Нередко происходит странная вещь – в благополучной семье, где, казалось бы, между родителями и детьми установились теплые, благожелательные отношения, вдруг дети начинают утаивать, скрывать от родных какие-то, не всегда даже важные вещи. Что происходит?
Зачем необходимо доверие
Многие уверены, что уважения и послушания к старшим в семье вполне достаточно, а доверие может даже навредить – подорвать авторитет родителей. На самом деле такая позиция – это скорее неготовность к серьезному разговору, инфантильность, если хотите. Такой подход – прямой путь к выстраиванию стены между поколениями.
Быть или не быть доверию – решать родителям, поскольку именно они выстраивают «с пеленок» отношения со своими детьми. Отсутствие откровенности у подростка – результат ошибок взрослых, и для преодоления непонимания старшим следует «посмотреть в зеркало», если, конечно, они стремятся наладить испорченные отношения.
Благодаря доверию можно:
- избежать многих неприятных моментов, правильно оценивать состояние и поступки своих близких;
- проще устанавливать разумные, справедливые внутрисемейные отношения, сохраняя при этом авторитет старших;
- сохранять полный контроль над ситуацией, при том, что ребенок в таких условиях растет свободным, уверенным;
- быть уверенным – в самый тяжелый период жизни вы не потеряете их, рядом всегда будут надежные друзья.
Как теряется доверие детей
Нередко родители просто не готовы воспитывать своих детей. Любят, хотят, как лучше, но… прибегают к методам, которые разрушают все.
- Зачастую для достижения быстрого результата родители пытаются запугать детей. Полиция, интернат, применение силы – арсенал страшилок широк. Это вредит самооценке детей и приводит к стремлению любой ценой сбежать от давящей опеки.
- Недопустим и такой «приемчик», как манипулирование родительскими чувствами. «Я тебя не буду любить за твой поступок» – лучший способ нивелировать любовь, поскольку эту явную ложь дети очень скоро начинают воспринимать как инструмент манипуляции, не более.
- «Я так сказала!». Невозможно переоценить вред, наносимый непонятными запретами. Ребенок не понимает смысла «табу» и начинает воспринимать все запреты, как немотивированную агрессию со стороны родителей.
- Недопустимо высмеивать ребенка или дорогие ему вещи. Даже если это на самом деле смешно. Особенно бережное отношение должно быть к чувствам, внешности и поделкам ребенка.
- «Даже и не пробуй – у тебя опять не получится», «откуда руки выросли?!». Таким образом вы одновременно настраиваете внутренние негативные установки и неприязнь к себе.
- Гастрономические запреты. Запретить сладкое – эффективный способ надавить на ребенка. Однако помните о сладости запретного плода. Желание вкусняшек только раззадоривается запретами.
Дети копируют ваше отношение к своим родителям. Вы делитесь со своими родителями сокровенным? Вы доверяете свои мысли и чувства ноунейму из Сети или малознакомым приятелям, а от родителей их скрываете? Тогда не удивляйтесь!
Почему так происходит?
Почему дети не готовы довериться родителям? Во-первых, они по опыту догадываются, какой будет ваша реакция: «праведный гнев», наказание, насмешки. А ребенок ждет поддержки и сочувствия, особенно в тех случаях, когда он был действительно неправ и совершил какую-то ошибку. То есть вы должны быть на его стороне в любом (!) случае. Вы сначала помощник, защитник, и лишь потом «судья». Если этого нет – скрытность, поиск доверия и сочувствия осуществляется совсем в другом месте.
Реакцию получивших негативные известия о поведении ребенка родителей можно разделить на 3 варианта:
- Эмоционально-негативная: мама – в крик, папа – за ремень. В семье атмосфера катастрофы, у ребенка стресс.
- Поучительно-менторская: родители уничтожают ребенка не рукоприкладством и криком, а «интеллигентно» – подавлением и уничижительно-манипулятивными пассажами.
- Дружественно-разъяснительная: как бы плох не был его поступок, родители оказываются на стороне ребенка и вместе с ним переживают его проступок/неудачу, совместными усилиями ищут выход/решение.
Первые два случая – быстрый путь к достижению кратковременного «результата», ведущий в дальнейшем к возникновению пропасти, а нередко и открытой вражды между родителями и детьми. Только третий вариант – путь и к разрешению непростых проблем сегодня, и к доверию, взаимной поддержке завтра.
Алгоритм доверительной беседы
Пример: ребенок рассказал, что в школе подрался с одноклассником. Вам стоит:
- расспросить о подробностях и причинах;
- выслушать оценку ситуации ребенка;
- поинтересоваться, что он думает о вашем отношении к происшествию с привлечением авторитетных источников;
- совместно искать решение.
Выстраивание доверительного общения с ребенком
Первый шаг к доверительному общению с детьми – за родителями, и в этом проявляется их доверие к ребенку.
✓ Не сомневаться в сказанном ребенком, даже если сказанное неочевидно, а раньше ребенок привирал. Демонстрируйте доверие и ищите причину лжи.
✓ Для того, чтобы дети уважали родителей, те должны подчеркивать свое уважение к детям. Уважайте их личность, их права и личное пространство.
✓ Демонстрируя доверие к ребенку, разъясните важность и его полного доверия к родителям. Доверие – дорога с двусторонним движением. Полное доверие бывает только обоюдным.
Крайне важно периодически спрашивать себя: а все ли нормально в вопросе доверия в семье? Не начинает ли одна из сторон терять доверие, закрываться? При первых же тревожных звоночках следует срочно принимать меры, потом может быть поздно.
Формируется настоящее доверие буквально с рождения ребенка. Самый важный период - первые 7 лет его жизни, когда происходит формирование основ характера и поведенческих моделей – фундамент личности. В подростковом возрасте заложенное ранее закрепляется и шлифуется.
Ребенок должен чувствовать вашу поддержку, причем постоянно. Вам необходимо стать мощной опорой, на которую он всегда может опереться или спрятаться за ней от любых невзгод. При этом следует проявлять уважение к его личному пространству. Никто без крайней нужды не должен касаться его личных вещей, слушать его разговоры. Если вы наткнулись на нечто интимное, сделайте вид, что не заметили. Если чувствуете, что «красная черта» ребенком пересечена, то, проводя воспитательно-профилактическую работу, подумайте, как деликатно объяснить ваше знание о его делах.
Общайтесь. Нельзя замалчивать проблемные и конфликтные темы. Не обходите молчанием детские страхи и тревоги. Будьте в курсе его дел, планов, устремлений. Не упускайте случая поболтать о важном и о мелочах. Рассказывайте о своем.
Помните: нет «лжи во благо», только во вред. Избегайте лжи. Если тема не для ребенка – вежливо откажитесь обсуждать сейчас. Отложите на потом. Если тема болезненная – будьте откровенны, но тут важно правильно выбрать тон и слова. Возможно, достаточно просто обнять. Родительские объятия лечат детские раны лучше всего.
Общее дело – лучший материал для строительства мостов доверия. Совместная деятельность сближает, очищает взаимоотношения от пустячного недопонимания.
Помните – как бы умны и опытны вы не были, ваши назидания и наставления сами по себе не работают без полного доверия, уважения и дружбы между родителями и детьми. И ещё: ваши дети – ваши самые надежные друзья и опора в старости. Не забывайте это!