Эмоциональный шантаж - это разрушающая форма манипуляции, которую люди используют, чтобы угрожать и получить то, что они хотят. Выдвигая требования и угрозы, они создают чувство страха, вины и гнева, чтобы добиться уступчивости от своих жертв. Очень часто такая форма манипуляции происходит в самых близки отношениях.
Самый болезненный элемент эмоционального шантажа заключается в том, что манипуляторы используют личную информацию об уязвимостях жертвы против них. Еще один триггер, который используют шантажисты, - это проверка чувства долга жертвы. Они обычно создают ничем не обоснованное чувство вины и долга, чтобы приписать свои проблемы жертве.
Например «если ты не сделаешь то, что я хочу, я ... оставлю тебя, расскажу твои секреты, не буду любить тебя…»- Они также могут воспользоваться чувством ответственности и долга жертвы. «Все, что я делаю, это работаю на эту семью, самое меньшее, что ты можешь сделать, это…» шантажисты используют чувство вины жертвы, чтобы создать путаницу и заставить жертву уступить их требованию.
Поскольку тактика может быть скрытой, эмоциональный шантаж трудно обнаружить.
Другие примеры требований и угроз в эмоциональном шантаже:
- «Если ты когда-нибудь перестанешь любить меня, я покончу с собой.»
- «Я уже обсуждал это с нашими друзьями/родственниками, и они согласны, что ты ведешь себя неразумно.»
- «Как ты можешь говорить, что любишь меня, и все еще дружить с ним?»
Эмоциональные шантажисты обычно пытаются заставить жертву чувствовать ответственность за свои «негативные» действия.
- «Это ты виновата, что я опоздал на работу.»
- «Я бы продвинулся в своей карьере, если бы ты больше занималась дома.»
- «Ты разрушила мою жизнь…»
Скрытые методы манипуляции создают путаницу в голове жертвы за счет:
- Рационализации, чтобы требования манипулятора казались разумными.
- Заставляют жертву почувствовать себя эгоистичной.
- Патологизируя или заставляя жертву казаться сумасшедшей.
- Страх потери. Рассказы о том, что манипулятор уйдет в отношения с кем-то более ценным, чем жертва.
Признаки эмоционального шантажа в отношениях:
- Если один человек часто извиняется за то, что не является его виной, например, за перепады настроения у манипулятора, плохой день или негативное поведение.
- Если один человек настаивает только на своей точки зрения, даже если это происходит за счет партнера.
- Кажется, что это всегда уступает и вкладывается в отношения только один (жертва).
- Один человек чувствует себя запуганным и подчиненным.
Находясь в разрушающем цикле эмоционального шантажа, жертва может быть склонна: извиняться, умолять, менять планы, чтобы удовлетворить потребности других, плакать, использовать логику, сдаваться или бросать вызов. Как правило, им будет трудно постоять за себя, напрямую решить проблему, установить границы и сообщить манипулятору, что такое поведение неуместно.
Не стоит путать установление здоровых личных границ и эмоциональный шантаж. Устанавливая границы, индивид утверждает себя и сообщает о своих потребностях. Эмоциональный шантаж предполагает передачу угроз, которые приведут к наказанию жертвы, которая не выполняет просьбу.
Манипуляторы, которые создают эмоциональный шантаж, демонстрируют все или несколько из следующего списка:
- Используют страх, обязательства, угрозы и чувство вины, чтобы добиться своего;
- Не желают идти на компромисс;
- Безразличны к вашим потребностям;
- Рационализируют свое неразумное поведения и просьбы;
- Запугивают вас, пока вы не сделаете то, что они хотят;
- Обвиняют вас в том, чего вы не сделали, чтобы вы чувствовали, что должны заслужить их любовь (часто так делают одинокие матери в отношении своих детей);
- Угрожают причинить вред вам, либо самим себе;
- Убеждают вас, что вы сошли с ума, допрашивая их;
- Контролирую то, что вы делаете;
- Игнорируют ваши проблемы;
- Уклоняются от ответственности;
- Постоянно перекладывают вину за свое поведение на других;
- Бросаются пустыми извинениями;
Точного прототипа эмоциональных шантажистов не существует, однако они могут демонстрировать следующие характеристики:
- Нарциссические наклонности;
- Эгоцентричные;
- Часто гневаются;
- Паникуют;
- Боятся быть покинутыми;
- Эмоционально незрелые;
- Кажутся бесчувственными;
- Не отдают себе отчет;
- Ненавидят проигрывать;
Некоторые из этих черт могут быть на поверхности и заметны, например, гнев. Однако большая часть неуверенности, эмоциональной боли и страхов лежит глубоко внутри шантажиста.
