Это известный журналистский прием использовать в заголовке статьи какую-то известную всем фразу. Хотела уточнить, а вы знаете откуда эта несколько изменённая фраза? Это из песни Земфиры, выпущенной в 2013 году. Если вы с песней не знакомы и шедевральный, на мой взгляд, клип не видели, то можете послушать его здесь.
О чем моя статья? Как всегда о том, что делает нас счастливыми, как повысить коэффициент этого самого счастья. Одним из атрибутов счастья являются наши близкие, друзья. Человек не может жить один ни физически, ни духовно. Те, кто думают, что может жить один, просто отгораживаются своими непроработанными комплексами, страхами и травмами внутри общего «муравейника», и громко/гордо вопят о своем одиночестве и свободе. Вы не наслаждаетесь своей свободой и/или одиночеством, раз вам нужно об этом с кем-то поговорить, заявить, услышать мнение кого-то на этот счет.
И наши близкие, родные, те, с кем мы часто/регулярно контактируем становятся одной из причин, что мы не чувствуем себя несчастными. Иногда это не просто не чувствую себя рядом с этим человеком счастливым, а каждый день рискую своей жизнью и здоровьем. Это я говорю о примерах, когда люди живут с зависимыми родственниками, в семьях, где имеют место быть эпизоды насилия разной интенсивности и частоты.
Иногда это просто мелкие склоки на работе, так называемые ситуации для духовного роста и осознанности. И критерием, что вы прошли эти уроки будет изменение ситуации – человек раскроется для вас по-другому или у вас раскроются на него глаза, человек плавно уйдет из вашей жизни, либо вы плавно уйдете из его жизни, а он останется на своем месте и будет поджидать свою новую «жертву»= «духовного, кармического ученика».
Либо те, кто не верит в подобные невидимые и не доказуемые хитросплетения, скажут: «Реагируй по-взрослому, как сильная, уверенная в себе личность. Не нравится скажи – нет. Не можешь сказать нет – разберись в себе почему не можешь сказать нет».
Это все понятно и не ново, в чем актуальность, смысл твоей статьи? Причем тут пузыри? Чтобы понять сложную вещь используют метафоры, ассоциации, примеры из жизни. Я хочу поделиться с вами своим осознанием, что мы каждый – целый мир, целая Вселенная (для многих это не новая информация).
То, что другой тоже целый мир, целая Вселенная – это логичный вывод из озвученного выше тезиса, но воспринимается как-то не так очевидно, не правда ли? Если вы чувствуете напряжение, непринятие второго тезиса, то вы хотите, думаете, что вас может быть больше в мире другого чем, это необходимо, гармонично. И это настолько привычная для всех практика, что мы о ней не задумываемся. А если задумываемся об этом и хотим что-то изменить, то чаще всего терпим в этом вопросе неудачу.
Для чего менять-то – все так живут. Дело в том, чтобы удерживать и что-то делать в мире другого нужен ресурс. Если вы тратите свой ресурс на другого, то на что жить вам, раскрывать себя миру и мир для себя. Что другому делать со своими неиспользованным ресурсом? Обычно его тратят на свои цели, на движение вперед. Но вы своей добротой и помощью его цели заблокировали? Куда ему двигаться? Назад – в несамостоятельность, инфантильность, избалованность, неблагодарность, пороки, зависимости, деградацию. Как так получается: я же делаю ему хорошо, а в результате становится плохо? Что делать?
1. Понять зачем ты отдаешь свой ресурс другому, это твоя потребность или тебя попросили о помощи.
2. Если тебе говорят не лезь, не надо, то почему ты продолжаешь лезть. Кому ты делаешь этим хорошо, себе (свои травмам, страхам, комплексам) или другому?
3. Зачем ты лезешь в чужой «пузырь» и что тебе в твоем «пузыре» не нравиться. Это касается, когда ослеплённые любовью матери настойчиво лезут в пузырь своего уже седого ребеночка. Или кумушки, сидящие на лавочках, обсуждают чью-то насыщенную эмоциями и событиями жизнь. Самый главный вопрос, который нужно задавать этим людям: «Зачем я это делаю?»
Метафора с пузырем может быть очень полезна:
- увидеть его границы, где границы пересекаются с чужими «пузырями» и почему;
- можно ли провести границу между ними, отделиться от этого человека;
- почему разделение нужно тебе, почему сопротивляется этому он;
- кого ты рад видеть в своем пузыре, по каким поводам и сколько времени;
- почему тебе хочется проводить больше времени в чужом пузыре, чем хочется другому человеку;
- пересекаются ли ваши пузыре в чем, когда и как, как оценивает это взаимодействие другой, ценно ли оно для него (или стаж брака идет, а люди расходятся дальше друг от друга с каждым годом. Или родители живут под одной крышей, видятся каждый день со своими ребёнком любого возраста, а связей между ними фактически нет.)
Жить … в твоем пузыре, объединить их я могу столько времени сколько будет нам обоим комфортно, будет увеличивать наше ощущение счастья, ресурс. Во всех остальных случаях это объединение увеличивает личную и совместную дисгармонию.
Смотрите также: