Анекдоты для хорошего настроения на 27 января 2021 года.
Положительные эмоции важны для человека, поэтому необходимо регулярно улучшать настроение веселыми анекдотами.
***
- Я не жирная!
- Ты весишь 80 кг.
- Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз!
***
В Китае две беды - количество и качество !!!
***
Блондинка садится в самолет. Ей досталось место у иллюминатора.
- А я не продует у окошка?
***
Одним из самых счастливых дней моего детства был день, когда в третьем классе меня исключили из бальных танцев за неуплату. Я был словно в раю.
***
В мире, где миллиардеры учат честности, правду можно долго искать.
***
Мужик сказал - мужик сделал, поэтому и мужики у нас тихие и молчаливые ...
***
- Как отличить математика от физика?
- антоним к "параллельно" для математика - перпендикулярно, а для физика - последовательно.
***
Деньги - это, как верные друзья. У кого-то они есть, а у кого-то нет.
***
- А у тебя коронавирус?
- Да.
- А он у тебя из Китая или Ирана?
- Обижаешь, чисто итальянский!
***
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
***
Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
***
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог.
- Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
***
Говорят две мамы:
- Все столы во дворе доминошники заняли! Детям в карты поиграть негде!
***
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.
***
Если человек разговаривает сама с собой, то либо она живет одна, или у нее не все дома.
***
Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
***
Когда женщина гладит вас по голове - не обольщайтесь ... Она проверяет в сторону башка откручивается.
***
Начальник пару месяцев полей как дорого менять колеса на его внедорожнике. Затем он решил проблему - купил второй Ленд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно ...
***
- Как с вами связаться?
- Со мной лучше вообще не связываться ...
***
А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?
***
Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.
***
- Изя, ты куда так спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Телеграмму отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.
***
Коллеги посещают в больнице больного сотрудника.
- У вас теперь добавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.
- Не волнуйся, старик, все в порядке. Мы решили разделить твою работу между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.
***
- Может быть, поедем ко мне?
- Мы еще слишком мало знакомы.
- У меня включили отопление.
- Ни слова больше, едем!
***
Все научились правильно мыть руки.
Тема следующей пандемии - учимся включать поворотники.
***
Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые - живут вечно.
***