Продолжение статьи об отношениях. Первую часть вы можете прочитать тут.
№2. Созависимость в отношениях
Я очень хорошо вижу эту черту в своей семье. Партнер моей двоюродной сестры была созависимой в своих отношениях. Я знаю, как это печально, потому что всякий раз, когда моя кузина приходила ко мне, чтобы рассказать о своей боли, она не могла говорить. Худшая часть этой черты заключается в том, что созависимые люди не осознают свою привычку, потому что она стала частью их личности.
Согласно Medical News Today, созависимые (в отношениях) люди - это те, чья жизнь связана с их партнерами. Созависимость возникает, когда один человек выполняет тяжелую работу в отношениях, ублажая и заботясь, и в процессе часто теряет себя.
Большинство людей, состоящих в отношениях, стараются сделать свою половину счастливой, даже если они несчастны. Они считают, что их счастье зависит от веселого настроения партнера. А чтобы порадовать своих партнеров, они постараются сделать все возможное. Это совсем не плохо.
Но есть предел. Вы не можете продолжать строить чужие дома за счет кирпича из своего собственного дома.
Поскольку их счастье зависит от их партнеров, дарители продолжают спрашивать своих партнеров:
- Ты любишь меня?
- Как я выгляжу?
- Я тебя беспокою?
- Что надеть, приготовить, купить и т. д.?
Эта эмоциональная зависимость постепенно душит любовь в отношениях. Обеспокоенность и забота принимают форму беспокойства и раздражения. Люди начинают терять свою настоящую независимость, доставляя удовольствие своим любовникам.
Шон Меган Берн, доктор философии, профессор психологии Калифорнийского политехнического государственного университета в Сан-Луис-Обиспо, утверждает в одной из своих статей, что:
«Дисбаланс в отношениях преждевременно сохраняется, но длится недостаточно долго. Поскольку партнер использует все физические и эмоциональные ресурсы для удовлетворения супруга, это приводит к напряженным отношениям, раздражению, антипатии и, наконец, к разводу или разрыву».
Что ты можешь сделать:
Ладно, любовники в созависимых отношениях совсем неплохи. Они просто страдают от неуверенности и зависти. Но они могут это преодолеть.
Беверли Энгель, признанный психотерапевт и известный защитник жертв сексуального, физического и эмоционального насилия, пишет:
«Если вы живете своей жизнью, чтобы доставить удовольствие всем остальным, вы будете продолжать чувствовать разочарование и бессилие. Это потому, что то, что хотят другие, может быть вам не на пользу. Вы не поступаете злым, когда говорите НЕТ необоснованным требованиям или когда выражаете свои идеи, чувства и мнения, даже если они отличаются от взглядов других».
Кроме того, доктор Холли Дэниэлс, клинический психолог из Лос-Анджелеса, считает, что партнеры должны знать, когда наступает правильное время, чтобы давать, брать и просыпаться. Партнеры должны уважать волю и предпочтения друг друга, стараясь лучше узнать друг друга; когда они это делают, отношения процветают.
Что касается дарителей, они должны научиться быть самостоятельными, прежде чем укреплять свои отношения, оценивая себя. Они могут сосредоточиться на своих увлечениях и делать то, что хотят, не опасаясь осуждения со стороны партнеров.
Для берущих, они должны определить усилия своих партнеров и ценить их в первую очередь. Затем им следует начать разговор, чтобы узнать о предпочтениях своего партнера. Проявление привязанности и заботы ослабит неуверенность супруга.
№3. Человек, ищущий внимания
Как люди, каждый из нас нуждается во внимании и признательности со стороны других. Но избыток чего-либо вреден.
Это миф, что только женщины ищут внимания в отношениях.
Этот факт напоминает мне мою подругу Свету. Она влюбилась в парня по имени Марк, который был искателем внимания.
Каждый раз, когда Марк проводил с нами время, он постоянно рассказывал о своей фирменной одежде и известных деловых связях. Он никогда не позволял Свете занимать центральное место в разговоре. Любой разговор с ним превращался в монолог. Он всегда хвастался своими увлечениями и социальными сетями, не задумываясь о том, что Света чувствовала и чего хотела. Короче говоря, он был полон драмы. В конечном итоге их отношения закончились на печальной ноте.
Если вы обнаружите у своего партнера следующие признаки, вы можете сказать, что он / она ищет внимания:
- Они не оставляют шансов привлечь внимание.
- Они продолжают перебивать вас, потому что они худшие слушатели.
- Каждый их разговор о хвастовстве и полон бравады.
- Им нравится создавать сцену где угодно. (Например, даже если у ищущего внимания был плохой день, они рассказали бы об этом всему офису.)
- Им не хватает зрелости, они не понимают, что говорить, сколько и когда говорить.
- Они много спорят, пока не выигрывают спор.
Доктор Сет, лицензированный клинический психолог, в одной из своих статей сообщает, что:
«Проблема с тем, чтобы жить с такими ищущими внимания людьми, они затмевают вашу личность, оставляя очень мало места для роста и самовыражения. Кроме того, если вы попытаетесь отрицать их присутствие, они постараются составить план своей жизни, чтобы их заметили».
Что ты можешь сделать:
«Жажда внимания - враг любви к себе». - Эдмон Мбиака.
Партнеры, ищущие внимания, не являются плохими или злыми; они имеют дело с некоторыми проблемами неуверенности и самооценки. Поговорите об этом и сначала помогите им оправиться от этого.
Иногда лучше дать им то, что они хотят, но опять же, обозначение ментальных границ неизбежно. Было бы полезно, если бы вы мысленно решили, когда и сколько слабины вы хотите сократить для своего партнера. Не терпите негативного поведения вашего ищущего внимания партнера, потому что это побудит его делать больше.
Вместо этого сохраняйте спокойствие и постарайтесь объяснить недостатки (наедине). Следующая лучшая техника - это оценка. Постарайтесь искренне хвалить их (не притворяйтесь) за их сильные стороны. Этот жест поможет им улучшить свою самооценку и повысить самооценку.
Ищущие внимания подобны избалованным детям, которым нужны любовь, забота и внимание. Это не их личность, а дурная привычка, которую они могут преодолеть. Помогите им изо всех сил, но лучше уйти, если это станет невыносимым.