Всем привет.
Сегодня 27.01, на часах 13:48 и я решила поделиться своими мыслями с телефоном, которые невозможно держать внутри. Из многих книг и подкастов слышала, что это вроде как помогает. Освобождает чтоли. Помогает взглянуть на свои мысли со стороны, как бы третьим лицом, и может быть хладнокровно проанализировать их.
Так случилось, что мой любимый человек улетел зимовать в тёплую страну. И да, может для кого-то это может показаться странным- «любимый человек/зимовать в другую страну/без другого любимого человека»- но: я за свободу, за свободу всего: выбора, слова, решения, действия. Верю, что именно на этом строятся настоящие здоровые отношения. Конечно не ТОЛЬКО НА ЭТОМ, но В ТОМ ЧИСЛЕ.
Изначально мы должны были улететь вместе, но по работе «не сложилось»
Я очень хорошо помню, как полтора месяца назад- я проводила человека, села в машину, поехала и начала плакать вслух. Со звуком. Как в фильмах. Я понимала что-то, но не знаю что. Это что-то зародило внутри маленький огонёк одиночества. Вернее нет, не одиночества (так как я не чувствовала себя одиноким человеком), а, скорее, какой-то пустоты или неизвестности. Внутри крутился вопрос: «Что будет завтра/через время расстояний/что будет дальше/сможем ли мы сохранить то, что имеем?». В голове мелькали кадры из нашей совместной жизни - такой разной, яркой, эмоциональной, чувственной и близкой. Фоном играла музыка(в моей голове, при тишине в машине). И от этого чувства я не могла избавиться по сей день.
Чтобы переключиться и почувствовать себя лучше- я программировала себя на то, что «это все к лучшему». Есть время побыть наедине, подумать, пересмотреть отношения к друг другу(так как они далеко не самые простые- об этом позже). Для этого накидала себе годовой/квартальный/месячный план-капкан, загрузила себя работой, обучением, хобби, литературой. Чтобы не было времени остаться наедине со своими мыслями. Жила, работала и просыпалась с мыслью, что скоро увижу человека. Что как здорово, что вся эта загруженность позволяет ускорить время.
Время шло. Мы стали реже общаться, обмениваться бытовыми сообщениями или шаблонными «как ты?». И в какой-то момент общение свелось к «1 разу в неделю» по телеграмм. Может кто-то про себя сейчас подумает «так чтож ты сама не звонила/писала, раз так громко плакала в машине». И может в этом есть правда. Но спустя несколько ситуаций когда человек отвечал спустя пару часов, или не мог созвонится, я решила, что надо расслабиться и отпустить ситуацию. Не загоняться так сказать. Я не хотела быть навязчивой, не хотела дергать и хотела дать возможности любимому человеку побыть с собой, с другими людьми, «здесь и сейчас».
Сегодня ночью я написала:
-«Мы что-то совсем редко стали общаться. У тебя все прошло?»
-«ты далеко. Но ведь ты тоже совсем не пишешь. А у тебя? Прошло?»
-«нет. Я пи*дец скучаю»
-«я скоро приеду. Через месяц»
И вот утром я как будто вдохнула новую жизнь глотком. Месяц! Всего месяц!! Это ведь так быстро) Я успею поработать над собой, стать лучше, похудеть, загореть, покраситься, придумать эффектную встречу в аэропорту! Сделала зарядку, расписала план жизни на месяц и наконец-то мы созвонились.
Перед звонком я волновалась больше, чем перед нашей первой серьезной встречей. (Вначале мы познакомились просто, потом признались в интересе друг к другу, и потом встретились вновь- по другому/по новому») Голос дрожит, ладошки потеют и вот...
-«привет»
-«привет»
И первые 3 минуты мы просто молчали. Я хотела кричать «как я люблю тебя!!!!!». Но, конечно, сдержалась. Но сразу сказала, что очень скучаю.
-«ты говоришь, что я далеко. Что это значит?
-«ну. Я отдаляюсь. Наверное, это нормально»
-«ты тоже далеко. Но ты для меня близко. Внутри»
-«это же никак не повлияет на твои ощущения»
-«нет» (что нет, почему нет, КАК НЕТ?)
Поговорили о том о сем. Без драмы.
-«Я скоро приеду. Через месяц»
Месяц!! Как же это долго. И ведь за этот месяц мы можем стать еще дальше. И моя любовь утекает сквозь пальцы. Я бы бросила все прямо сегодня и прилетела бы. Но границы закрыты. Да и надо ли... Верю, что насильно мил не будешь. И одновременно знаю, что хочу сделать все, что в моих силах, лишь бы сохранить НАС.
Что делать. Почему вся эта загруженность, цели, планы, учеба, работа- оказалась лишь иллюзией своей жизни. На самом деле я все это время жила другим человеком. И ничего не делала для себя. И мне не хочется для себя. А хочется для любимого человека, ради любви. Это созависимость? Или что? Почему я не могу жить свою жизнь, и обставлять ее чем-то, чего хочется мне, что нужно мне, что вдохновляет меня. Я без страданий. Мне больно, грустно, пусто, но я знаю, что пойду дальше. Но знаю, что жить я начну опять с ожиданием новой любви. Но я так не хочу. Как научиться жить сегодня, каждую минуту, без ожидания, что «вот вот, ещё чуть-чуть и жизнь начнётся»??? Не люблю себя за это. Да. Знаю, что это моя зона роста, что есть над чем работать. Но я не знаю как...Все резко стало серым. Бытовым. Будничным.