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
- У вас все хорошо?
- Да Аванс перевели!
***
Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" - впарить лохам за две цены!
***
Иногда я понимаю, что не прав. Но никому в этом не признаюсь. Должны же быть у мужчины маленькие секреты.
***
Женщина будет по-настоящему счастлива, когда у нее будет два счастья.
Одно будет говорить: "Любимая", а второе: "Мама".
***
- Борщ в блендере - это не полосе, а крем-суп, село!
***
Работаю в ветеринаром. Всякие определения я слышал, когда приносят кота и пытаются заменить слово "кастрация", но последний случай несказанно удивил:
- Мне нужно котика лишить родительских прав.
***
Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был хороший, нежный, не дурак ... Как ты думаешь остались еще такие банкиры?
***
В одиночества есть большой плюс - от тебя никто ничего не скрывает.
***
- Скажите, я получу за семестр "автомат"?
преподаватель:
- Да И сапоги в придачу!
***
Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал - это искусство.
***
- Милый, принеси кофе.
- А по-хорошему попросить не можешь?
- Милый, принеси кофе по-хорошему ...
***
Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
***
Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10% - от обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя!
***
Парень - девушке:
- А чем вы увлекаетесь?
- Рисованием и верховой ездой. А вы?
- Ну, художницами и наездницами ...
***
- зачитать права?
- Лучше запиши, а то забуду.
***
- Что такое ни дать, ни взять?
- Зубная боль в критические дни!
***
Два алкаши распивают:
- Почему ты, когда пьешь, закрыв глаза?
- Врач посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.
***
Когда у Вас похмелья, все проблемы отходят на второй план. Похмелье - лучший способ решения всех проблем!
***
- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!