Ребенок не слушает и не слышит того, что ему говорят. Не реагирует на замечания – словно живет внутри себя.
Такие дети действительно есть – они реально не слышат, когда к ним обращаются. Не реагируют даже на имя. Уходят так глубоко в свой внутренний мир, что достучаться до них из внешнего практически невозможно. Такой родилась одна из наших внучек – сейчас она, талантливый молодой ученый, занимается наукой и, я уверена, у нее впереди большое будущее. Но в детстве с ней было сложно: если десять раз подряд называешь ее имя, а она даже не оборачивается, кажется, что ребенок делает это нарочно. Почему-то именно мужчины переносили это особенно тяжело – ее отец, ее дед, ее дядя.
Мне кажется, детские психологи нужны как раз для таких случаев – необходимо разобраться, почему? Что происходит в голове малыша? Если он слишком глубоко погружается в себя – как его можно оттуда «достать»? Если ребенок слышит обращение к нему, но демонстративно не реагирует, тоже нужно понять, почему? Может быть, все просто – вы слишком часто зовете ребенка и слишком много раздаете ему команд. Но причины могут оказаться и гораздо более серьезными - лучше их выяснить оперативно. Ведь сложные случаи, как правило, бывают с одаренными детьми, и надо не навредить, не потушить костер внутреннего творчества. Нам с внучкой это удалось: она по-прежнему может очень глубоко уйти в себя, не реагировать на внешние раздражители, но уже знает за собой такую особенность и краешком своего великолепного мозга она научилась контролировать себя.
И под финал этой главы выскажусь о наказании.
Тема острая. Все мы понимаем, что бить детей нельзя. А шлепнуть по попе, если совсем довел всех окружающих – можно?
В свое время я обращалась к книге Бенджамена Спока. Он говорил - да, можно. Иначе вы не сможете выйти из конфликта с самими собой как с родителями, потому что вы раздражены до крайности. И ненавидите себя за это. И с ребенком справиться не получается. То есть вы все равно сорветесь. Уж лучше шлепнуть по попе. А потом пожалеть ребенка и поругать себя!
Я не сторонник постановки в угол или лишения удовольствий. Эти наказания кажутся мне нечестными, унизительными. Если ребенок с рождения взрослый, мы просто обязаны его уважать и не пользоваться правом сильного! Я за диалог. Мне всегда по душе был метод естественных последствий, описанный еще Жаном-Жаком Руссо. Если ребенок разлил чай – вздохните: «Эх, стол весь мокрый. Ну что ж, давай вытирай!» - и вручите ему тряпку. Сломал дорогую игрушку соседского мальчика – скажите: «Да, очень жалко. Я знаю, ты не специально. Но на те деньги, что мы хотели купить тебе новую машинку, теперь придется купить игрушку для Васи. А тебе машинку – когда снова накопим деньги». Вы не ругаете ребенка, а ставите его перед фактом: не самый лучший поступок повлек за собой не самые лучшие последствия.
Но этот метод применить можно не всегда. И тогда вполне допустимо пустить в ход наказания. Сначала – пообещать, что вы сделаете что-то неприятное для ребенка, если он не прекратит шалить, а потом обещание свое выполнить.
Наша маленькая внучка плохо вела себя в супермаркете: убегала от родителей, разбрасывала продукты с полок. И ее папа сказал: «Если ты сейчас не прекратишь, я отнесу тебя в машину. Ты будешь сидеть там одна и ждать, пока мама купит все, что нужно».
Она не поверила. Он взял ее, упирающуюся, отнес в машину. Конечно, одну не оставил, но и сам в машину не сел. Стоял рядом с автомобилем и через приоткрытое окно переговаривался с дочерью, пока его жена совершала покупки. Девочка плакала, а он спокойно говорил ей, что в супермаркете нужно вести себя хорошо, что убегать от родителей нельзя, разбрасывать продукты нельзя и, если она не может себя сдержать, то в магазин ей путь закрыт.
Такое «машинное воспитание» случилось раза три – и ребенок стал слушаться.
Это очень важно: если прозвучало предупреждение, нужно привести его в действие. Иначе ребенок ни на что не будет обращать внимание на ваши слова. Говорить «будешь себя плохо вести – милиционер тебя заберет» - нельзя. Вы прекрасно знаете, что не заберет. Говорить «будешь плохо себя вести – оставлю тебя дома одного» - тоже нельзя, потому что не оставите, и ребенок это знает и ведет себя еще хуже.
Поэтому вы можете назвать лишь ту «угрозу», которую действительно готовы осуществить. И исполняйте ее, если ребенок продолжает не слушаться. Иначе в следующий раз ни одна из ваших угроз не подействует.