Встречаются два крокодила:
- Как прошла охота?
Двух африканцев сожрал, а ты?
- Я одного русского сожрал.
Не п@зди, а ну—ка дыхни мне
Американец спрашивает русского:
- Говорят, что русские пьют водки больше всех на свете, ты сможешь выпить один стакан водки?
- Да расплюнуть!
Огурчиком соленым закушу только и все.
- А пять стаканов сможешь?
Да вообще проблем нет! 5-ю солеными огурчиками закушу и все.
- А сто стаканов сможешь выпить?
Ты что, вообще чтоли америкашка? Я столько соленых огурчиков не съем))
Русский мужик в кафе ест бутерброд с вареньем и мюсли. Рядом стоит американец, жует жевачку и спрашивает русского:
-Русские хлеб целиком кушают?
-Конечно! А что?
Американец, надувая пузырек из жвачки отвечает:
A мы американцы не кушаем! Мы только мягкую часть кушаем, а корочки собираем в контейнеры, перерабатываем их, производим из них мюсли и экспортируем в Россию! Русский молчит. Америкашка, снова надувая пузырек из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, кушаете будерброды с вареньем?
- Конечно кушаем!
- А мы -нет! Мы в Америке кушаем только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, производим из них варенье и экспортируем в Россию! Русского это, в конце концов оскорбило и он спрашивает американца:
- А что вы с презервативами после использования делаете?
- Выбрасываем конечно.
- А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры,перерабатываем, производим из них жвачки и экспортируем в Америку.
Как-то русский, француз и американец,начали общаться о том, что такое счастье.
Американец говорит:
- Счастье - это когда сидишь в своей виллы, пьешь спокойненько виски, любуешься на океан и радуешься своей яхтой…
Француз говорит:
- Нет, счастье — это когда ты ужинаешь в лучшем ресторане, пьешь дорогое вино, на одной колени сидит девушка, на другой колени сидит вторая девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна красотка…
А Русский говорит:
- Да все это фигня, разве это счастье? Настоящее счастье - это когда выходишь утром из своего особняка в Геленджике, идешь к своему бассейну, и вдруг подъезжают три автобуса: из одного выскакивают ОМОНовцы, из другого налоговая служба, из третьего репортеры и все они окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Садовоая, дом 7?
А ты им отвечаешь: - Не-а, 11.
Американцы создали машину которая переводит с Русского на Английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
-Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
-Да Нет Наверное.
-Ну а че, точно там известно, не известно?
-Да поглядим, позже решим будем не будем...
Попадают русский, американец и француз на необитаемый остров. Их ловят местные жители. Вождь сказал им:
- Кто разольет бутылку на три равные части - тому 1000 золотых монет, а если нет, то уши обрежем вам. Америкот лил ровно 2 часа, вождь притащил электронные весы. В двух стаканах одинаково разлил, а в третьем чуток больше. Отрезали америкоту уши. Француз лил 3 часа измеряя линейкой. В двух одинаково было, в третьем чуток меньше. Ему тоже уши отрезали. Русский разлил за 10 секунд. Вождь упал на колени и сказал:
- O, великий русский, я дам тебе 3000 золотых, если расскажешь, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и отвечает:
- Жизнь заставила, на твоем острове уши режут, а у нас, если разлил не поровну, сразу башку отрывают!
#анекдоты самые смешные #анекдоты про русских #анекдоты про американцев #анекдоты про евреев #анекдоты про вовочку