Мой год закончился очень важным для меня решением, настоящим подарком самой себе. Теперь уже нет сомнений в том, что все это было верно. И вообще, мне бы хотелось пообещать самой себе проявлять больше доверия и чуткости. Мы обладаем удивительной способностью заботиться о себе, просто каждый это делает очень по-разному, специфически, неординарно. Каждое решение, манера поведения и паттерн - все, чтобы выжить, все, чтобы выбрать вариант, наилучший для данного времени и данных ресурсов.
Как я и обещала в прошлом посте, я планирую писать раз в месяц заметки, мысли и зарисовки на темы близкие мне в тот или иной момент. Весь январь в моей голове создавалась структура этой записи, но довести дело до конца я смогла только сегодня, второго января.
Итак,
- выводы о моем поведении в прошлом году.
Большую часть года мне казалось, что я ничем особенным не занималась, с точки зрения саморазвития и улучшения, просто пыталась "выжить" как и многие в этот сложный и непредсказуемый период, но мне все же удалось заметить одну интересную закономерность, которая перетекла в год текущий - я училась проявлять искренний интерес к самой себе, пыталась познакомиться с самой собой, увидеть себя настоящую. Конечно, мне очень помогла в этом терапия, длившаяся почти десять месяцев, но и я сама внесла существенный вклад и теперь, когда я начинаю чувствовать саму себя, открываются новые задачи: стать себе хорошим другом, доверять себе, научиться выстраивать границы и прокладывать свой путь.
- про терапию.
Весной я обратилась за помощью к психологу. Это было одним из важнейших решений прошлого года, за что я благодарна себе (что решилась) и моему психологу (за ее профессионализм), вселенной (за удачу, мне с первого раза попался отличный специалист).
В январе я приняла решение закончить терапию и двигаться дальше самой. Это тоже было очень страшно. Не исключено, что я вернусь когда-нибудь, но сейчас, мне хочется встать на ноги и испробовать весь тот арсенал инструментов, который был мной обретен за период терапии.
- про отдых и выгорание.
Весь 2020-й, а может и раньше, я медленно, но верно, двигалась к сильнейшему профессиональному и жизненному выгоранию. В какой-то момент моя жизнь превратилась в попытку подняться с постели, жить стало очень сложно, невыносимо. И я не знала, что это такое, как с этим справляться, нормально ли это.
Сначала, как и все заядлые трудоголики, я решила, что лучшее лекарство - начать работать еще больше, но я ошибалась. Ценность моей жизни и самореализации слишком долго соотносилась только с профессиональными успехами, но когда они меня покинули, обнаружилось, что у меня ничего другого нет. В этот момент я поняла, что больна. По-настоящему больна. И нужно было принимать радикальные, неудобные, противоестественные решения. А еще заново учиться отдыхать, именно отдыхать, поскольку я утратила этот навык.
Спустя почти месяц ухода с работы я очень многое поняла и испытала множество ярких чувств. Во-первых, я счастлива, по-настоящему счастлива. Я построила свои отношения с работой нездоровым образом и мне предстоит это исправить и начать все сначала. Во-вторых, я едва ли не впервые приняла решение, в котором была уверенна на 110%, у меня не было плана Б, мне до сих пор страшно, но моя уверенность остается со мной. Я себе доверяю. В-третьих, я смогла по-настоящему расслабиться только спустя 3 недели с момента ухода, осознать, как мне нужен был отдых, что он будет нужен всегда и в моей жизни должно быть множество "кроме...", которые я сейчас активно ищу и внедряю.
- перфекционизм и идеализм.
Про перфекционизм. Я поняла, по крайней мере осознала логически, что я не обязана достигать успехов во всем, что я делаю, начинаю и пробую. Я имею полное право что-то не довести до конца, а потом также к этому вернуться, я могу пробовать и ошибаться, могу искать, но так и не найти. Я никому не должна ничего в этом отношении и эта мысль меня очень освобождает, благодаря ей, я наконец решилась осуществить давнюю мечту и вернуться к танцам, да еще и к направлению, которое сама себе не разрешала, потому что думала, что я "недостаточно *вставьте свои 100 пунктов*". Сейчас у меня есть новое хобби, которое я люблю, которое учит меня пробовать и не сдаваться. Я очень этому благодарна.
Про идеализм. Совсем недавно я перепрошла личностный тест (16 personalities) и обнаружила, что из "Медиатора" я превратилась в "Активиста". Внимательно ознакомившись с результатами, я нашла очень много идей и характеристик, близких мне, стало понятно, что моим слабым местом, но в то же время большим преимуществом, является постоянный поиск идеалов, справедливости, устойчивых принципов. Если больше понимать про себя и про механизмы работы своей психики, становиться легче вести диалог с самой собой, оспаривать некоторые убеждения и принимать свои особенности.
- про трату денег.
В январе я много раз сталкивалась с денежными вопросами. Это касалось как распределения бюджета на жизнь во время поиска новой работы, так и решения о тратах. Я хотела бы со временем научиться тратить. Эта психология заложена в меня и в моих родителей с самого детства, а мне предстоит ее искоренить и постараться не передать будущим поколениям (если я решусь завести детей). Я говорю о жизни по средствам, о балансе между философией минимализма (я очень сильно стараюсь жить согласно ей и покупать только то, что мне действительно необходимо) и хорошей жизнью, приятными маленькими тратами (поход в хороший ресторан, хорошая техника, дорогой шампунь), которые мне иногда хочется делать.
Недавно я потратила большую сумму денег на новый ноутбук, которым планирую пользоваться минимум 5 лет, поэтому мой выбор пал в пользу более дорогой и новой модели, однако вместо радости и удовольствия от использования покупки, я испытала страх, стыд и замешательство. Все это сигналы того, что мои поступки шли вразрез с моими представлениями и мне предстоит долгая и упорная работа в этом направлении, но меня радует то, что я уже так много про себя понимаю.
Это были мои заметки января, спасибо, что уделили им внимание. Буду рада, если какая-то из мыслей окажется вам близкой или вы найдете ее полезной.
Ваша М.