Жертвы
Жертвы эмоционального шантажа обычно чувствуют себя неуверенными, недооцененными и недостойными. Они часто борются с низкой самооценкой и сомневаются в собственных потребностях. Жертвы могут демонстрировать следующие характеристики:
- Ищут одобрения;
- Крайнее сострадание и сочувствующие;
- Склонны брать вину на себя;
- Склонны испытывать жалость к другим людям;
- Стараются избегать конфликтов;
- Излишне отвественные и любят поступать “правильно”;
- Боятся быть покинутым;
- Чувствительны, принимают все на свой счет;
- Боятся гнева в их сторону;
- Неуверенны в себе, низкая самооценка
Последствия
Стресс от отношений, связанных с эмоциональным шантажом, может сказаться на эмоциональном и физическом здоровьи жертвы.
- Подрывает чувство целостности и самоуважения жертвы.
- Заставляет жертв усомниться в собственном чувстве реальности.
- Приводит к негативному и искаженному мышлению о себе и своих взаимоотношениях. Жертвы эмоционального шантажа часто оказываются в изоляции, испытывая крайнее одиночество.
- Влияет на общее ощущение благополучия и способствует возникновению тревоги и депрессии.
Как справиться с эмоциональным шантажом
Шантаж не работает эффективно без активного участия обеих сторон. В отношениях всегда есть два человека, которые выбрали быть вместе. Жертве нужно взять на себя ответственность за свое поведение и за то, как она ранее подчинялась шантажу.
Для этого потребуется понять, какие требования заставляют их чувствовать себя некомфортно. При этом нужно понять, какие границы необходимо установить. Жертвы должны решить, что для них нормально в отношениях, а что нет.
- Распознайте какое поведение шантажист применяет к вам из списка выше.
- Поймите, почему это разрушает вас;
- Определите, грозит ли вам опасность и может ли ваш партнер измениться;
- Защитите себя и своих детей;
- Найдите поддержку и ресурсы, в которых вы нуждаетесь;
- Примите меры, чтобы улучшить или прекратить ваши отношения;
- Верните себе свободу и независимость.
Никакие отношения не стоят того, чтобы платить за них эмоциональным и психическим здоровьем.
В здоровых отношениях, когда возникают напряжение и разногласия, люди учатся работать над их разрешением. Эмоциональные шантажисты обычно не заинтересованы в переговорах. Они склонны быть категоричными в своих требованиях и не желают идти на компромисс.
Как правило, они не рассматривают альтернативы или другие точки зрения. Они хотят того, что требуют, и ничего больше.
Большинство людей, которые были в отношениях с эмоциональным шантажистом, понимают, что не найдется никаких аргументов, когда шантажист находится в таком состоянии. Их поведение иррационально, а требования неразумны.
Отправной точкой будет, когда жертва твердо поймет, что не заслуживает такого обращения. Жертвы имеют столько же прав, сколько и шантажисты.
Понимание собственных моделей поведения, склонностей к одобрению и удовлетворению чужих потребностей помочь понять, где следует вносить изменения.
Жертва могла с ранних лет развить в себе склонность к самопожертвованию, и ставить себя в последнюю очередь.
Вот несколько практических советов, которые следует предпринять во время разговора с шантажистом:
- Подумайте о том, чтобы сделать длительную паузу, прежде чем выполнить какую-либо просьбу.
- Сделайте перерыв и подумайте о том, как вы относитесь к просьбе.
- Дистанцируйтесь от эмоций, чтобы вы могли принять здоровое решение, основанное на логике, а не на эмоциональном истощении.
