Все началось, когда мне было 10 или 11 лет. Помню, как болела моя душа, словно разрываясь на тысячи осколков. В это день я поняла, что никогда не смогу жить в каком-то волшебном мире, мне всю жизнь придется потратить на эту серую реальность и никакой тебе магии.
Я была очень впечатлительным ребёнком.
Им я осталась.
То самое чувство повторилось в мои 18 лет, душа снова разорвалась на части, но кажется это было еще больнее, потому что на этот раз я не могла понять почему так больно. Но если быть совсем уж честной с самой собой, да и с тобой, дорогой читатель, я все знала. Просто снова поняла, что я самый обыкновенный человек и это снова разбило мне сердце, как никто и никогда не разбивал мне его прежде. Я плакала, без преувеличений, каждый день.
Я была очень впечатлительным почти взрослым человеком.
Им я и осталась.
Мне 20. Кажется, у меня есть супер-способность, кажется, я могу управлять судьбой.
Бред скажете вы. И я бы, наверное, не поверила. Дайте мне секунду, я все объясню.
Все началось с детства. Все всегда начинается с детства.
Когда я была маленькой и родители уезжали в магазин, в моей голове всегда возникали странные мысли, будто они попали в аварию, и мы с сестрой оставались одни в этом мире. От этих «ведений» мне становилось очень страшно, они были настолько реальны, во всех деталях, было ощущение, что я вижу это своими глазами. Они никогда не сбывались. Я продолжала жить дальше, периодически представляя, что-то подобное, я не могла остановиться делать это, как бы страшно мне не было. И вот мне 20 лет, и я делаю это до сих пор, просто недавно я поняла, закономерность. «все что я представляю в мельчайших деталях никогда не сбывается, никогда». И в этом и есть моя супер-способность.
Эйфория.
Случилось то, чего я так долго ждала, теперь мне не надо жить скучной жизнью, теперь я могу ей управлять! Каждая моя мысль может изменить ход событий, главное вообразить ее по подробнее. Вот, например: завтра должна состоятся встреча с другом, и ничего вроде не должно этому помешать, но стоит мне представить, как мы встретимся и о чем будем говорить, встреча срывается. Я проводила такой эксперимент не единожды и всегда, всегда работало. Это было весело. Будто все, что я представляю сбывается в другой реальности, и в этой уже не сбудется. Я чувствовала себя почти Богом, да что уж там, Богом. Я могу управлять судьбой. Но как говорил один великий человек:
«С большой силой приходит большая ответственность».(С) (Дядя Бэн К/ф Человек паук.)
Каждый день, я чувствовала себя обязанной представлять, как что-то плохое случается с моими близкими, чтобы этого никогда не произошло в этой реальности. Представлять во всех мельчайших деталях. И с каждым днем мне становилось все хуже и хуже, казалось, если я не придумаю чего-то плохого, то это обязательно произойдёт в реальности, и это будет моя вина, ведь я все могла изменить. В итоге мой день превратился в бесконечный фильм катастрофу. Каждая моя мысль была о том, что мне надо воображать: как взрывается дом, как умирают близкие мне люди. В своей голове я была ответственна за их жизни, судьбы. Все пришло к тому, что мою душу снова разрывало на тысячи осколков и теперь я точно знала почему. Я обязана представлять, но у меня больше нет сил на эту выдуманную боль, я больше не могу. И вот я плачу на полу своей комнаты от бессилия ведь сегодня я ничего не представила, а значит может случиться что угодно и это будет моя вина.
Я была очень впечатлительным взрослым.
Им я больше не являюсь.
Трудно быть Богом.
Еще трудней признать, что ты не Бог, а простой человек и пойти к психиатру. Она выпишет мне таблетки и в мой голове наконец станет пусто, как на белом листе бумаги, ни одной страшной мысли не придет ко мне.
Я буду скучать, но не слишком сильно.