Смешные анекдоты до слез

• 1.— Роза Михайловна... Заберите своего кота... Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
• 2.— Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
• 3.— В 3 часа ночи звонок в дверь:

— Кто там?

— Грабители, нам нужно 100 кг золота.

— А 110 кг не надо??

— Ну давайте 110.

— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

• 4.— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.

— Почему?

— спрашивает инженер.

— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.

— Так это же хорошо!

— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.

— Ну это же прекрасно!

— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.

— Так это же здорово!

— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?

• 5.— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?

— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.

— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

• 6.Вовочка подходит к бабушке и говорит:

— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:

— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

• 7.— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?

— Давай.

— Ты воду из унитаза пьёшь?

— Нет.

— Правильно, тебе рога мешают.

• 8.Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
• 9.Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.
• 10.Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:

— Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого:

— С*КИ!.. Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

• 11.Только что привел малого (3 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. «На букву»б«. Помолчав, добавила:"Правда, по делу"...

12.В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок. Во-о-о поле бе...........

Водитель маршрутки: — Ты что на козлином стих читаешь?

Спасибо за прочтение. Всем счастья и любви!!!