Мальчик с девочкой зашли в темную комнату и заперлись… Тут Бабайка и охренел!
********
В суде: — Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
— Она мне нравилась.
— А что вы глаза прячете, стыдно?
— Нет, вы мне тоже нравитесь...
********
Да не хотим мы сажать Навального! Хотели бы — посадили бы пожизненно!
********
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: — Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GRеаMаSTеR?
Студент:
— Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
— Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
— Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
********
Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом.
********
Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!
********
— Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день!
— Ага, и еще столько же ночью...
********
— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги?
— Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
— Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
— Нет, этот настоящий слепой.
— Откуда ты знаешь?
— Он тебе сказал: "Спасибо, красавица! "
Женщина прочитала статус 14-ти летней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»… пипец!!!
********
Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!)))
********
— Ты почему разводишься с женой?
— Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.
********
— Моя подруга, когда ее брат заявил, что мытье посуды ущемляет его достоинство, посоветовала мыть посуду руками.
********
Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать. Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.
********
Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.