Итак март 2020 года.
Как я ранее говорила, у меня стоял ребром квартирный вопрос, который мы должны были решить «вместе». Я напоминала несколько раз, что мне нужно уже что-то сказать хозяину квартиры - остаюсь или съезжаю. В итоге в последний раз, когда спросила, человек ушел на 40 минут в ванную, а выйдя сказал - переезжай. Дальше, как и ожидалось, ему понадобилось это согласовать с братом. Вопрос должен был решиться за 3 дня (этот срок он обозначил сам). Прошло почти две недели, но ничего не решалось, мы начали ругаться, т.к. я все время спрашивала, а он только злился, что я об этом заговариваю. Итог - мне нужно было выговориться, и я написала об обещаниях статью, которой меня укорили настолько сильно, что мне пришлось уехать, потому как я поняла, что человек опять ищет причину со мной поругаться, выставить виноватой во всем и бросить. Именно так он и поступил со мной в прошлый раз. Довел до нервного срыва и истерики своей холодностью, отсутствием понимания, нежности и бесконечными переписками с другими женщинами.
В этот раз, когда мы ссорились, он даже не пытался прятаться, он переписывался при мне не отворачивая от меня телефон. Создавал секретные чаты, которые самоудалялись, и общался как с теми, с кем обещал не общаться, так и с теми, кого я не знала. В порыве злости, как я думаю, удалил не только «левые чаты», но и чат со мной, обидно. Телефон для меня вообще стал больной темой, раньше я спокойно относилась к тому, что человек периодически что-то там смотрит, ведь по своей работе я тоже много времени провожу в рабочих чатах, но в основном в рабочее время, ведь это работа! Теперь если человек со мной общается и слишком часто смотрит в гаджет - мы не будем общаться, я просто буду молча смотреть, когда у собеседника совесть проснётся. Но это было лишь небольшое отступление от основной истории.
Я уехала 6 апреля от него домой, почти три недели меня всю трясло от того, что я сама повторно наступила на эти грабли, что я осознано решила в это опять ввязаться, что поверила человеку, который ни капли даже не ценил меня. За это время мы только переписывались и ругались, он ни разу не приехал, как обещал, находя 10 тысяч причин почему НЕ сегодня. Не пытался извиниться или как-то все исправить, решил вот также спустить все на тормозах. Грустно.
26 апреля мне стало плохо на улице, я поняла, что что-то не так, и первая мысль была сделать тест на беременность. Не дожидаясь утра, я сделала тест, который оказался положительным. Сердце тогда колотилось, как у загнанного в ловушку зайца. Т.к. тесты могу ошибаться, я нашла платную консультацию и поехала туда, где мне сделали узи. Вуаля, по размерам эмбриона у меня 6 недель. С одной стороны я была очень счастлива, т.к. очень хотела этого ребенка, а с другой мне было очень горько и страшно, ведь я понимала, что ему он не нужен, и впервую очередь потому, что ему не нужна я.
Было страшно, но решила сказать. Конечно, было ожидаемо, что он испугается, но несмотря на это надеялась, что он поступит как мужчина, и хотя бы приедет ко мне, чтобы поговорить и поддержать. Не приехал. Я ждала его каждый день вплоть до 30 сентября 2020 года.
Сообщив о беременности, ничего вразумительно я не услышала, кроме как дай мне три дня прийти в себя, т.к. страшно. Знали бы вы какой страх испытывала я в тот момент, ведь уже тогда осознавала, что это событие ничего не изменит для меня. Вместо радости я чувствовала отчаянье и пустоту. До 21 мая мы не виделись, несколько дней после новости он ежедневно писал мне, что его жизнь кончилась, что он хочет умереть, что хочет напиться и забыться и тд. Представьте каково ежедневно слушать подобное, когда тебе самому нужна поддержка и забота. В итоге я попросила не писать мне, если нечего сказать. Оказалось, что действительно нечего , ведь после этого я получала пару сообщений в день «как самочувствие и как живот». 21 мая я узнала, что он наладил контакт с бывшей девушкой, и что она объявилась как раз в тот момент, когда я сказала про беременность. Это был удар ниже пояса. Я старалась держаться изо всех сил, чтобы не допустить эмоционального перенапряжения или срыва, т.к. уже отвечала не только за себя, но и за кроху, которая была внутри меня, и любой стресс мог негативно сказаться на беременности. Приехав вся на нервах, обиженная и в слезах к нему за вещами, сразу он меня не отпустил, чтобы поговорить. В разговоре на вопрос почему он ей написал, ответ был гениальный «мне важно ее мнение и что она думает об этом», и это при том, что я всегда старалась ему помочь, высказать объективное мнение, когда он спрашивал, находила для него какие-то темы, а он просто взял и спустил меня в унитаз. Вот так я себя чувствовала, каким-то мусором, который мешается под ногами. Ненужный выброшенный на помойку щенок, который надоел сразу, как начал немного кусаться. Внутри крутился только один вопрос «за что ты так со мной, в чем я виновата, что ты выбросил меня, как ненужную вещь».
