- Мои соседи каждую ночь мешают мне спать. Постоянно громко кричат, выясняют свои отношения.
- А ты спи в берушах.
- А как я узнаю чем все закончится?
***
Если в знойный летний денёк по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.
***
— Ваши соседи порядочные и дружелюбные люди? — спрашивает полицейский у только что переехавшего фермера.
— Да, я с ними сразу же познакомился — прекрасные люди!
— А зачем же вы все время носите с собой пистолет?
— Чтобы они и дальше оставались такими же прекрасными людьми.
***
Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там бегает — разрешат?
***
***
Вчера вечером без объявления войны соседи сверху привезли своей дочке пианино.
***
- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 6 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".
***
Сяо Ли говорил: если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь.
***
Дачник, увидел соседского мальчика который залез на яблоню на его участке, грозно говорит ему:
- Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчик поднимает голову вверх и говорит:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.