- Чаще используйте отказ в ответ на предъявленное требование “Нет, спасибо”. Или что-то нейтральное: «Остановись – мне нужно время, чтобы подумать об этом.», чтобы не обмениваться эмоциями.
- Наблюдайте-ваши собственные реакции, мысли, эмоции, триггеры.
Не ждите, пока вы почувствуете себя сильным, чтобы показать свою силу. Сделайте это, когда чувствуете давление. Люди часто ждут, пока наберутся смелости, но это время не приходит. Сделайте это, и вы почувствуете себя лучше.
Шантажисты агрессивны, и их комментарии часто обостряют конфликты. Не используйте заявления, которые могут обострить конфликт. Не обороняйтесь. Лучшей тактикой будет активное слушание… Такая тактика обычно вводит шантажистов в ступор (потому что они ожидают, что вы будете оборонятся, это очевидная реакция) и выводит на чистую воду
- «Я вижу, что ты расстроен.»
- «Мне жаль, что ты сердишься.»
- «Я понимаю, почему ты так к этому относишься.»
- «Давай поговорим об этом, когда ты успокоишься.»
Важно подчеркнуть, что жертвы не могут изменить своего партнера только своей реакцией.
Задача жертвы - поставить на первое место свое благополучие и здоровье.
Лучше использовать энергию для изменения самих себя. В дополнение к изменению модели поведения во время перепалок с манипулятором, жертвы могут делать свое собственное психологическое исцеление вне отношений.
Например, развитие навыков саморегуляции, повысить уверенность в себе.
Жертвам следует:
Научится быть беспристрастным наблюдателем. Здоровая отстраненность - это хороший механизм совладания с конфликтными или сильно эмоциональными ситуациями.
Это означает сделать шаг назад и стать наблюдателем того, что происходит в текущей ситуации, не отвлекаясь на эмоции внутри. Для этого нужно немного осознания, чтобы установить разумные связи между вашими убеждениями, поведением и действиями.
Создание некоторого пространства между вами и ситуацией позволит вам принимать более здоровые решения.
Необходимо перестать быть удобным. Люди, склонные подчиняться, могут уступить, потому что они не хотят, чтобы другой человек злился на них. Они должны избавиться от незаслуженного чувства вины, которое возникает при эмоциональном шантаже.
Расширьте стратегии борьбы с собственным эмоциональным дискомфортом. Найдите способы справиться со своим страхом, чувством вины и чувством долга. Примите дискомфорт вины, страха или беспокойства, которые могут прийти с вашим отказом или установлением новой границы.
Проанализируйте, какую роль вы играете в цикле эмоционального шантажа. Для того, чтобы быть осознанным и способным внести изменения, важно посмотреть на свою собственную ответственность в этой ситуации. Это не означает, что вы виноваты в поведении другого человека; скорее, чтобы найти области и поведение, которые вы можете контролировать, чтобы помочь себе ориентироваться в таких обстоятельствах.
Подумайте о том, как вы можете оправдать свою уступчивость. Вот несколько примеров негативных установок, которые создают привычку сдаваться.
- Это не стоит того, чтобы иметь дело с его / ее гневом
- Его / ее потребности имеют большее значение, чем мои
- Ничего страшного в том, чтобы сдаться
- То, что я хочу, не так важно
- Я просто сделаю это, чтобы заставить его / ее успокоиться
- Я бы скорее уступил, чем обидел его / ее чувства
- Я боюсь если скажу нет
Делайте паузу перед тем, как уступить требованиям. Практикуйтесь говорить " нет " даже тогда, когда угрозы не очевидны. Будьте тверды и стойте на своем в установленных пределах. Не поддавайтесь сразу тому, чего хочет шантажист, особенно если вам угрожают.
Обратитесь за профессиональной помощью. Запишитесь на консультацию, терапию, коучинг, чтобы восстановится после эмоционального истощения.
В конце концов, очень важно, чтобы жертвы помнили, что жестокое обращение - это не их вина.
Все люди заслуживают того, чтобы к ним относились с уважением и любовью. ❤️