У многих людей есть фантазия, что запрещая себе или близким злиться, мы вкладываемся в отношения. На самом деле, запрещая те или иные чувства, мы вкладываемся в расщеплении личности - своей и близкого , вкладываем в отношения недоговоренность, небезопасность, умалчивание и дистанцирование.
Так уж вредно и опасно это чувство? Давайте разбираться.
Чувство злости является очень важным. Это чувство говорит нам много о нас самих: где проходят наши границы, что мы считаем справедливым, помогает отстаивать себя, быть за себя, защищаться.
Чувство злости и токсичное агрессивное поведение - это разные вещи, которые стоит разделить. Разрушение устраивает наша действующая часть, которая нападает, критикует, обесценивает. Но это не имеет никакого отношения к злости как таковой, а имеет отношение к нам самим, к тому, что мы не умеем с этим чувством быть и выражать его безопасно. Не умеем заметить это чувство, отрефлексировать и выразить: "Я очень зла", "Эта позиция меня злит", "Меня рассердили что ты так сделал", "Это несправедливо", Меня очень разозлили эти слова, потому что это мое больное место".
Нетоксичное выражение - это когда мы говорим о нашем чувстве ("ты - козел" - это не о наших чувствах) и связываем его не с человеком ("ты бесишь меня!"), а с действием: "Я злюсь, потому что ты опоздал на два часа". Выражая свою злость мы вкладываем в безопасность, укрепление, близость и наполненность наших отношений.
Если нам важны наши отношения, мы точно не хотим делать своим близким больно своей злостью. Для этого прежде всего нужно поверить, что это чувство правдиво. Если мы чувствуем злость - значит, что вокруг нас происходит что-то, с чем мы не согласны. Нам важно исследовать эту свою часть, дать ей жизнь. Спросить себя, что меня разозлило? Почему? Хм, вроде бы нет причин для злости, но почему эти нейтральные слова на меня так повлияли? - я знаю, что у любого чувства есть причина. Злость не может возникнуть на пустом месте. Нам важно вложиться в то, чтобы сделать свое выражение злости нетоксичным. Если, злясь, нас обесценивают, критикуют, обзывают, если слова ядовиты и хотят нанести нам вред - это про то, что злящийся не вложил свой ресурс в наши отношения.
Если нам тяжело остановить свою токсичность, когда накрывает ярость, нам стоит ходить к психотерапевту и прилагать усилия к созданию другого способа выражения этого чувства. Если мы это не делаем, мы вкладываем в наши отношения небезопасность, насилие, раним близкого, вкладываем в потерю доверия и близости.
С другой стороны принять своего близкого, когда он злится - это непросто. Мы можем ему сочувствовать: "Она на эмоциях", "Ну он неплохой человек, животных любит", "Он просто очень устал", "Ему просто очень тяжело", "У нее просто был тяжелый опыт. Так мы вкладываем в безответственность агрессоров и даем им свободу распространять свою болезнь на других и на себя, вкладываем в оправдания насилия, в свою жертвенность, в позволение нарушать наши границы и в неуважение к своим чувствам.
Токсичность это как вирус. В заботе о самих себе мы строим преграду, чтобы вирус не проник к нам - надеваем маски, перчатки, держимся на расстоянии от зараженных. Потому что мы знаем, что вирус может разрушать наше тело. Токсичность повреждает нашу психику и это не так заметно, но не менее разрушительно.
Если мы закроем дверь перед людьми, не прилагающих достаточно усилий для безопасной коммуникации, мы выражаем сообщение : "Со мной так нельзя", и чем больше будет закрытых дверей, тем вероятнее токсичный человек почувствует необходимость искать другие способы злиться. И это не про то, что мы его бросим, это про то, что мы уважаем этого человека как взрослого, способного позаботиться о себе, мы не спасаем и не относимся к нему как к зависимому ребенку - это возвращает людям их ответственность. Мы не психотерапевты этого человека, чтобы бы за него несмотря ни на что. Если мы хотим спасать другого ценой собственной безопасности - то нам тоже нужно к психотерапевту.
Даже при нетоксичном выражении злости на нас мы можем не выдержать чувств своего близкого, разозлиться в ответ. Нас захватывают чувства, мы начинаем отчаянно защищаться. Это наш вклад в то, чтобы мы с близким стали друг от друга дальше.
Чаще всего такая ответная реакция возникает на такое ощущение: "На меня злятся, я плохой". Мы недостаточно устойчивы, чтобы выслушать близкого и не попасть в вину и стыд. Это говорит нам о том, что мы не разделяем наши действия и нас самих, что мы не считаем себя достаточно хорошими и достойными, не знаем себя и не даем себе право ошибаться. В этом случае, обязательно нужно к психотерапевту - это сигнал, что мы очень запутаны в своей жизни.
1