Когда дело доходит до отношений и общения, я никогда бы не подумал, что самая ценная книга, которую я когда-либо читал, будет написана полицейским.
Но покойный Джордж Дж. Томпсон, он же "Док носорог" — был не просто полицейским. Этот человек был серьезно подготовлен и по настоящему определял себя как "воин-поэт".
До прихода в армию талантливый мастер боевых искусств, обладатель черного пояса по дзюдо и тхэквондо, преподавал английский язык как в средней школе, так и в университете, прежде чем получить свою докторскую степень в Принстоне по риторике и убеждению.
Благодаря своей любви к образованию, боевым искусствам, убеждению и правоприменению, Джордж создал единственный в мире настоящий курс тактической коммуникации, который впоследствии лег в основу его самой известной работы — книги "Вербальное дзюдо".
Хотя первоначально предполагалось лучше вооружить полицейских более эффективными словами для деэскалации потенциально насильственных ситуаций вместо того, чтобы прибегать к силе, учения Джорджа также могут помочь нам правильно ориентироваться в стрессовых ситуациях как дома, так и на рабочем месте.
На протяжении всей своей работы Джордж дает множество советов относительно того, что сказать, чтобы успокоить горячие ситуации.
Не менее важно и рекомендации, которые вы можете начать выполнять немедленно, чтобы улучшить ваши отношения, он также делится своей мудростью, каких фраз следует избегать любой ценой.
Если когда-нибудь и было время предпринять трудные шаги, чтобы облегчить трудные разговоры для обеих сторон, то именно сейчас.
Чтобы вы начали, ниже приведены 7 фраз, которые Джордж рекомендует не произносить.
1. "Иди сюда!”
Представьте себе, что вы сидите за своим столом, а ваш босс выходит из своего офиса и говорит вам: “Иди сюда!”-перед вашими коллегами.
Если вы хоть немного похожи на меня, то независимо от того, как высоко вы держали голову до того, как услышали эти слова, вы почувствуете себя довольно маленьким.
Приказывая кому-то подойти к вам, вы можете почувствовать, что у вас есть власть. Но когда речь заходит о том, чтобы люди уважали вас, фразы типа “Иди сюда” имеют противоположный эффект, поскольку даже дети не хотят, чтобы с ними разговаривали как с ребенком.
Когда большинство людей слышат слова "Иди сюда", их первый инстинкт-развернуться и бежать, так как это массивный знак, что они в беде.
Помните об этом в следующий раз, когда вам захочется сказать кому-нибудь: “Иди сюда!”. Напомните себе, что если вам не нравится слышать эти слова, то шансы на то, что вы не единственный человек, который чувствует это, значительно возрастают.
Спокойный голос: "Вы не возражаете, если мы немного поболтаем?" или просто "Могу я поговорить с вами? " - гораздо эффективнее, поскольку он дает людям свободу принимать свои собственные решения.
И если люди чего-то хотят, то это выбор действовать по собственной воле.
2. "Потому что таковы правила.”
В своей работе Джордж излагает 5 истин, применимых ко всем людям, независимо от их возраста, культуры или расы.
- Все люди хотят, чтобы к ним относились с достоинством и уважением.
- Все люди хотят, чтобы их спрашивали, а не приказывали что-то делать.
- Все люди хотят знать, почему их просят или приказывают что-то сделать.
- Все люди хотят, чтобы им предоставили выбор, а не угрозы.
- Все люди хотят второго шанса, когда совершают ошибку.
Слова "потому что таковы правила " не затрагивают все эти 5 истин. Но они затрагивают большинство из них. Они демонстрируют недостаток уважения. Они не дают людям выбора. Они не являются информативными.
Хорошее эмпирическое правило таково: если вы собираетесь что — то сказать и это идет вразрез с любой из “5 истин Джорджа”, не говоря уже о трех, то лучше их не произносить.
По словам Джорджа, слова “Потому что таковы правила!” — или очень раздражающие: “Потому что я так сказал” — заставляют вас звучать слабо, и это показывает, что у вас нет знаний, чтобы поддержать свой порядок логическими рассуждениями.
С другой стороны, объясняя, почему что-то происходит именно так, вы предлагаете людям нейтральный участок земли, на котором они могут стоять, открывая им дверь, чтобы сохранить лицо, если они в конечном итоге согласятся с вашим объяснением.
Короче говоря, если вы собираетесь что — то дать людям, пусть это будет ваше “Почему”.
3. "Успокойся!”
Если я чему-то и научился в своей жизни, так это тому, что моя первая реакция редко бывает лучшей реакцией.
Тем не менее, независимо от того, сколько раз я напоминаю себе об этом и пытаюсь удалить слова “Успокойся” из своего словаря, я все еще позволяю этим словам время от времени ускользать. Это особенно верно, когда один из моих детей превращается в гремлина.
Несмотря на то, что эту фразу трудно проглотить, в ваших же интересах работать над тем, чтобы избавиться от этой привычки. По словам Джорджа, вместо того, чтобы помочь нам достичь желаемого результата, заставляя кого-то замедлить свой бросок, слова “успокойтесь” заставляют людей чувствовать, что вы критикуете их поведение и предполагаете, что их причины для расстройства не являются действительными.
