Решила продолжить героическую балладу.
Причины, по которым я хочу сохранить её:
1. Я заметила, что, когда передо мной встаёт задача рассказать, логически выстроить своим мысли, то я сама лучше их понимаю. А так же, когда описываешь сложное событие, то потом перечитываешь и, вдруг, понимаешь, что и не так всё страшно. Или наоборот, читаешь и понимаешь, что нет-нет, всё ужасно, надо бежать и прятаться))
Но это польза для меня. Я вполне могу и в ворде строчить свои мысли. Но, когда я это делаю в ворде, то не слежу за логикой, себе же пишу, нет собеседника. И не получается такой терапевтический эффект как от писания сюда. Проверяла.
2. Я бы очень хотела прочесть подобный опыт на другом канале, у другого мальчика. Обычно, когда пишут об этом, о сложных попытках, то очень кратко - мы попытались, не получилось. Почему? Не понятно. Так вот, мне самонадеянно кажется, что кому-то наши хождения по мукам будут полезны. Может, кто сделает выводы верные для себя, может, кто-то рискнёт и попробует поискать дефектолога стотысячный раз)) Может, кто поймёт, что делать этого ни в коем случае не надо. Не знаю.
3. Мне кажется, что в какой-то момент, а может, и с самого начала, этот блог приобрёл какой-то дидактический характер. И у читателей некоторых складывается совершенно неверное впечатление об авторе. Мол, вот бой-баба или мать-героиня или ещё какая фигня. Во всяком случае такое у меня ощущение от некоторых комментариев. Бегать за каждым и говорить, что нет-нет, я просто неудачница с больным ребёнком простой человек, как-то нет времени. И мне кажется, что именно эта баллада исправит этот перекос. Ибо, думаю, что из заметок о дефектологе становится очевидно, что я просто человек, без каких-либо особых черт характера, с попытками понять, найти выход, устоять, не пугаться, держаться, думать, бояться, но делать, и так далее.
Мне кажется, что это знание даст людям, которые находятся в схожих со мной обстоятельствах, больше веры в себя, в свои силы.
Потому что, когда я читаю какие-то записки, каналы, и у меня вдруг складывается восторженное впечатление о человеке, я сразу начинаю думать, нуууу, это просто какая-то супергероиня. Куда мне до неё. Я тут сижу, радуюсь мелочам, а она горы свернула. Да... Не пойти ли утопиться.
Так вот, я не хочу, чтобы мой блог вызывал такие желания)))
Я очень хочу, чтобы заинтересованные люди просто видели пример того, как один человек в очень непростых обстоятельствах пытается решать проблемы, одну за другой, что он делает, когда не получается, и как находит другие варианты. Ошибается, пугается и снова пытается.
Мне кажется, это даст возможность людям, которые сейчас в отчаянии или которым кажется, что они мало делают, понять, что не так их ситуация плоха и не так мало они делают. А главное, что они вообще-то не одни. И что вот где-то в крошечном городе бескрайней России живёт вот такой же, как и они, человек, и вот как-то там барахтается в луже море своей жизни.
4. Пока писала эти важные причины, случайно взглянула на название канала "Аутизм и школа" и вспомнила, зачем я пришла на Дзен. Вообще-то именно за этим. Затем, чтобы рассказать всему миру, как учится тяжёлый аутичный мальчик. Потому что меня раздражали и по сей день раздражают статьи об обучении аутистов в общих школах, в ресурсных классах и ещё где-то. Да, такое есть. Но есть и мы) И другие, подобные нам. Об этом никто не пишет, все сидят по домам и ждут, когда эта долбанная школа закончится, чтобы, наконец, перестать мучать и без того страдающих детей.
Я сейчас не преувеличиваю и не шучу. Это правда. Обучение в школе тяжёлых детей с любым диагнозом - это не хотелка невменяемых родителей, не их выбор. Сюрприз, это их обязанность, которую на них возложило государство.
Так вот. Об общей школе я не писала, хотя планировала начать с сентября. Хотела описывать каждое занятие. Но вот только описывать было нечего. Или нет, было что. Только это был нескончаемый... неразрешимый вопрос. Я не знала, как справиться с ним. И слов не могла подобрать. Поэтому и не писала.
