Я стою в рядах тех, кто злость выражать не очень умеет. Поэтому часто если с чем-то не согласна, если расстроена или возмущена, я могу "проглотить" обиду. Когда плохо, когда трясет, я.... трясусь! "Ну и ладно!" - думаю я, - "зато другие не страдают..."
Так ли это на самом деле?
Когда человек держит накопленное в себе, он не делает лучше никому. Потому что тот, на кого злость направлена, получает ложную реакцию на свой поступок или слово. Будь честным, даже если эта честность болезненна. Или болезнь получишь ты сам.
Лет 12 назад, еще в первом браке, я молчала. Муж был старше на пять лет - был бесспорным авторитетом. Порой я пыталась высказать то, что думаю, но такие мои попытки сразу пресекались вескими доводами, и я затыкалась. Однажды психолог посоветовала поколотить грушу - выплеснуть всю накопившуюся злость хоть куда-то. Я не смогла... Как бы я ни старалась собрать силу и обиду в кулак, я лишь вяло "поглаживала" стену и подушку, которые выбрала для себя в качестве груши.
Отсутствие здоровой злости лишает сил. Отсутствие честности лишает сил. Позиция беспомощной жертвы никого не спасет и никому не сделает лучше. Хуже будет всем: и самой жертве, и тому, кто не получит волшебного пенделя.
Обиды на мужа копились и не высказывались. Мои попытки все безжалостно глушились, и я приняла для себя тот факт, что надо молчать и не выражать негодование в сторону мужа. Но когда тебя переполняет, твой сосуд лопается однажды. Либо дает течь. И я, хоть и молчала, но была готова куда-то это всё выплеснуть изнутри.
Если ты из тех, кто подавляет вторую половинку (думаешь, что управляешь, но на самом деле подавляешь), то рано или поздно получишь ответочку. Человек, накапливающий внутри себя обиды и злость, подобен бомбе замедленного действия. Он страдает сам и в конце концов принесет страдания тебе. А самые "талантливые" жертвы способны довести себя до болезней и даже до смерти. Страшное заболевание "Рак" берет основы именно в давно и глубоко запрятанных обидах...
Очень вовремя у меня появилась подруга, готовая выслушивать и поддерживать. Сама она тоже недавно развелась, поэтому на все мои жалобы советовала одно - разводись! Начнешь новую жизнь! Я жаловалась ей каждый день, болтая по телефону по полчаса и накапливая внутри себя от этих разговоров еще больше негатива.
Когда обида или злость не высказаны, они варятся в собственном соку и усиливаются. Если человек не в состоянии поделиться болью хоть с кем-то, он направляет "невысказанное" против себя. Он разрушает своими мыслями и переживаниями не только психику, но и тело. Тело тоже начинает испытывать боль. Поэтому, если не хочешь болеть, но и адресату высказать не можешь - выплескивай хотя бы на кого-то. Только желательно, чтобы это был позитивно настроенный человек, а не как у меня! Иначе последствия могут быть плачевными.
Если нет позитивной "жилетки", которая наставит на путь благостный, то лучше идти к незнакомому психологу. Или выписывать все.
От безысходности и нерешительности, я начала вести дневники. Писала. Много писала. Очень. Открыла для себя этот способ выплескивания обид, непонимания и других мыслей очень вовремя и очень кстати. Поэтому и со здоровьем порядок наверное. Дневник, конечно, совета не даст, но и лопнуть от переживаний тоже не позволит.
Психологи рекомендуют время от времени выплескивать плохое на бумагу и сжигать. Эдакий метод самоочистки. Это помогает снять груз в моменте. Но не решает проблемы. Как таблетка или укол от зубной боли вместо стоматолога. Временное и моментальное улучшение нужно обязательно в критические моменты. Тогда и к глубокому, фундаментальному лечению приступить легче.
Ведение дневников и разговоры с подружкой постепенно приближали меня к самому смелому решению в моей жизни. Долго я шла к этому, почти пять лет, много блокнотов и тетрадей исписала... Первый разговор о разводе был у нас в 2010 году. Как сейчас помню. Муж психанул и сказал, что пойдет и спрыгнет с балкона. И я повелась... обняла, удержала. Фу! вспоминать противно! Ты поймешь меня, если хоть раз приходилось обнимать того, кого в моменте ненавидишь!
Подавление чувств и позиция жертвы делают человека лживым. И полбеды, если он врет только другим. Гораздо страшнее врать себе самому...
Я очень рада, что никогда не сжигала свои дневники! Возвращаясь к записям позже, я анализировала и понимала многое. Я стала сама себе психологом. С ужасом заметила, как я боготворила того, кто причинял мне неимоверное количество боли! Я читала-читала и осознавала свою жертвенность, глядя на себя со стороны в моменты душевного спокойствия.
Я не могу утверждать, что дневники могут полностью заменить психологов и коучей. Взгляд со стороны незаинтересованного человека иногда нужен. Но собрать мысли в кучу, выплеснуть наболевшее в острый момент и помочь успокоиться дневники могут. Ну а дальше зависит от самого человека: насколько ты готов меняться? Быть может, тебе очень комфортно быть жертвой? В этой позиции действительно много плюсов.