Мало того, как и многие фразы из списка Джорджа, это заставляет людей чувствовать, что они должны защищать свои действия.
В следующий раз, когда вы почувствуете желание сказать “Успокойтесь” своим детям или кому-то еще, попробуйте вместо этого сказать: “Все будет хорошо. Поговори со мной. В чем дело?” Или просто: "В чем дело?”
Эти фразы не только гораздо мягче. Но они служат сигналом, что вы хотите лучше понять, через что проходит человек, с которым вы разговариваете, и открыты для разговора.
4. "Я не собираюсь повторять это снова.”
Кроме того, чтобы заставить людей чувствовать угрозу, по словам Джорджа, эта фраза особенно бесполезна, потому что это почти всегда ложь, как большинство людей говорят это снова и снова в своих аргументах.
Когда дело доходит до общения в напряженных ситуациях, повторение показывает слабость.
В зависимости от ситуации иногда нам приходится делать ударение на словах и занимать твердую позицию. Вместо того чтобы сказать: “Я не собираюсь повторять это снова”, попробуйте сказать спокойным голосом: “Послушайте, очень важно, чтобы вы поняли этот момент, поэтому внимательно прислушайтесь к тому, что я собираюсь вам сказать”.
Или другой метод-перечислить, что вы хотите, чтобы человек сделал, и побудить его быть готовым обдумать это.
"Есть ли что-нибудь, что я мог бы сказать, что заставило бы вас сделать А, Б и В? Я хотел бы так думать? " может быть чрезвычайно убедительным, поскольку они подразумевают, что человек, с которым вы разговариваете, действительно тот, кто готов успокоиться и вести гражданскую беседу.
5. "Что вы хотите, чтобы я сделал с этим?”
Возьмите момент прямо сейчас и произнесите слова: “Что вы хотите, чтобы я сделал с этим?” - различными тонами.
Неважно, как ты это говоришь, но в твоих словах звучит сарказм, верно?
Если бы когда-либо существовал ответ, противоположный “Решению проблемы”, то “Что вы хотите, чтобы я с этим сделал?” был бы именно таким.
Мало того, что он абсолютно ничего не делает для позитивного продвижения разговора. Но, по словам Джорджа, произнося эту фразу, вы теперь имеете две проблемы: ту, с которой вы начали, и ту, с которой вы только что начали, делая вид, что уклоняетесь от ответственности.
Поэтому вместо того, чтобы говорить: “Что вы хотите, чтобы я сделал с этим?” - сделайте трудные шаги творческого мышления, чтобы помочь человеку решить проблему, с которой он сталкивается. Или направьте человека в направлении кого-то, кто может лучше помочь, если проблема, с которой они сталкиваются, не находится в вашей рулевой рубке.
Если ни один из этих вариантов не доступен для вас, принесите извинения. “Извините, я действительно не знаю, что вам посоветовать, но я хотел бы это сделать, я хотел бы вам помочь”, - это очень важно для установления доверия и снятия некоторого накала в напряженном разговоре.
6."В чем твоя проблема?”
У вас когда-нибудь был продуктивный, цивилизованный разговор после того, как кто-то сказал: “В чем твоя проблема?”
Опять же, если вам не нравится быть в центре внимания других фраз, не говорите их другим людям.
Вопиющая проблема с такими фразами, как “В чем ваша проблема?”, заключается в том, что они немедленно возвращают проблему человеку, который нуждается в помощи.
Не только это, но и, по словам Джорджа, это сигнализирует о том, что это битва “Ты-против-меня”, а не дискуссия “Мы”, которая может только повысить температуру и без того горячей ситуации.
Никто не хочет признавать, что у нас есть проблема или мы сами являемся проблемой. Это заставляет нас чувствовать себя беспомощными и что мы неудачники. Поэтому вместо того, чтобы идти прямо на кого-то, как будто они делают что-то не так, выберите свой язык.
Именно здесь вопрос “В чем дело?” может снова пригодиться. Или просто "Как я могу помочь?”
7. "Почему бы тебе не быть благоразумным?”
Вы когда-нибудь внезапно становились более разумными, когда кто-то говорит вам действовать более разумно? Если вы хоть немного похожи на меня, ваш ответ будет звучным “Нет.”
Подобно словам “Успокойся”, вопрос “Почему бы тебе не быть благоразумным?” подразумевает, что кто-то ведет себя не в своей тарелке и имеет больше возможностей только подлить масла в огонь.
Вместо того, чтобы ваши слова сразу же заставили людей защищаться, Джордж предлагает сначала выбрать слова утешения, а затем перефразировать то, что воспринимается как проблема человека перед вами.
По словам Джорджа, слова "Позвольте мне понять вашу позицию... “или” вы чувствуете X из-за Y, верно? " имеют вес золота.
Этот переключатель не только позволяет человеку знать, что вы работаете, чтобы лучше слушать и понимать его. Но это также дает им возможность прояснить свою позицию, чтобы вы могли добраться до истинного сердца их проблем.