Итак, ноябрь 2016
Я в тот момент проходила собеседование на должность, о которой не имела не малейшего понятия, но как говорится «язык до Киева доведет». В результате я прошла, и будущий руководитель решил показать мне офис, а также где физически располагается отдел. Именно в тот момент впервые я пересеклась с будущим отцом своего ребенка, и у меня пробежали мурашки вдоль всего позвоночника. Я почему-то обратила на него внимание не просто как на человека, который прошел рядом, а как-то иначе. После трудоустройства и до первого нормального общения, т.е.больше трех слов для галочки «Привет? Как дела?», прошло два года. И у него, и у меня на тот момент, да и в момент первой встречи были отношения, поэтому ни один из нас не предполагал возможность развития нашего общения дальше, чем просто коллеги. Все началось с глупости, он вмешался в мой разговор с коллегой, где был задан весьма откровенный вопрос о моей личной жизни, на который я попыталась ответить с максимальной серьезностью, не вынося ссор из избы. И может быть все на этом бы и закончилось, если бы не еще более глупая ситуация - спор.
Мы поспорили о незначительной мелочи, в результате чего, проигравшей должен был купить победителю кофе. В итоге за полгода мы выпили столько кофе, сколько некоторые и за пять лет не выпивают. Мы пробовали прервать наше общение, т.к. оба были в отношениях, а симпатия все больше нарастала. Буквально за пару дней до нового года с 2018 на 2019 мы решили больше не общаться. Я решила, что общение нужно прервать, чтобы не было слишком тяжело, т.к. он не хотел ничего менять в жизни, и к слову сказать, сказано это было весьма категорично и жестко «у меня есть любимая женщина, и наше общение - это просто общение». Не знаю что он чувствовал в это момент, думаю, что ничего, но я на свою дурость просто полюбила, и мне было очень больно слышать подобное. Но если любишь, то нужно уметь отпускать, желая счастья человеку. Кто-то может спросить, как и за что можно полюбить в такой короткий срок, честно я и сама не знаю. Но зато понимаю теперь, что если любишь, то это не поддается логике и объяснению, это просто есть.
Мы прервали общение на два месяца, и я бы его не возобновила,даже со временем смирилась бы, да не тут-то было - написал. Из диалога, после возобновления общения, я поняла, что ему не хватало какой-то перчинки и флирта, поэтому он написал. Знать бы чуть раньше об этом, все бы точно сложилось по-другому, точнее не сложилось бы, т.к.для меня прервать с ним общение было очень тяжело. Учитывая, что мы работали в одном офисе, условно, кабинете, то видеть его почти ежедневно мне было еще сложнее. Чтобы хоть как-то прийти в себя, я каждый день на обед уходила на набережную, чтобы замерзнуть, ведь от холода меньше думаешь. Хуже всего, что я даже поговорить ни с кем не могла, чтобы просто выговориться. Как всегда все переживания пришлось спрятать глубоко внутри. Но именно в тот момент я стала осознавать, что как бы не было дальше, те отношения, в которых я «состояла» на тот момент -обречены.
За пару месяцев мы сильно сблизились, как мне казалось. Мы много говорили, обсуждали личные какие-то переживания и интересы, старались почаще выходить из офиса. Я решила для себя, что пора что-то менять в жизни и ушла из дома, оставив все бывшему, лишь бы отпустил спокойно. Естественно, сразу сообщила об этом Ему. Каково же было мое недоумение, когда услышала, что он неготов к новым отношениям, хотя за пару недель до этого (в марте) сказал, что еще в феврале расстался с девушкой (кстати, это оказалось откровенной ложью, расстался он с ней в апреле, а не в феврале). Ладно, решила, что не буду давить, буду жить дальше продолжая просто приятно общаться. Но вместо приятного общения, человек стал намеренно, как мне кажется, заставлять меня лишний раз нервничать, ревновать и переживать. Зная, что я испытываю к нему, он откровенно демонстрировал переживания и симпатию к одной из своих бывших, рассказывал про то, как к нему приезжала девушка и привозила супчик и его рубашку, и что он не может просто так оставить бывшую без поддержке, поэтому он с ней еще общается и помогает финансово. Это «еще общаюсь» продолжалось не меньше года, а то и больше.
Вы можете сказать, что я тряпка и нужно было послать его еще тогда, вы правы, но именно в тот момент во мне начало что-то ломаться. С одной стороны я запихнула подальше свое самолюбие и даже самоуважение, а с другой стороны во мне начало вырабатываться терпение, которым я не отличалась ранее.
Еще месяц мы никуда не двигались с мертвой точки, а я молча сглатывала все переживания и обиду, о которых он даже не задумывался. Ведь сидеть рядом с человеком, который тебя любит, и без конца зависать в телефоне, переписываясь с не маленьким количеством женщин, которые ему симпатизировали, говорить приеду и не приезжать, не думая о том, что я не сплю всю ночь и сижу в ожидании как Хатико, и не разу не порадовать даже полевыми цветами, которые можно было нарвать прям у меня во дворе…Постепенно отношения стали немного теплее, и мы месяц провели не расставаясь у него. За этот месяц, да и до этого тоже, я относилась к нему с большой нежностью, во всем поддерживала, старалась ежедневно чем-то радовать, готовить что-то вкусное, делать подарки. Все-все от чистого сердца, чтобы просто порадовать. Затем он предложил съехаться, чтобы я не моталась к себе, дабы покормить кошек. Естественно я согласилась, но… Но он пошел на попятную и начал тянуть с моим переездом, находя тысячу причин, почему сейчас нельзя. Через месяц меня прорвала истерика, т.к. за это месяц он переругался со мной по каждой мелочи. Заставлял чувствовать вину даже за собственные чувства. Обидел он, а вину чувствую я - это просто уникальное что-то. Мое самоуважение рассыпалось в прах тогда. В итоге он захотел побыть один, и спустя месяц просто привез мне вещи, что у него были. Это был сентябрь 2019.
Итак, мы на какое-то время расстались.