После четырёхмесячного рейса, мы дошли до родных латвийских территориальных вод. Уже даже как-то попахивало родиной, как вдруг, задул ветер и нас - О, ужас - не пустили в родной порт. С природой спорить дело бессмысленное и мы шатались у наших же берегов часов, наверное, десять. Местный Нептун не желал видеть нас в порту и только усилил ветер и волнение на море.
Без особой, надо сказать, радости, капитан собрал команду и сказал, что разгружаться идём в Ригу. Да, это тоже родина, но у людей дома в Вентспилсе уже столы были накрыты. Аплодисментов не последовало и мы, мелко дребезжа, поскакали по балтийской волне в столицу нашей необъятной родины. Моряки по разному восприняли информацию, а некоторые, из разряда людей с тонкой душевной организацией, пережили это с трудом и нажрались в хламину. Хорошо, что в рижском порту крупными буквами было написано "Не курить". Легковоспламеняющийся от перегара воздух шёл следом за нашим пароходом и одна неосторожно выкинутая спичка, могла оставить Латвию без столицы. Это вам не бензин - шарахнуло бы по-взрослому. Тогда на судне я узнал, что означало выражение "Тебе водочку разбавить, или так...?" "Разбавить" - это у нас было добавить в водку спирта.
А там как?! - возвращение домой было строго отрепетировано заранее. После каждого рейса судно кидало якорь в акватории Копенгагена и команда закупала гостинцы для жён и детей. Традиция! К нам тогда подошёл катерок и мы подняли на борт два поддона гостинцев. Полтора из них были с пятилитровыми канистрами спирта марки "Royal" (рояль по-нашему) и там в уголке, нелепо и смешно смотрелись мои конфеты, сгущёнка, печеньки и цивильный алкоголь типа "Амаретто".
Так, смертоносным рыбацким эсминцем мы встали у причала. Чайки, весело оря, падали в воду, ржали и баловались. Разгрузка судна, там за бугром, обычно проходила размерено. "Солдат спит - служба идёт" - никто не отменял. А тут, в 180 километрах от накрытого стола, вышвырнули эти 600 тонн на раз-два. Несколько раз в пустом поддоне нам возвращали уснувших на рыбе матросов, но мы не мешали им спать, у них депрессия была в этот момент сильная.
А месяцем ранее, в Шотландии ещё, я совершил покупку века. Это было просто неописуемо. Импортный телевизор! Мать в письме переживала, мол, куда теперь плоскогубцы? Верой и правдой служили 20 лет трём телевизорам. А тут всё - никаких плоскогубцев - пульт дистанционного управления. Да, что ты?! - пакетик с пульта не снимали пока не стёрся в лохмотья. Это ж не дай бог цифры сотрутся, куда потом нажимать? - возмущалась мать, протирая полиэтилен и кладя пульт на специальную полочку за стекло, чтоб мухи не засиживали. Но это уже дома, а пока он был со мной на судне и зеница ока мне была не так дорога, как он.
И тут, наконец-то была дана отмашка и все ломанулись домой. Я подождал, пока с трапа снесут тяжело перенесших этот непростой период в жизни и попросил моего кореша Андриса ((Слоновью морду) - не я ему дал эту кличку) донести мои манатки до автобуса. У нас на судне был Оскар Яичко, Саша Кинг Конг, Коля Синь, Лёша Шкиперёнок, Дима-Убийца, Капитан-Кактус, в общем, коллектив был творческий. Мы долго примерялись и я решил, что сумки с барахлом понесу я, а телевизор он. Решение такое далось мне нелегко, но 4 сумки переть он категорически отказывался и пришлось пойти на риск. Я следил за тем, что бы он не ходил по кочкам, и обходил лужи. Ещё не хватало, чтоб он коробку импортную испоганил. Там ещё пенопласт был внутри и огромный пакет, так что можно было загнать по спекулятивной цене. Мы успешно, без особых эксцессов, дошли до остановки и я перевёл дух. Автобусы тогда ходили нечасто и у нас был часик на поговорить о том о сём.
Через час, минута в минуту, подали жёлтый Икарус с гармошкой. Оно и понятно, я с вещами, отнеслись с пониманием. Я запёр сумки на борт автобуса, уселся. Рядом сел вечно счастливый Андрис и автобус тронулся. Дальше было как в самом страшном фильме ужасов. У меня вместе с мыслью о том "Где телевизор?" на затылке предсмертно зашевелились волосы. Я задал этот страшный вопрос Андрису, медленно поворачивая выражения лица "серийный убийца", в его сторону. Андрис продолжал улыбаться, но как-то так, как будто улыбался он в последний раз в жизни. А там врать-то бесполезно и он сухо констатировал факт: - "На остановке!"
Я никогда в жизни, ни до этого момента, ни после, так не орал. Это ж 360 долларов США, плюс пульт и коробка. Нет, я орал не на Андриса, я ультразвуком донёс эту информацию до водителя гармошки. Тот встал как вкопанный. Не знаю, может человек глухой с тех пор, мне не до него было, в этот момент. Я лицом ему показал "Жди здесь, падла" и установил абсолютный мировой рекорд по бегу с телевизором в руках.
Добрались до вокзала вообще без происшествий, главное. В абсолютной тишине, гробовой, можно сказать. Пить из мелкой посуды - не в моих правилах, плюс разгар девяностых, а значит понты и во избежание встреч телевизора с убедительными людьми в спортивных штанах и кожаных туфлях, я приобрёл билеты в купе. Купил все 4 места, чтобы избежать даже теоретической опасности.
А я перенервничал сильно и сразу лёг спать, впившись руками в телевизор. Тем же поездом домой ехала вся команда. Они купили билеты сразу в вагон-ресторан и проводник моего вагона (а дураков которые ездили в купе в те времена кроме меня не нашлось), сообщил мне, на подъезде к Вентспилсу, что алкоголь в вагоне ресторане закончился досрочно. Как там нас встречали - это отдельная история. Бывалые жёны моряков были привыкши, морские обычаи знали на зубок и встречать суженых приходили с двумя мужчинами крепкого телосложения. Разгрузка мужиков напоминала переезд морга в новое здание, но это уже совсем другая история.
Телек, в итоге, прослужил долгих 15 лет, а кнопки пульта сожрал кот - сволочь шерстная.
