Анекдоты для хорошего настроения на 29 января 2021 года.
Положительные эмоции важны для человека, поэтому необходимо регулярно улучшать настроение веселыми анекдотами.
***
Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.
***
Магазин ковров:
- Мне в детскую, что-нибудь не очень марке ...
- Сколько детей?
- Семь.
- Лучше заасфальтируют !!!!
***
- Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
- Я не понял! Его два штрафа с метро за то, что он был без перчаток - ничему не научили?
***
- Все, женюсь! Надоела эта загромождена квартира, надоели эти грязные тарелки и не выглаженные брюки!
- Я развожусь! По тем же самым причинам.
***
- Напомните, пожалуйста, название фильма.
- "Апокалипсис сегодня".
- Спасибо. А фильм как называется?
***
Один мужик рассказывает другому:
- В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую - неинтересно.
***
Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.
***
И только консультация психолога помогла вернуть мужа в семью.
В которой он вырос.
***
- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться, наличными или карточкой?
- Здоровьем.
***
- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!
***
Падаешь зимой на льду: в 12 лет - ржешь, бросаешься снежками у друзей, которые тоже ржут. в 32 года - остаешься лежать до весны ...
***
- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Киева!
- Ну ты крутой! И много?
- Не мало - пятнадцать цветочных горшков!
***
Жена - мужу:
- Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть!
***
Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения.
первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
***
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышел - такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
- не морочьте голову! Он вас уже забрал и увез!
***
К шефу подходит работник:
- Простите, я вот уже полгода не получаю премию ...
- Извинения приняты. Можете идти.
***
Мужики! Само заточных ножей в природе не существует, их придумали жены, чтобы не объяснять мужчинам, кто точит ножи.
***
- Свет мой, зеркальце, скажи ...
- По дороге смотри, дура!
***
- Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги.
- А с карточки заплатить можно?
- Нет, только наличными.
- Коррупция, Мария Ивановна.
- Нет, дети, ремонт.
***
В ресторане:
- Официант, мне кажется, что эти перепела НЕ досмажени!
- Не может быть! Вы абсолютно в этом уверены?
- Да. Они мой салат жрут!
***
он:
- Раньше ты была толще.
она:
- Не «раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!
***
Интервью с именинником.
- Как вам удалось дожить до 100 лет?
- Раз в год проводятся своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- В этот день я не пью.