***
Мы говорим «Ленин» — подразумеваем «Партия», мы говорим «Партия» — подразумеваем «Ленин».
И так 70 лет — говорим одно, а подразумеваем другое.
***
Ельцин будучи в Японии, закупил миллион одноразовых шприцев.
Глава фирмы, подписывая документы, предлагает ему:
— Может быть, возьмете еще и партию презервативов?
— Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть!
***
Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина:
— Товарищи, расступитесь немного, мне не видно…
— Может быть, вам бинокль дать?
— Нет, спасибо у меня с оптическим…
***
В магазине. Покупатель продавцу:
— Вы можете мне нарезать сто граммов колбасы?
— Да, конечно, могу! Приносите!
***
Встреча кандидата в народные депутаты с избирателями.
Вопрос из зала:
— А правда, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего?
На сцену выбегает доверенное лицо кандидата и возмущается:
— Внук за дела деда не отвечает!
***
Приехал Горбачев на завод. Видит: рабочий носится туда — сюда с пустой тачкой.
— В чем дело? — возмущается Генеральный секретарь.
— Так ведь вы же сами ускорение объявили: загружаться мы уже не успеваем!
***
Ученые открыли новый химический элемент — Эсэсэсэрий.
Период полного распада — 73 года.
***
Встречаются два студента: один грязный, немытый, второй — чистенький, ухоженный, сытый.
— Что с тобой?
— Да повезло! Вчера шел по Красной площади, увидел Буша, упал на газон, стал травку есть. Буш и спрашивает: «Что это?» А я ему: «Денег нет, а есть очень хочется». Тогда он и достает 100 долларов и дает мне. «Сходите, — говорит, — в ресторан, поешьте…»
Первый студент подумал и решил также поступить. Увидел Горбачева, плюхнулся на газон и начал траву есть. Горбачев:
— Что это вы делаете?
— Да вот, Михаил Сергеевич, денег нет, а есть хочется!
Горбачев порылся, в карманах, достал пять копеек:
— Нате! Поезжайте на Ленинские горы, там трава сочнее…
***
Горбачев звонит Рейгану:
— Примите наши соболезнования по поводу взрыва «Челленджера»!
— Но «Челленджер» взлетает только через минуту…
— А-а, извините, я позвоню позже.
***
Горбачев приехал в колхоз, шутит:
— Ну, как живете, товарищи?
— Хорошо живем, — шутят в ответ колхозники..
***
Три самые популярные женщины Советского Союза: Катя Лычёва, Рая Горбачёва и Алла Пугачёва.
***
Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры побывала в США. На прощальном банкете в ее честь Рейган дарит ей шикарный лимузин, но она протестует:
— Что вы?! Вы представьте себе, что станут говорить в СССР, узнав про подарок!…
Рейган смутился, но нашел выход:
— Ладно, тогда купите его!
— А сколько он будет стоить?
— Ну, чисто символически — один доллар!
Раиса Максимовна порылась в кошельке, извлекла оттуда пять долларов. У Рейгана сдачи не оказалось, но Раиса Максимовна его успокоила:
— Да не ищите, лучше дайте на сдачу еще четыре лимузина…
***
Открыл Горбачев границы. Просыпается на следующий день — нет радом жены. Выходит на улицу — ни души! В Кремле — ни души! Кругом пустота… Вдруг звонит телефон:
— Михаил Сергеевич, как дела? Это Лигачев беспокоит…
— Егор Кузьмич, дорогой, что произошло?
— Говорил же я вам, Михаил Сергеевич: нельзя открывать границы… Все разъехались… Весь Союз…
— Вот это да! Так, значит, мы одни с вами остались?
— Почему мы с вами? Я из Швеции звоню!…
***
Американский корреспондент задает вопрос Горбачеву:
— Почему Вы на своем партийном коньке сидите задом наперед, повернувшись лицом влево, а едете вправо?
— Такой гибкости требует современная политическая ситуация.
***
Пришли депутаты к Лигачеву:
— Егор Кузьмич, как вы понимаете социализм?
— Это когда все бедные и все молчат.
— А если дать людям свободу слова и сделать их зажиточными?
— Это уже будет капитализм, а с капитализмом нам не по пути.
***
Приезжает Горбачев в колхоз. Интересуется как дела.
— Да плохо, Михаил Сергеевич!
— А что плохо? Вы поделитесь!
— Да вот куры не несутся…
— А вы поставьте перед ними зеленую табличку!…
Поставили. Через месяц Горбачев интересуется, как дела на сей раз.
— Все-равно куры не несутся…
— Нарисуйте на табличках белый треугольник.
Спустя некоторое время:
— Михал Сергеевич, все куры сдохли.
— Неужто все? Жаль, у меня еще столько разных идей было!…
***
Началась мировая война. В СССР и США выпустили по ядерной ракете. Летят они на встречу друг дружке, о жизни размышляют.
На полпути встречаются:
— Привет! Ты куда?
— Да вот, в Москву лечу. А ты?
