Стресс - это не всегда плохо. Это лишь реакция организма на нечто новое. Для первенца нового тут очень много:
- Ему впервые придётся расстаться с мамой почти на неделю.
- Ему предстоит разделить внимание родителей на двоих с братом, сестрой.
- Ему предстоит осознать, что появление младшего ребёнка не делает его присутствие в семье менее значимым.
- Ему предстоит научиться выстраивать отношения с новым человеком, который присутствует в его жизни на постоянной основе.
Понятно, что эти пункты могут отсутствовать. Например, если ребёнок уже ранее проводил время без мамы.
Я лишь описала то, что было у нас. На момент рождения дочки сыну было 3,5 года. Он с первых месяцев беременности знал о сестрёнке и ждал её. Но мне хотелось, чтобы всё прошло идеально. К счастью, так и получилось.
Немножко коснёмся первого пункта. Для того, чтобы сын легче перенёс разлуку со мной, я заранее собрала ему коробку подарков. Каждый день ему выдавали от меня упаковку с конструктором, чему он был очень рад.
Сначала я просто хотела отвлечь его и создать позитивные ассоциации с моим пребыванием в роддоме, но потом поняла, как это многое для него значило. Помню, как однажды в поликлинике, куда мы ходили уже втроём, он рассказывал какой-то женщине, что вот у него родилась сестрёнка, а пока мама была в роддоме, то он получал от неё конструкторы.
Прошло два года, но он до сих пор помнит, как я присыла ему подарки из роддома. Кстати, конструкторы были не очень большие и дорогие. За коробочку я отдавала около 100 рублей. Самый дорогой набор был последний и внеплановый: мы задержались на один день и заказ я оформляла уже из роддома. Это был набор Лего рублей за 600. Но оказалось, что всё это было дороже денег. Ему было важно знать, что мама думает о нём. Подарок - это лишь подтверждение любви.
Теперь сын и дочь отправляют меня в роддом в третий раз, но с обязательным условием: присылать им подарки. Так что пока коробку сюрпризов не соберу, никуда не уйду. В этот раз сын уже выразил пожелания и сказал, что можно присылать не только конструкторы, но и книжки с наклейками и разными заданиями.
2. Что касается второго пункта, то тут у нас ничего не изменилось: дочка ела и спала у меня на животе, а я читала сыну книжки. Как мы проводили всё время вместе (в сад дети не ходят), так и продолжили проводить. Сын сопровождал меня в поликлинику, помогал мне на улице и дома. Я старалась не замыкаться на одном ребёнке, мы всегда действовали вместе. Но и не забывала про то, что важно находить индивидуальное время на каждого ребёнка. В течение дня я обязательно находила возможность, чтобы провести время исключительно с кем-то одним. Иногда 10-15 минут достаточно, чтобы ребёнок понял: он важен и нужен своим родителям, он личность, он любим.
Чтобы избежать детской ревности, я много говорила с сыном о сестрёнке ещё до её рождения. На выписке я попросила мужа показать младенца сначала нашему первенцу, а не родственникам, которые тоже ждали нашего возвращения. Сын получил возможность познакомиться с родным человеком и прочувствовать этот момент единения.
После этого довольные бабушки уже фотографировались с внучкой, а мы со старшим взялись за руки и утешали наши сердца после временной и вынужденной разлуки.
Дома сын подарил крохе первую игрушку и долго сидел, разглядывая её. Позже его любимым занятием стало сидеть рядом с кроваткой и рассказывать что-нибудь из того, что он слышал из детской энциклопедии. Да, ему было всего 3,5. И это было очень трогательно. Сейчас он по-прежнему сидит рядом, но уже в окружении учебников: обучает всему тому, что знает сам.
Кстати, детская ревность всё-таки дала о себе знать, но уже в лице дочери: она часто закрывала книгу, если мы её рассматривали, а сын вдруг подходил или присаживался рядом. И бежала ко мне обниматься, стоило мне обнять сына. Сейчас, спустя 2,5 года я такое наблюдаю всё реже: эти двое проводят время чаще друг с другом, чем со мной. Но если мы обнимаемся, то все вместе. Даже собака бежит.
3. Сын не всегда знал, как правильно обращаться с сестрой, но вместо запретов я выбрала тактику объяснения. Я показывала, как и что можно с ней делать, пока она совсем крошечная. Позже я напоминала о том, что он сильнее. Был момент, когда дочка его обижала (что-то отнимала), а сын начинал плакать и кричать. Тогда я объяснила ему его же эмоции и научила проговаривать их вместо того, что размахивать руками.
Очень быстро он научился говорить: "Ты сделала мне плохо". Так он отпускал от себя эмоции, а я уже разбиралась с дочкой, которая на тот момент многое не могла осознать в силу возраста.
Сейчас сын полностью контролирует себя и, я вижу, что никогда не бьёт сестру, даже если та не права и ведёт себя не очень хорошо. Может разозлиться и уйти, может замахнуться или сморщиться, но всегда себя останавливает. С дочкой тоже постоянно веду беседы, корректирую её поведение.
Чаще всего им не требуется моё вмешательство в налаживании коммуникации: я лишь со стороны наблюдаю, как они пытаются договориться. Иногда могу просто что-то посоветовать: обменяться чем-то или разделить. Всегда нахожусь рядом, но стараюсь не встревать в их общение. Просто направляю и разъясняю некоторые моменты.
Думаю, что на этом можно остановиться. Задавайте свои вопросы. На то, что смогу, отвечу в следующих статьях.
И просто делитесь опытом: всегда интересно, как и что проходит в других семьях.