Еще одна история из жизни ... Не хватает одной детали ...
У меня не было отца. Это сейчас не призыв к жалости, не начало печальной истории и даже не оправдание всем моим неудачам и проблемам. Это простой факт, который может многое объяснить.
У меня не было отца, когда я росла. Он ушел из семьи, когда мне было около 4 лет, и с тех пор я видела его раз в год или два. Он появлялся с подарками или передавал с такой же периодичностью какие-то деньги для меня. Это еще хороший пример, он участвовал в моей жизни хотя бы так.
У меня был отчим. Почему был, он и сейчас есть, добрейшей души человек. Какие бы не случались у них с моей мамой трения, он всегда хорошо относился ко мне, растил меня лет с 7, помогал. Да и сейчас мое высшее образование по большей части оплачивает он, выходит, вместе с мамой.
Тем не менее, самого понятия того, каким должен быть отец, каким должен быть настоящий мужчина, как ко мне должен относиться парень и многого другого у меня нет и не было. Когда ушел отец, маме было тяжело. Ей и сейчас не просто. Я отчетливо помню, как в мои 5-6 лет у нее была обида на меня, словно это я причина их ссор. Я понимаю, что она не хотела этого показывать и что я этой причиной быть не могу, но осадок остался. Я всегда чувствовала, что, раз он ушел, бросил меня, значит не настолько я нужна, чтобы любить меня. Говорят, что девочки, растущие без отца или с очень плохим его примером потом не могут устроить свою личную жизнь. Я не знаю, насколько можно доверять этому и кто вообще проводил исследования, чтобы это доказать. Но сейчас, я поняла, что это может быть правдой для меня.
Люди, к которым, как я сейчас понимаю, я когда-то испытывала чувства, никогда не нуждались во мне. Первый парень высмеял меня перед всей школой. Второй манипулировал и унижал, мне повезло, что я больше не осмелилась после первого примера вообще говорить о своих чувствах. Дальше - легче, в каком-то смысле, а в каком-то тяжелее, потому что я просто перестала чувствовать. Не в глобальном смысле, конечно. Сейчас мне даже нравится один парень, это круто и здорово, но в какой-то момент сама по себе нажимается какая-то маленькая кнопочка внутри меня, после чего я просто перехожу в режим сна что ли. Не знаю, как это назвать. Я привыкла заглушать все это на самом начальном этапе и в какой-то мере это круто, можно пережить это легче, но с другой стороны, что если я не хочу вот так это переживать?
Мне постоянно кажется, что никому нет дела. Что я навязываюсь. Что в меня невозможно влюбиться, что нет во мне ничего особенного и что бедный тот человек, которому придется провести со мной какую-то часть жизни. Я не умею себя подать, я не знаю кто я, я не могу до сих пор найти свой стиль и мировоззрение, свое призвание, не могу найти силы уважать и ценить себя, все еще учусь этому. И это могло бы пройти быстрее и легче, если бы у меня был человек, который со мной, за меня, моя поддержка и опора. Любовь отца много решает в воспитании ребенка, как и любовь матери, я считаю. Первого меня лишили, второе имеет привкус осуждения и вины, потому что ее, мою мать, тоже бросили.
И сейчас мне не нужны ни его забота, ни внимание, даже деньги его мне не нужны. Я не хочу знать этого человека, потому что в этом нет никакого смысла. Я уже потерялась в этом огромном мире и искать пути обратно мне придется самой. В моей груди с самого детства был огромный пустой кусок, на который я размазывала свои кружки, секции, идеальные оценки так, как это было возможно, но этого всегда было мало. Он так и останется пустым. Я не собираюсь рисковать чьей-то любовью ко мне, если такой человек появится, чтобы заполнить то, что забрали у меня в детстве.
Я не говорю, что во всех моих бедах виноват тот, кого никогда не было в моей жизни достаточно для нормы, но отчасти вина лежит именно на нем. Это не нормально, когда ребенок думает, что он не нужен. Это не нормально, когда ему приходится заглушать свои чувства или желания, ради мамы, которой и так тяжело. Это не нормально, когда ребенок получает хорошие оценки в надежде, что его полюбят достаточно, чтобы не было пусто внутри. Это не нормально - ничего не знать о себе. Это не нормально, что никто не показал тебе раньше, насколько ты удивителен и достоин того, чтобы творить, создавать, любить и главное - быть любимым. Это не нормально, как бы не презирала я эту формулировку.
Поэтому мне очень больно, когда я смотрю на человека, в которого, если опустить все детали, я влюблена, а внутри эта дыра начинает ежиться и жечь, напоминая, что, может, и не нужна я никому со всеми своими проблемами и детскими травмами. Что, может, и не достойна я никакого хорошего к себе отношения, раз даже родной отец отказался от меня. Так же? В любом случае, это уже не исправить.