Будет жестко и откровенно. Может, я даже потом все это удалю.
Хоть мой бывший и маскировался 20 с лишним лет под порядочного человека, но все же я его хорошо изучила за это время. Знаю его слабые стороны и на что можно надавить. Не полезет он на рожон, если его не провоцировать.
И, между прочим, не исключаю, что 20 с лишним лет он не маскировался под порядочного человека, а был им. Чем черт не шутит, может быть, скоро устаканится у него все в жизни и придет в себя. Угаснет со временем чувство вины за предательство, которое он из остатков грызущей совести пытается перекинуть на меня. Перестанет агрессировать в мою сторону.
Ведь если у человека все хорошо, он счастлив, живет с любимой женщиной, дела идут, и вообще жизнь удалась - с чего ему конфликтовать, драться из-за копеек и делить то, на что, по справедливости, он претендовать не имеет никакого морального права? Я не про закон сейчас, понятное дело.
Жмотом он никогда не был, долги привык отдавать, детей (пока еще) любит. Возьмет да и выполнит все, что обещал. Заработает денег, отдаст долги, ипотеку закроет...
Знаю, это что-то из области фантастики
Но жизнь - штука непредсказуемая. А вдруг у меня у самой все поменяется настолько, что мне будет плевать и на его алименты, и на его ипотеку...
Может, я найду работу мечты. Или (когда-нибудь) напишу книгу, которая будет пользоваться успехом (уже начала, да). Или сын после учебы уедет работать в Кремниевую долину... Ну или в Сколково на худой конец... Поможет.
Но на самом деле я всего лишь надеюсь, что перед очередным приездом он позвонит и скажет: "Ты там хотела какие-то документы подписать, давай, я скоро приеду, сходим".
А бумаги у меня все готовы. Лежат, ждут своего часа.
Я же могу до этого прекрасного момента расслабиться? Не дергаться, не истерить, ведь пока меня никто не ущемляет.
Да, я ему не верю, и это естественно после всех его выкрутасов, ищу везде подвох и доказательства, что меня обманывают. Но у него-то то же самое по отношению ко мне.
Он, допустим, не исключает, что я возьму и подам на алименты с момента развода по сей день. И суд заставит его выплатить 33% от зарплаты за все это время, несмотря на то, что он исправно переводил мне деньги. Это нереально, но зачем разубеждать...
А еще он боится мести. А как я могу мстить - только через детей...
Он тоже мне не доверяет
Думает, что как только подпишет все бумаги, я соберу манатки, продам все, что есть, и упорхну в дальние дали. Увезу детей и постараюсь сделать все, чтобы они с ним не общались.
По правде говоря, я бы так и сделала, была б возможность. Ненависть к этому человеку настолько велика, что желание его наказать меня посещает регулярно. И его приложить, и бабку.
Если б вы знали, какие мне сны снятся, и какие идеи мести подбрасывает бурная фантазия... Мне иногда самой от этого не по себе становится. Конечно, он не может этого не чувствовать.
Пока у нас все договоренности на словах, ничего подобного провернуть я не смогу. Мне невыгодно ссориться ни с ним, ни с его мамашей, общению с детьми препятствовать тоже. Вот он и тянет резину, ждет, пока я окончательно успокоюсь и оставлю мысль о каких-либо резких движениях.
Это я сейчас не додумываю, у меня сложилось такое мнение после нашего последнего разговора. По крайней мере, он дал понять, что не ругаться приехал и воевать со мной не намерен.
Кто-то должен все это прекратить
Я прекрасно осознаю, что от этого человека можно ожидать чего угодно, любой гадости и подлости, что он уже не раз доказывал на практике. Не словом, а делом.
Вполне вероятно, что он усыпляет бдительность и зубы заговаривает, а сам за моей спиной продумывает коварные планы, как бы меня с детьми выгнать из дома и оставить без копейки. Все может быть.
Но все же я решила пока нажать на тормоз и остановить эту безумную гонку под лозунгом "кто кого". Я устала. Не хочу больше тратить силы и нервы на это бессмысленное противостояние с человеком, который не достоин никаких эмоций. Подпитывать энергией, повышая его значимость в моей жизни и в его собственных глазах.
Я очень нужна самой себе, целиком и полностью, всем существом
Мое тело уже измучено до предела и кричит каждой клеточкой: обрати на меня внимание! Остановись! Мне больно, а ты меня продолжаешь убивать!
Нужна моя голова, светлая и хладнокровная, а не забитая сплошным деструктивом. В такую голову никогда не придет ни умная мысль, ни гениальная идея. Да какие там гениальные идеи, повседневные задачи хотя бы решать, работать...
Нужна обратно стальная нервная система, где же она, ау! Где та, которую невозможно было вывести из себя? Та, у которой, что бы ни происходило в жизни, никогда не пропадал сон и аппетит? Которая не пасовала перед трудностями и в стрессовой ситуации не размазывала сопли, а собиралась и с невозмутимым лицом шла напролом?
Хочу вернуть эмоции. Не те, что я перманентно сейчас испытываю и трачу на бывшего мужа. Другие. Нормальные.
Они нужны моему сыну, у которого впереди страшные ЕГЭ и поступление. Кто, кроме меня, поддержит его добрым словом и уверенностью, что все будет хорошо?
Они нужны маленькой девочке, которую долбанутые родители собственноручно лишили нормального детства. Ребенок жил-не тужил, в любви, заботе и радости. И вдруг оказался никому не нужен. Ни отцу - свету в оконце, который променял ее на какую-то ТП. Ни вечно раздраженной и несчастной матери, которая зависла в ненависти к бывшему мужу и жалости к себе.
Я ничего не могу ей дать, кроме механического исполнения родительских обязанностей: ни любви, ни ласки, ни тепла. Потому что во мне сейчас ничего этого нет. Как я могу с ней делиться тем, чего нет? И результаты уже, к сожалению, на табло. Еще чуть-чуть, и будет поздно что-то исправлять.
Так вот пока не поздно...
Нам всем нужно время
Мне - успокоиться, взять себя в руки и постараться хотя бы приблизиться к той, какой я была раньше. Понятно, что прежней я никогда не стану. Этот развод меня сломал, уже не починишь.
Детям - смириться, что нашей дружной семьи с мамой и папой больше нет. Не ждать, что отец когда-нибудь вернется. А они до сих пор ждут. Привыкнуть, что так будет всегда и перестать видеть в этом трагедию. Так получилось, и с этим нужно жить. И надеяться только на себя.
Бывшему мужу - тоже прийти в себя, встать на ноги. Чтобы мог без ножа, приставленного к горлу, работать, зарабатывать и иметь возможность решать те проблемы, которые не дают покоя мне и мешают наслаждаться новой жизнью ему. Конечно, не все сразу. Сначала одну, потом - другую. И далее по списку...
У меня же в ближайшие полгода в приоритете экзамены и поступление сына, психологическое состояние дочери, ну и мое тоже. На втором месте - заработок, но не в ущерб здоровью и детям. Все.
Остальное - по возможности и без фанатизма. Нет так нет, значит, без всяких угрызений совести и истерик переносим на осень. Я никого не дергаю, не давлю, не поднимаю вопросы, заведомо зная, что еще рано...
Полгода - вполне достаточный срок, чтобы наступило понимание, стоит ли ждать дальше или пора... У меня, если что, все готово. В любой момент.
Вот так, мои други. Нерадостно как-то, но я так решила, мне нужно перемирие.