Я быть жертвой больше не хотела. Приняла решение что-то в жизни поменять. Я не знала, как, но я очень хотела. Любые мои разговоры муж сводил к "миру", подавляя меня; любые попытки расстаться на время - к "новому медовому месяцу". А я научилась делать ему "больно" в ответ. Даже в те дни, когда он очень старался "все исправить" и "начать все сначала"
Еще один подводный камень позиции жертвы - садизм. Если человек слаб в честном выражении своих эмоций и мыслей, он может начать мстить обидчику - сознательно или подсознательно.
Я тоже не ангел. Сколько я гадостей мужу сделала! Врала, что задерживаюсь на работе, а сама гуляла и тусила с коллегами. Потом жестко отказывала в сексе. А если такой и случался, то царапалась и кусалась. Нет, не от страсти! А от боли и страданий. Мы потом с психологом разбирали эту ситуацию.
Кстати, если ребенок кусается, это тоже от неумения или невозможности выразить все что накипело внутри. Часто - из-за авторитарности родителей. Такие дети послушны в детстве и очень удобны. Но с возрастом это может вылиться в два сценария: в лучшем случае - в скандал с родителями, вплоть до разрыва отношений, в худшем - в эту самую позицию жертвы, где вашего ребенка будут подавлять уже другие люди: учителя, одноклассники, партнеры...
В итоге болезненной борьбы с бывшим мужем, этой пятилетки повышенных страданий, я дошла до недопустимого края - до измены. Семья всегда была на первом месте у меня, поэтому для меня это был край, конец, разрушение. Я шла на это не из сексуальных желаний, а от отчаяния, в попытках докричаться по супруга, обратить на себя внимание. Я тайно радовалась, когда муж узнал об измене и потащил меня к психологу. Каково же было его удивление, когда он понял истинную причину измены...
Как выбраться из этого состояния? И как уберечь детей от собственного примера? Только действиями. И пусть не получится с первого раза. Важно не оставлять попыток. Если ты действительно хочешь что-то поменять.
Я принимала решение разводиться три раза. И все три - втайне. Первый раз я дошла до здания суда, узнала всю информацию, развернулась и ушла. Смелости не хватило. Второй раз заявление было подано, но когда муж узнал, то уговорил меня забрать его. Пошли новые попытки наладить отношения и восстановить семью. Но когда этих попыток бывает очень много, со временем понимаешь - ничего не изменится. С третьей попытки нас развели. После 13 лет совместной жизни.
Смелость поступков рождается из смелости высказываний. А они в свою очередь - из смелости мыслей. Позволь себе прямо сейчас задуматься о переменах - и ты сделаешь первый шаг! Который когда-то приведет к результату. Пусть даже этих попыток будет пятьдесят!
Пишу сейчас этот текст и с радостью подмечаю, что вышла из жертвенной зависимости. Своему новому мужу я спокойно могу высказать в лицо все то, что думаю и чувствую. И он поддерживает и поощряет мою инициативу в этом.
Но появилась авторитарная свекровь, с которой я учусь выстраивать отношения в новой для себя позиции.
И в то же время вдруг поняла, что в ловушке "удобного ребенка" оказался мой 10-летний сын, который сейчас живет с отцом - моим бывшим мужем. И он находится сейчас в таком же подавленном состоянии, как и я когда-то.
Когда тебе удается сделать первые шаги - ты ликуешь. И кажется, что сразу все будет по-другому. Но это только начало пути. И жизнь будет испытывать тебя снова и снова, пока не исчерпается ситуация полностью.
Вступив в новые отношения, я научилась быть честной и злиться, но не сразу. Была ломка. И несколько разрушенных отношений с бывшими друзьями. Но когда однажды я сильно разозлилась на родителей и сгоряча высказала все, что я в тот момент думала, я почувствовала внутри неведомую мне ранее силу. И, что примечательно, родители не обиделись. Я просто высказалась от души, и они меня услышали. Слава Богу!
В свои 34 года я впервые разозлилась на родителей. Здоровая личность, как правило, обязательно злится на родителей открыто в 16-20 лет. Это здоровая норма развития и становления новой независимой личности.
Подведем итоги. Злиться или не злиться? Делать это открыто или держать внутри? Честно высказать обидчику в лицо, пожаловаться подруге или записать на бумаге? Каждое действие имеет свои последствия. И каким будет твое будущее, зависит от твоего выбора.
Мой выбор - честно злиться, высказывая в лицо сразу того, что думаю. Если сложно решиться сразу - могу выговориться позитивной подруге или выписаться на бумагу. Но не для жалоб или советов, а для облегчения, анализа и приобретения решительности.
Последняя ситуация, связанная со страхом высказывания, произошла со мной на прошлой неделе. Я испугалась разговора с одной авторитарной женщиной и сбежала к подруге. Со словами "Мне просто надо высказаться", я вывалила все на подругу и почти сразу поняла, что делать дальше. Поехала навстречу разговору понимая, что нет смысла откладывать его. Было страшно. Но разговор я начала сама и очень рада этому. Ответчица, на мое удивление, отреагировала намного спокойнее и дружелюбнее, чем я ожидала!
Теперь я хочу работать над другими ситуациями и делиться с вами! Хочу вместе с вами анализировать дневники из прошлого.
Интересно?
О чем рассказать в следующей статье? Отношения, переживания, подростковая любовь, личностный рост, творческие заметки (стихи, сказки и пр.)
Благодарю за внимание!
Пиши комментарии, ставь палец вверх и подписывайся, чтобы не пропустить, что #Наташапишет