Уехала от него, но он приехал на следующий день, чтобы поговорить и извиниться. Надо ли говорить, что он не извинился. Я не про то, что когда мужчины извиняются, обычно дарят женщинам цветы, нет. Он даже не произнес элементарных двух слов «прости меня». Еще несколько месяцев продолжалась эта мука, точнее до 17 июля. В этот период мы должны были съехаться, но перед этим ему опять нужно было время, чтобы прибраться в квартире, потом сделать перестановку, потом ремонт, потом привести мысли в порядок и так далее до бесконечности. В итоге я окончательно разочаровалась в человеке и перестала верить любому его слову. В те моменты, что мы должны были «повстречаться» мы только ругались. Обещал приехать на весь день, но уезжал через пару часов. Если плакала и расстраивалась - говорил не плач, а то ребенку будет плохо. Так, а зачем тогда доводить до этого? Он знал о моих проблемах, что мне прописывают много витаминов и комплексную терапию для сохранения ребенка, но ни разу даже не привез ничего из назначенного, чтобы хоть как-то мне помочь или поддержать. Последний месяц мы ругались ежедневно, я блокировала его в системах, а последний наш разговор в парке, чуть ли не стоил мне жизни моего малыша.
Когда мы разговаривали, а точнее ругались, ведь поговорить со мной спокойно он не мог, т.к. я его явно раздражала настолько, что он сел на расстоянии полуметра от меня и вел себя грубо, даже говорил на повышенных тонах, я старалась сидеть с каменным лицом, будто мне уже он безразличен. На самом же деле у меня готово было разорваться сердце от всего, что он сделал и как сильно обидел. Разговор был весьма коротким, т.к. Одна его фраза убила во мне последний луч надежды. Спросив его зачем ему все это нужно, если он все равно меня не любит, он ответил, что так будет правильно, и что возможно когда-нибудь полюбит. Что-то умерло во мне тогда, услышав подобное я стала необщительной и замкнутой. После этой фразы нам было нечего обсуждать и он ушел, ушел даже не обернувшись. Прийдя домой мне стало очень плохо, подскочило давление и потемнело в глазах. На нервах у меня упал сахар в крови, а давление скакануло до 140. Поехала на такси в платную консультацию, где сутки пролежала под капельницами. Выйдя из поликлинике решила с ним больше контакт не поддерживать и удалила номер. Хоть я и удалила его, все равно надеялась, что он одумается и вернется, но увы.
В августе я съездила в отпуск в Калининград, где попыталась отвлечься от грустных мыслей, иногда мне это удавалось на каких-то полчаса, но потом все возвращалось назад. С момента как я от него уехала 6 апреля и до 17 июля я прошла 6 стадий (шок, онемение, отрицание, эмоциональные выплески, злость и страх). Калининград был поиском выхода, я хотела переехать, даже подала заявку на перевод, но ее не согласовали. Когда я вернулась в Питер, то все падало из рук, я знала, что нельзя нервничать и плакать, тем более что меньше месяца назад была реальная угроза, но никак не могла совладать с собой. Отчаянье и обида захватывали настолько, что я даже не плакала, я просто выла как волк. Я не могла плакать, мне было настолько больно, что слезы не шли, был только вой раненного зверя, которому никто не поможет, потому что никого нет. Я никогда не боялась быть одна, и вполне комфортно чувствовала себя в одиночестве, но тогда мне очень нужна была поддержка. Из-за того, что я всю беременность провела одна никому не нужная, я изолировала себя от окружающих, ведь если они не могут меня элементарно выслушать от начала и до конца, то какой смысл чем-то делиться с ними. Замкнулась, закрылась, почти перестала разговаривать и впала в депрессию.
Перед тем как мы расстались с ним, он сказал такую фразу, которая наверное навсегда врезалась в мою память «беременность-это не болезнь». Да, он прав, но беременность обостряет все болезни, о которых ты мог и не знать. Из-за проблем с кровь мне пришлось почти полгода вкалывать себе живот специальное лекарство, чтобы не было тромбов в пуповине, сидеть на диете, без конца сдавать анализы, из-за которых мои руки были все синие. Мне становилось плохо уже от этих больниц, до которых нужно ходить и ездить. В результате чего был показан к родам специальный роддом, в который нужно проходить комиссию. Однако на комиссию не подать документы, если нет прописки в Питере или ЛО. Т.к. вопрос с квартирой у меня так и стоял ребром, я решила, что возьму ипотеку, ведь ехать мне некуда и не к кому. Начался процесс поиска квартиры и подготовки к ипотеке. Я не буду расписывать чего мне стоило взять ипотеку, скажу только, что в самый ответственный момент родной брат меня бросил и не поддержал, да еще и ежедневно говорил мне о том, что я сумасшедшая и ничего у меня не получится, а банк, который сначала все согласовал, на выборочном повторном модерйтинге отказал. И это при том, что я оплатила страховку, оценку и бронь (эти деньги мне так и не вернули), а в другом банке был уже взят кредит на первоначальный взнос. Очередной стресс и паника, результат - экстренная госпитализация.
