Вот мы и подошли к основной главе моей жизни, где жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Я не умещу все в одну статью, поэтому придется эту разбить на две.
В сентябре 2019 мы расстались. Ему захотелось побыть одному, т.к. он оказался попрежнему не готов к серьезным отношениям. Ведь серьезные отношения подразумевают, что нужно заботиться о ком-то еще, а не только о себе любимом, что, к слову сказать, он и делал.
Если я из-за чего-то расстраивалась пока мы были вместе, то он, конечно, спрашивал, что случилось и почему я расстроилась. Поначалу я думала, что нужно разговаривать и естественно очень аккуратно, дабы не задеть его чувства, ведь по всем его рассказам, он все для всех делал, всех любил, а для него никто и ничего не делал никогда, поэтому он такой, какой есть. В какой-то момент поймала себя на мысли, что я обращаюсь с его чувствами, как с хрусталем - очень трепетно и аккуратно, чтобы не разбить. Может нужно было сразу как-то проявить свои чувства и эмоции, и не трястись над ним так, тогда бы и я может стала для него чем-то больше, чем просто сексуальный партнер.
Вы не подумайте, до того, как мы начали общаться моя самооценка была на адекватном уровне, т.е. она не была занижена, что что знала себе цену, и никому не позволяла топтать мои чувства. Чтоб вы понимали, я очень объективно подхожу ко многим вопросам и к оценке чего или кого-либо. Поэтому без лишней скромности могу сказать, что я долго не понимала, что ему не хватает, т.к. я умная, но не задрот, с хорошо развитой логикой, интуицией и хорошо подвешенным языком. С точеной фигуркой, невысокого роста и красивая, одни глаза чего стоит - большие зелено-рыжие и выразительные. И это только внешние проявления. Добавьте к этому, что я была всегда с ним очень нежной, ласковой и заботливой. Поддерживала всегда и во всем. Помогала всем и во всем, и ничего не просила взамен кроме одного - нежности.
Так вот, все наши разговоры о том, почему я грустная и молчаливая ни к чему не приводили, т.к. сразу после разговора он тут же забывал, что буквально пять минут назад обещал меняться, быть лучше и учитывать то, что только что обсудили. Но хуже всего то, что в следующей наш разговор я уже становилась крайней в размолвке, т.к. «повторяю одно и тоже». Вопрос на миллион: а могло что-то во мне измениться, если ничего не менялось в нем или не делалось для меня? Разумеется нет, поэтому я повторялась, при этом я не ничего не рассказывала и не говорила, пока он сам десять раз не спросит. И хоть в слух мне этого сказано не было, но я стала кем-то вроде надоедливого сверла, которое сверлит мозг. Чтобы стало понятнее, он почти не говорил комплиментов, крайне редко обнимал или целовал, взять меня на улице за руку - это было чем-то проблемным, первый раз он вообще от меня почти отпрыгнул, как от прокаженной, обнять где-то вне квартиры - табу, цветы - это что-то такое, на что не нужно тратить деньги, а про подарки я даже заикаться не буду. За два года меня даже с днем рождения не поздравили, точнее в первый раз он просто уехал от меня, зная какой день, и приехал только потому что расстроилась, поздно ночь с пончиками. Во второй раз (кстати, на тот момент я была уже беременна и он об этом знал), он написал мне сообщение, где последней фразой было «твой подарочек ждет тебя в выходные». Не было даже цветов, не то что подарка. И это при том, что все висело на волоске из-за того, что он не хотел взрослеть и расстаться окончательно с бывшей. Я не меркантильная, но все же я девушка и для меня это важно, особенно если любимы человек совсем ничего и никогда не делал.
Вернемся теперь к нашему расставанию. Мы попрежнему работали в одном офисе и не смотрели друг другу в глаза. Об общении не было и речи. Так продолжалось до 25 декабря пока он снова не написал, а снова не ответила. С сентября по декабрь я пребывала в сильном эмоциональном расстройстве, почти не ела и не спала, много работала и пропадала где попала. Мне хотелось забыться и не думать о нем, потому как любое напоминание о нем равнялось сильному эмоциональному расстройству и нервному срыву, что в итоге привело к микро-инсульту и госпитализации. Конечно, такого стресса и переживаний ни один организм не выдержит без сбоев. До того, как он написал я почти смирилась с тем, что нужно его отпустить и жить дальше. И как только я это решила, он тут же объявился с предложением встретиться и посмотреть фильм. Наивная я и глупая, ведь подумала, что это просто предлог, чтобы наладить отношения. Согласилась, встретились у меня, посмотрели фильм, но об восстановлении отношений не говорили и он был готов уехать. Остался потому что я попросила (нужно было все же отпустить после всего, что он сделал и не сделал). На новый год он уехал к родным, после его возвращения мы виделись еще пару раз прежде чем решили, попробовать снова, но не смотря на это ему опять понадобилось время, только теперь для того, чтобы решить финансовые вопросы. Он попросил месяц. В этот месяц мы виделись один раз в неделю. Меня всю ломало от сомнений, что нужно что-то начинать и что он изменился, как сам утверждал. Интуиция, как вы понимаете, не подвела, не изменился, только показал он себя во всей красе не сразу. С февраля по 6 апреля мы практически жили у него, все было в принципе не так уж и плохо, даже пару раз подарил цветы. Но у меня встал ребром квартирный вопрос, который нужно было решать. На что он мне сказал, что «до конца недели МЫ все решим». Приближался конец недели, а вопрос не решался, о чем я решила напомнить. В итоге все выглядело так, будто я вынудила человека позвать к себе жить. На мой взгляд не хочешь решать - не берись или имей смелость признаться, что не готов в это вмешиваться. Честный ответ бы меня устроил куда больше чем то? Что получилось.
А вот что получилось, расскажу завтра