- Тааак… - зловеще протянул Копирайтер, рывком распахивая файл.
Застигнутые врасплох слова испуганно сбились в предложения, трусливо поджав запятые.
В суматохе У подставила ножку Щ, та зацепилась хвостом и растянулась, злобно щерясь.
- Смиррн-наа!! Почему суффиксы не чищены? Опять в приставки целый день играли??
Буквы сутулились и жались друг к другу, и только любопытная Ё привычно таращилась поверх голов.
Автор медленно вышагивал между нестройными рядами фраз, угрожающе постукивая о раскрытую ладонь восклицательным знаком.
У астеничной А от волнения подкосились ноги, она тихо ахнула, обмякла и осела. Г и Е мгновенно подхватили её под руки: они знали, что хозяин не выносит бессмысленной возни.
- Рядовой Абзац! Что у нас с межстрочными интервалами? Почему не соблюдаем социальную дистанцию?
Существительное! Что это у тебя?
- П-п-п-рилагательное, товарищ Писатель, - стыдливо потупилось Существительное, неловко комкая глянцевые страницы. В строке раздались угодливые смешки, местами переходящие в междометия.
- Запрещёнка? Два главреда вне очереди! Он из тебя всю эту тургеневщину выбьет. У нас тут обычный малобюджетный инфотекст, а не подпольный роман. Некогда мне вас по страницам размазывать!
Позор вам, слова! - распалялся создатель. - Вы забыли свои корни!
Вот ты, Мейнстрим! Ты ведь из приличной интеллигентной семьи. Я ещё твоих родителей помню, Тренд и Популярность. А теперь посмотри на себя – на кого ты стал похож?
А ты, Кофе? Ты ведь был настоящим мужчиной!
Копирайтер устало поставил восклицательный знак в конце фразы.
- Поймите, я вас ни к чему не склоняю. Возможно, вы даже к этому не деепричастны. Но вы дошли до точки. У меня просто нет слов! Поэтому я сейчас тихонечко выйду, а когда вернусь, чтобы все синонимы были на месте...