Надо ли говорить, что все это время я работала и работаю? Даже больница не являлась основанием на передышку, ведь расчитывать мне не на кого, никто за меня кредит и ипотеку не заплатит, кормить не будет и к себе не приютит. Знали бы вы как мне было плохо физически и морально от того, что я в такой безвыходной ситуации не могу даже нормально в больнице полежать, чтобы прийти в себя (в одной руке ноутбук, в ушах наушники, где вещают коллеги, а другой руке воткнута капельница). Ипотеку я все же взяла на ту квартиру, которую изначально бронировала, только в другом банке. Как только все документы были подписаны, а ключи переданы (я в день передачи ключей трижды проехала полностью весь Питер, мотаясь то в банк, то к застройщику, то в управляющую компанию, и так дважды по кругу). С той квартиры где я жила меня попросили съехать одним днем, и это при том, что я была на седьмом месяце и вещи были не до конца собраны. Хорошо, нужно так нужно, у меня не было сил спорить или ругаться, да и не хотелось, т.к. мои силы были на исходе. Переехав в свою квартиру я 10 дней жила на полу и дошираках, т.к. все скопленные деньги ушли на мебель, которую привозили постепенно, технику, обустройство и на подготовку к появлению маленького детенка. Все нужно было приготовить заранее. Нужно ли говорить, что пока я обустраивала в сжатые сроки кварту, разбирала 32 коробки из икеи, все сама отмывала и частично собирала (стеллажи, полки и ящики), и все это делала вечерами и ночами, т.к. днем у мен была работа, чувствовала я себя просто отвратительно и боялась родить раньше срока.
Видимо из-за такого сильного перенапряжения, стресса и морально изможденного состояния начался поздний токсикоз с сильными болями в животе, апатия, госпитализация и иголки, как же я их ненавижу. Вернувшись домой я не могла найти себе места. Работы становилось все больше, а времени до родов все меньше. Ребенок не помещался уже в животе, я сама очень невысокого роста и худенькая, у меня даже почти не было живота, т.к. Малыш рос в длину, т.е. вдоль меня, и это дало сильное осложнение на почки, печень и ребра, которые он сломал. Не вздохнуть, не чихнуть, я не говорю уже о том, чтобы прибраться, постирать и сходить в магазин за едой, а все это пришлось делать, т.к. попросить было некого. Через не могу преодолевая боль сквозь слезы. Состояние было сильно подавленное, организм изможден и истощен, ведь последние пару недель я почти ничего не ела из-за сильно токсикоза, а из-за болей не спала. Это не могло не сказаться. Итог преждевременные экстренные роды путем кесарево сечения. Опять давление с угрозой смерти ребенка внутриутробно + два обматывания пуповиной вокруг его шеи. Врач приехал очень вовремя, и хорошо, что я не закрыла дверь в квартиру, ведь я начала сползать по стеночке уже в тот момент, как он зашел. Что было бы, приехав он на полчаса позже - неизвестно.
Я не буду рассказывать, что было до операции, скажу, что кесарево это тоже очень больно. И что в момент родов и до них, я ненавидела мужчину, от которого родила столь прекрасного малыша, но когда я услышала первый крик моего маленького, меня отпустило. После родов мне было непросто по разным причинам, в основном физически. Морально мне было плохо от того, что я как другие мамочки, которые лежали со мной в палате, не могу позвонить любимому человеку и сказать, что у нас родился самый чудесный малыш, который так похож на него, что он не может мне сказать, как сильно он меня любит и как он благодарен, что у нас родился сын, что он бы хотел, чтобы в этот прекрасный момент я бы подарила еще одну радость и стала бы ему непросто любимой женщиной, но и женой. Что мне не с кем было разделить это счастливое мгновение, ведь за всю беременность и то, что мне приходилось делать все везде самой, я не смогла насладиться ею. Сейчас мне очень грустно, что у меня нет даже фотографий беременной, что я не могла остановиться и порадоваться всем мелочам, которые покупала для маленького, или его пяточке, которую было видно сквозь животик, или как он показал язык на последнем скрининге, т.к. время играло против меня и надо было все успеть. Время - и друг, и враг.
Я рассказала вам свои два года жизни. Самое важное, что хочу сказать, что даже если вы остались одни в таком положении и кажется, что всё против вас, старайтесь радоваться каждому мгновению и останавливайтесь хоть на минуточку. Упущенное время слезами не вернешь.