Итак...каково же живется нам, уродам? Не таким, как все. С изъянами, не позволяющими стать одним из вас? Ежедневно сталкивающимися с любопытными или насмешливыми взглядами прохожих?
Скажу честно. Здесь и сейчас - более чем.
Хотя, путь к принятию себя и принятию неприятия (да, именно так) общества пройден длинный, трудный и тернистый.
Цена этого пути - надломленная душа, куча комплексов, море слез и один единственный вопрос: почему именно я?
Думаю, что читатели согласятся с тем, что вся психосоматика (как минимум), берет свое начало в глубоком детстве.
Так было и со мной. Меня не любили. Меня обеспечивали необходимым, дарили подарки, иногда проводили со мной время. Родителей не осуждаю, трудно полюбить ребенка, на которого показывают пальцем. Хотя, может и любили...как могли. Единственным человеком, который по-настоящему дарил мне душевное тепло, была моя бабушка, которая, имея кучу внуков, никогда не разделяла их на "красивых" и "некрасивых". Хотя, любимчик у бабушки все же был - моя сестра, девочка с ДЦП.
Вторая бабушка не отличалась (и не отличается на сегодняшний день, в свои 93 года) ни душевными качествами, ни добротой, ни пониманием, поэтому с внучкой-уродкой предпочитала иметь товарно-материальные отношения. И это единственный человек, которого я не могу простить до сих пор. И да, я до сих пор у нее урод, о чем она при каждом удобном случае не забудет мне напомнить.
Юность и молодость вспоминаю, как страшный сон. Усмешки, тыканье пальцем на улице, откровенные издевательства, оскорбления. Ежедневно, с утра до вечера, в любой точке необъятной. Единственным желанием на тот момент стало желание стать невидимкой, пройти по улице свободно, не боясь, что над тобой будут смеяться. Хотя, не буду врать , в меня пару раз даже влюблялись, но конец всегда был один. Маме с папой такое чудо не представишь...
Хотелось семью, ребенка. Бросилась на первого встречного, не побоявшегося пройти по улице вместе со мной. Родила сына. Впрочем, итог достаточно предсказуем. Очень сильно в нашем мире общественное мнение.
Вполне возможно, что, как том фильме "...если бы я тогда не обожглась так сильно, ничего бы из меня не вышло..."
Я не жалею себя, тот этап давно пройден, у меня нет желания умереть, две попытки суицида в 18 лет научили меня любить жизнь.
Единственное, о чем жалею на сегодняшний день, это о том, что приняла себя слишком поздно, много времени ушло на преодоление комплексов.
Сейчас я любимая и любящая жена, мама самого красивого и оооочень уверенного в себе 18-летнего парня (об этом я ему говорю почти каждый день). Так что, дорогие мои собратья по несчастью, сейчас могу сказать с полной уверенностью: не бойтесь любить себя! Мы не выбирали, какими нам появиться на свет. Не совершайте моих ошибок, найдите в себе силы для начала просто пройти по улице с гордо поднятой головой.