Все мы, время от времени, грешим этим: «если бы я тогда… или, если бы ты тогда…» Но, откуда мы можем знать, что это «если бы», было бы для нас лучше? А, если нет? Кто знает, чем в последствии могло обернуться это «если бы»?
Моя мама очень любит, при случае, упрекать меня во всех грехах и ошибках – тех, что действительно были и тех, которые таковыми считает она. Почти каждый раз, при посещении, в той или иной форме, я слышу:
«- Почему ты, в четырнадцать лет творила то-то и то-то? Ты что, не понимала?» - Мама! Мне почти шестьдесят (ну, чуть меньше)!! И – да, в четырнадцать лет я многого не понимала и не знала. А ты не смола понять меня, не смогла вытащить, защитить – я же тебе этого не вспоминаю! Правда, в отличие от неё, я ей это говорю только мысленно. Какой смысл упрекать старого человека. Потом: – «Вот, если бы ты тогда закончила институт (у меня первое образование незаконченное), сидела бы в кабинете, не моталась по стройкам (второе образование строительное), не было бы этого «выгорания». Тогда, ты не ушла бы в дворники в пятьдесят лет и спину бы не сломала!». – Да, откуда ты знаешь, что «было бы»?! Кстати – работа дворника – не от безысходности – и ты это знаешь. Она мне нравилась, потому, что много свободы и над душой никто не стоит. А спина не только из-за этого. И в кабинетах мне сидеть тоже приходилось – не моё это. (Первое образование было медицинское. Кстати – мама меня туда и затолкала, не особо интересуясь, чего хочу я) – ну, какой из меня врач? Я же интроверт конченый и рутины не выношу! Там «выгорание» ещё быстрее приходит. – Это всё уже вслух. «Ты бы привыкла!» - вот и весь сказ.
Далее по списку: «- Если бы ты вышла замуж за нормального человека и не нарожала троих детей – то, возможно, у тебя и онкологии в тридцать лет не было бы и ребёнок – если бы один – был лучше устроен и сама бы копейки не считала! И дети твои такие-сякие, плохо обеспеченные, и проблемы у вас постоянные! «То» вы не сделали, «это» не смогли!» - И так почти всегда – бывает чуть-чуть, а иной раз, по полной программе. Она, конечно, не «монстр» - и пожалеть может и поговорить нормально – но, не без этого. Только вот, живём мы, слава богу, отдельно – и проблемы свои, которые ей «жить мешают», решаем сами. И дети у меня нормальные – хоть и с проблемами, которые сейчас есть у многих семей. И муж, который такой «неправильный» (раньше и правда, не подарок был), работает сейчас, хоть и на пенсии, и носится со мной из-за моей больной спины, как нянька. И не факт, что другой, «правильный», мой характер бы выдержал – или я - его. А уж тем более, возиться бы с инвалидом стал.
Муж, кстати, тоже часто это «если бы» включает. «Если бы» мы тогда – сделали то-то, не сделали того-то, остались бы в другом городе – ну и так далее. Не знаю, что может быть бессмысленней этих сокрушений о том, что невозможно ни изменить, ни исправить? И потом – исправить ли? Ведь дальнейшие события жизни, в любом случае, как это всегда бывает, зависели бы не только от одного нашего конкретного выбора – ещё и от многих других, не всегда благоприятных и не всегда поддающихся нашему влиянию, обстоятельств. Ну, не дано нам знать, к чему мог привести нас иной путь!
Так, какой смысл сокрушаться и сожалеть, портить этим нервы себе и окружающим? Для себя я давно признала это занятие бессмысленным и вредным. Да – было так – и что теперь? Думать стоит о том, что можно улучшить в своей жизни сейчас, завтра или через неделю – а прошлое не в нашей власти, его уже нет – так, пусть себе и остаётся в прошлом.
