Подобрал котенка на помойке. Через пару лет он скажет, что тоже нашел меня на помойке.
В преддверии Нового года постоянно деремся с котом за дождик.
Главное правило котов: кто первый встал, того и тапки.
Если вам надоело, что кот постоянно будит вас в 5 утра, то просто отберите у него часы.
— Моя дочка отказывается есть рыбу. Чем можно ее заменить?
— Кошкой. Кошки обожают рыбу.
Кот с необычайным интересом и важным лицом смотрел обращение президента по телевизору, потом подошел к пустой миске и замяукал.
Голос жены из кухни:
— Ах ты зараза!
Муж коту:
— Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил?
Циля подымается на второй этаж к соседу—меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
Тренер:
- Какой цели вы хотите достичь?
- Погладить всех котиков.
- Нет, фитнес цели?
- Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков.
Женщине биологически необходимы 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.
Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота - ровно 4 килограмма. Внимание, знатоки, вопрос: куда делся кот?
Сегодня мой кот сказал мне, что если бы не он, я бы уже давным давно сошел с ума от одиночества.
Всегда глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей потом было вкусно умываться.
Жена завела вторую кошку. Первая кошка считает, что лучше бы я завел вторую жену.
В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, НДС и пенсии.
Делитесь в комментариях смешными историями, связанными с вашими домашними питомцами!