заметки копирайтера
Я:
- Ай ты мой хороший! Ты ж мой умненький! Ну-ка, повернись…так, теперь боком. Ты ж мой интересненький! Дай-ка, курточку одёрну.
Вот теперь отлично, ступай.
Стой. СТОЙ! Вот, платочек возьми. Волосики пригладь. Иди. Стоой!! Это ещё что такое? Нитка? Какой кошмар! Откуда? Чуть не опозорились.
Ну всё, иди уже: ждут.
…….
- Боже мой! Что случилось!? На кого ты похож! Тебя обидели читатели?!?
- Да не дошёл я до читателей. На самом выходе редактору попался.
- Ну как так-то? Я же велела под ноги смотреть! А почему ты спереди тряпочкой прикрыт??
- Они сказали: слишком много секса.
- Какого ещё секса? Где?? Ты же про пельмени!
- Вот, видишь, красным подчёркнуто: «добавим щепотку чёрного перца для остроты момента, свернём в тугой узелок пельменя…ммм!…вот оно, счастье!».
- Действительно, неловко получилось. Ладно, чёрт с ним, узелок ослабим. Мама дорогая, да у тебя же вся логическая цепочка разорвана! А смысл где? Потерял? Я ведь его тебе в карман положила и на пуговку застегнула.
- Ну маам! Они сказали, с карманами уже не носяаат...
- Так. А курточка твоя где?
- Они сказали курточку снять и сразу переходить к сути.
- Ну как же сразу, сынок? Нельзя же в таком виде на незнакомого читателя набрасываться! Ты порядочный креативный текст, а не какое-то голое объявление из городского парка!
А слоган почему в штаны заправлен? Он же понизу должен идти. И это что за дрянь на воротнике?
- Это шутка про ковид. Они сказали, сейчас это мейнстрим…
- Тьфу на тебя! Мал ещё, при матери ругаться. Чтоб я слов таких больше не слышала! И знаешь, что: если ты им не понравился, это ещё не повод над тобой издеваться! Просто ты другой, не такой, как все! А ну-ка, пойдём, покажешь маме того редактора.
- Да понравился я, мам! Хвалили, смеялись. Прислали реквизиты узнать, куда деньги перечислить.
Текст в последний раз шмыгнул носом, вытер его рукавом и застенчиво улыбнулся. На месте верхней двойки загадочно зияла чёрная дыра…