— А я — вроде в Нью-Йорк…
— Слушай, а может — ну ее, Москву эту? Чего я там не видела? Все по карточкам, продуктов нет, митинги, разруха… Вот у нас в Америке!… В общем, ты как хочешь, а я — домой!…
— А мне-то что в Союз возвращаться? Я лучше тебя провожу!..
***
Верховный Совет Литвы решает, как быть дальше с Москвой.
Слово берет Ландсбергис:
— Предлагаю объявить Москве войну!
В зале шум, переполох:
— Да вы что, мы ее проиграем!
— Конечно, проиграем! Ну и что? Германия войну проиграла, Япония проиграла… Зато теперь как живут люди!..
Эстония попросила независимости хотя бы на пять минут.
В Москве подумали, решили пойти на встречу: чего, мол, они там успеют, за пять-то минут?..
На следующий день «Правда» сообщает: «Вчера, в 16:00 Эстония объявила войну Финляндии, а в 16:04 — сдалась в плен».
***
Третья мировая война. СССР и США ведут бомбардировки друг друга ядерным оружием. Буш звонит Горбачеву:
— Миша, разведка донесла, что у вас осталось 10 ракет. У нас — 20, сдавайся!
— Нет, мы изыскиваем резервы…
Через некоторое время снова звонит Буш:
— Миша, разведка донесла, что у вас осталась одна ракета. У нас — 10, сдавайся!
— Нет, где-то в тайге мы случайно нашли одну нашу базу, и теперь у нас 50 ракет! Сдавайся, Жора!
— Эх, предупреждал меня Роня: если США и суждено погибнуть, так только от русской бесхозяйственности!
***
Стоят Сталин с Молотовым на крыше мавзолея, парад принимают 7 Ноября, холодно…
— А что, товарищ Молотов, давайте по одной!
— Не смею отказаться, Иосиф Виссарионович!
Достают из-под полы бутылку «Московской», откупоривают…
Вдруг, откуда ни возьмись — пионеры с цветами. Один мальчик подбегает к Сталину, выхватывает у него из рук бутылку и — хрясь об землю!
— Пить — вредно, товарищ Сталин! Это не по-пионерски!
— Откуда ты, мальчик? как тебя зовут?— умилился Сталин.
— Да это Мишка Горбачев, из 4-го «А», — ответила за него одна девочка.
— Да ладно тебе, Рая, — засмущался юный герой…
***
Спрашивают у Лигачева:
— Егор Кузьмич, как вы относитесь к красно-бело-красному флагу?
— Положительно. Очень хороший флаг! Но у меня есть одно предложение: в левом верхнем углу разместить серп и молот…и белую полосу убрать…
***
Секретарь обкома обзванивает сельские районы.
— Ну, как идет уборка урожая?
— Хреново…
— Да ты не приукрашивай! Говори, как есть!
***
Приехал корреспондент в деревню, спрашивает колхозницу:
— У вас председатель перестроился?
— Да.
— А партсекретарь?
— Тоже?
— А агроном?
— Агроном еще не успел — лесу не хватило…
***
Председатель сельсовета зовет в кабинет секретаршу и начинает снимать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, хоть дверь закройте!
— Нельзя, Клавка! Еще подумают, что мы здесь водку пьем!..
***
Пассажир вышел из автобуса у вино-водочного магазина:
— Кто последний?
— Вы рано вышли: последний — на следующей остановке.
***
В парфюмерном магазине двое обращаются к продавщице:
— Нам, пожалуйста, два «Тройных» и один «Ландыш».
— Брали б уже три «Тройных».
— Что вы, с нами дама!
***
Два алкаша договорились: кто достанет пива, звонит другому, что купил газету; достанет вина — звонит, что купил брошюру; достанет водку — звонит, что купил книгу.
На другое утро один звонит другому:
— Петя, приезжай. Дядя Вася из села приехал, рукопись привез!
***
Московская патриархия обратилась в Совет по делам Русской Православной Церкви с просьбой разрешить отметить тысячелетие Крещения на Руси. Через некоторое время приходит ответ: «Разрешаем. Но только под лозунгом: "Православные всех стран, соединяйтесь!"»
***
Горбачев, Буш и Миттеран разговорились о зарплате в своих странах. Миттеран говорит:
— У меня рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит на квартиру, питание, туда-сюда… А куда уходит остальная тысяча, это уже не мое дело…
Буш:
— Мои рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча, само собой, на квартиру, питание, автомобиль, а остальные — это уже их проблема..
Горбачев:
— А мои получают пятьсот рублей. Откуда они берут еще полторы тысячи — это уже их проблемы…
***
Горбачев выступает перед активом:
— Мы должны преодолеть застой, а для этого необходимо ускоренное развитие…
Голос из зала: «Будем работать в две смены!»
— … Нам необходимо полностью перестроиться…
Тот же голос: «Будем работать в три смены!»
— … Империалисты грозят нам «звездными войнами», но мы…
— «Будем работать круглые сутки!»
Закончив выступление, Горбачев дает указание найти этого активиста и спрашивает его:
— Кто вы, товарищ? Где работаете?
— Я бригадир гробовщиков…
***