Родительская, реже партнерская, любовь может принимать формы насилия. Точнее, забота может быть насильственной. (Про партнёрство вспомните фильм «Покровские ворота».)
В детстве все начинается с насильственного кормления. Ест подросший ребёнок меньше, чем хотят его родители, сам ест ложкой, а им мало. Ему грозят, его пугают, шантажируют, заставляют, уговаривают и он съедает больше, чем хотел, чем ему нужно.
Во взрослой жизни насилие может продолжиться другим причинением добра и нанесением счастья: нежеланными подарками, попытками познакомить с кем-то для брака, устроить на другую работу - всем хорошим, что человек не хочет принимать от своих родителей.
В такой модели отношений родители знают, что лучше для их ребёнка, даже если ему 35-40 лет: что вот этот огромный телевизор отлично впишется в интерьер, ничего, что комнатка маленькая, а «ребёнок» телевизор годами не включает. Квартирку купят поменьше, если он так и не устроился на работу, а так большую бы купили, но все равно в том районе, который им самим нравится или к себе поближе.
Этот человек будет тебе отличным партнёром, - говорят они, - он так похож на нас, ничего, что тебе нравятся другие. Шаг за шагом родители обустраивают жизнь детёныша по своему вкусу, наполняя её тем, что им нравится.
Отказ от подарков и заботы приводит к обидам и злости, но самое главное - не останавливает многих родителей. Они упорно клюют в темечко, пока ослабевший ребёнок не возьмёт заботу из их рук, не наполнит свой дом огромным телевизором и другой ненужной ему мебелью, не сходит на свидание с кем-то там, кого выбрали родители.
Многие люди так плотно застревают в родительской роли, часто сводя всю свою жизнь и интересы именно к ней.
Иногда ребёнок - это смысл жизни человека или всей пары (что мы будем делать друг с другом, если нам не о ком больше заботиться, а внуков нет?) Забота о детях отвлекает от конфликтов в паре, от необходимости заметить свою жизнь, неудовлетворённость и какие-то дефициты, но при отсутствии права и привычки заботиться о себе («Я» последняя буква в алфавите), люди растеряны и действуют привычным способом - заботятся о ком-то.
Забота - обратная сторона контроля. Когда родители заполняют дом и личную жизнь своего ребёнка, они снижают свою тревогу: он не наделает глупостей, мы все выбрали лучшее для него, все под контролем.
Очевидно, что родители не могут завершить процесс сепарации со своим ребёнком, да и долго ещё у них может и не быть такой нужды, особенно, если он в роли несмышленыша выполняет какую-то важную функцию в семье или в их жизни.
Выросшие дети жалуются, что они лишь «аксессуар» или комнатная собачка для своих родителей, что их чувства и желания не замечают, что их волю и стремление решать самим подавляют. Много раздражения, обиды и злости на родителей у таких детей. При нарушении границ - стыд и тошнота, хочется выкинуть все неподходящее.
Как же быть, когда любовь нужна, а насилие и слепая забота, нет?
Было бы восхитительно научить родителей заботиться о ребёнке правильно: чтоб не подарки ненужные покупали , а просто деньги на карточку переводили и не требовали отчета, на что потратил.
Чтоб принимали любым и с любыми партнёрами. Чтоб устроили на ту работу, которая нравится ему, ребёнку. И квартиру купили в Испании, а не в Москве. Девушку бы нашли самую красивую. А потом с внуками бы сидели, но только как им, детям, надо, а не как они сами захотят.
Но увы, родители видят практичные/старомодные фасоны и кроят жизнь по своему усмотрению.
Как выбраться из плена родительской заботы?
Ответ один и неутешительный - вставать на свои ножки и достигать автономии, жить на свои деньги. Тогда нужда в помощи родителей отпадает, легче держать свои границы, отказываться от неподходящей помощи, не мечтая о другой, потому что есть собственный ресурс себе купить/оплатить/организовать.
Тревога многих родителей в этом месте снижается, они с облегчением передают своему ребёнку его жизнь в его руки.
В своей практике я сталкивалась с разными инсайтами в этом месте у детей: кто-то, жалуясь на родителей, вдруг понимает, что не они его держат в тисках контроля, а ему самому страшно жить своей жизнью, наделать ошибок, столкнуться с одиночеством и ответственностью своей взрослой жизни.
При этом родители вполне готовы перераспределить свои ресурсы и внимание, направив их на себя или на что-то другое.
Другой важный инсайт бывает про то, что трудно отказываться от любви с насилием, когда нуждаешься в помощи, а когда закрываешь свои потребности сам целиком или хотя бы частично, то намного легче держать свои границы. У родителей нет таких уж рычагов контроля и власти над выросшими детьми, как казалось раньше.
Когда человек решает проблемы в своей жизни сам, не завися от помощи родителей, либо их помощь - приятный бонус, без которого в принципе можно обойтись, то трудно проявлять к нему насилие, остаётся лишь любить по взаимному согласию.
В этот момент напряжение может снизиться и получить небольшой подарок от родителей, пусть даже совершенно ненужный, все равно приятно, ведь это знак их любви и внимания, а не постоянное напоминание о собственных нуждах и униженном состоянии.
Принимать подарки от родителей для выросших детей - это давать им возможность проявлять себя, любить так, как у них получается, а также - возможность чувствовать себя нужными и значимыми, принимать своих родителей в этом, на самом деле это даже трогательно, но для этого прежде всего нужны самоуважение и собственная автономность.