Теперь есть о чём писать, как мне кажется. Да и оно само спонтанно началось - написание "Героической баллады о дефектологе". Возможно, так случилось, потому что меня до глубины души потрясла эта женщина. И я не смогла сдержаться и захотела разделить с вами мои впечатления. А потом уже, как-то естественно, вытек рассказ и о первом занятия. Ничего этого рассказывать я не планировала. Оно само. А раз само, то пусть и дальше само идёт.
5. Пока писала эту заметку, параллельно описывала второе занятие, а ещё параллельно состояние Гриши стало ухудшаться. И я поняла, что на этом канале на какое-то время останется только эта баллада. Да, я знаю, что меня читают люди, которые черпают какие-то методики, книги. Я этому рада.
Но, на данный момент, как я поняла, мы вышли на вторую в нашей с Гришей общей жизни сверхважную тропу (первая была зимой-весной 2019 года), на которой нет правил, зато есть непредсказуемые препятствия и испытания. И этот путь отнимает абсолютно все силы, меняет уклад жизни, давит на нервы и лишает сил. А мы с Гришей только в начале.
Но уже сейчас я вижу, что никаким методикам-книгам-чудо-открытиям в моей голове нет места. А тем более делиться с кем-то ими у меня уже и сил нет.
При этом я то отлично понимаю, что то, что происходит сейчас с Гришей, на много важнее любой методики. И засада в том, что нигде нет советов и рекомендаций для меня, как ему помочь. И получается, я как первопроходец, бреду сквозь джунгли, да к тому же - по тонкому льду. И всё бы ничего. Один пролезешь где угодно. Но я тащу за руку этого чудесного мальчика, пытаясь ничего не потерять по дороге и надеюсь выйти на свет.
Не уверена, что такое можно где-то прочесть. Я не нашла. Все рассказы коротки, схематичны, простая констатация фактов. Без попыток разобраться в причинно-следственных связях побед и неудач.
Поэтому я очень постараюсь об этом писать. Никого ничему учить не буду. Потому что сама ничего не знаю. Вы понимаете, что всё это происходит в реальном времени? Я просто записываю, и выводы спонтанны, по ходу. Возможно, я во всём не права. Я это отлично понимаю. Возможно, впереди нас ждёт тупик, я это тоже понимаю.
Но, повторюсь, я бы дорого отдала за то, чтобы прочесть такую балладу, подчерпнуть опыт, научиться у другого человека, чтобы помочь своему сыну пережить этот трудный этап. И победить. А для него, без преувеличение, эта победа, успешная работа с дефектологом, это мост к людям, который мы никак не можем перейти.
Так вот, я очень хотела бы прочесть такую историю.
И, пожалуйста, - мне выпал нежданный шанс, пережить её, эту балладу, чтобы потом описать и... па-ба-м, прочитать. Ты же хотела, мечтала. Вот тебе шанс. (Мечтайте осторожнее, конкретнее. Тот, кто исполняет желания, не дружит с логикой. И у него отвратительное чувство юмора.)
---
Для тех, кто читает этот канал ради моего опыта и умных выводов, прощаюсь с вами месяцев на шесть.
Никакого опыта больше не будет. Нет сил для этого.
А будут простыни из букв про то, как я сижу на ковре в коридоре и играю в шарики на смартфоне)))
Надеюсь, что хотя бы человека два останется на этом канале и мужественно дойдёт со мной этот путь до конца. Вы мне нужны. Мне очень нужна поддержка в виде ваших комментариев, уточняющих, въедливых вопросов. Они заставляют меня думать, смотреть в нужную сторону и не сдаваться.
Итак.
Если мне хватит сил и будет о чём писать, обещаю вам героическую балладу о дефектологе и Грише.
Не интересно? Напоминаю, у вас есть выбор, вы можете не читать.
И повторюсь. Делать я это буду, если хватит сил. Разрешаю себе в любой момент прекратить. Это я к тому, что если вдруг баллада прервётся, не надо мне писать: А где продолжение? Нету, силы нету))) Лежу, видимо, в кровати, и пялюсь расфокусированным взглядом в какой-нибудь сериал.
Удачи вам, дорогие мои читатели!
