Когда мы встречаем человека, который нам нравится, мы конечно задумываемся о том, как эти отношения повлияют на нашу жизнь. В частности нас волнует вопрос – впишется ли этот человек в часть нашей повседневной жизни – в нашу работу и карьеру?
Часто это становится краеугольным вопросом. Допустим, вашему парню могут предложить работу в другом городе. Это может существенно помочь ему в его карьере. Но готовы ли вы на переезд? Таким же камнем преткновения может стать вопрос о том, кто будет воспитывать детей, а кто делать карьеру. Хорошо, если есть, кому помочь. Но если это не так? При такой постановке выбора всегда один выигрывает, а другой должен уступить. Однако одни пары довольны таким выбором, а другие впоследствии жалеют всю жизнь об упущенных возможностях. Страдают так сказать от своей нереализованности. Психолог Дженнифер Петрильери считает, что важно не что выбирают пары, а как они это делают. Конечно, мы не можем контролировать все и бесконечно выбирать. Однако все же можно выделить несколько советов для того чтобы не было столько сожалений в будущем.
1) Определиться с общими целями, как можно раньше.
Если Вы не первый год вместе и только сейчас узнаете о карьерных амбициях в большом городе своего партнера, хотя сами мечтали всю жизнь жить в деревне, решить данный вопрос будет совсем непросто. Правильнее понять стремления друг друга на раннем этапе. Будь то решение, жить рядом с семьей, уехать жить за рубеж, сколько заводить детей.
Однажды я познакомилась с молодым человеком. На третьем свидание у нас зашел разговор о детях. Мне тогда было 27, а ему 25. Он сказал, что не готов заводить детей в ближайшие 5-7 лет. Это было вполне справедливо, он сказал, что хочет достичь финансовых успехов, при этом тратить меньше времени на работе, чтобы уделять его ребенку. Однако в мои планы не входило такое долгое ожидание. И дело было не в том, что мне надо было непременно родить в ближайшие 2 года. Я просто не захотела ждать 5-7 лет и только потом приступать к попытке зачатия. В тот вечер наше свидание стало последним. У меня не было сожаления по этому поводу. Мы оба на раннем этапе узнали о целях друг друга и сэкономили наше время.
Многие из нас оценивают свою жизнь, сравнивая то, как она проходит, со своими ожиданиями и стремлениями. Когда разрыв небольшой мы вполне довольны. Но когда он слишком большой мы чувствуем себя подавленно. Это не та жизнь, которую мы хотели, а время потеряно. И если мы в паре в это время, мы будем частично винить своего партнера. Дженнифер советует, как минимум 2 раза в год выделять время на обсуждение ваших стремлений. Возможно, это даже лучше записать. Так будет нагляднее.
2) Исключить те вещи, которые не ведут вас к той жизни, о которой вы оба мечтаете.
Лучше сразу оговорить, где бы вы хотели жить и работать. Сколько времени вы готовы уделять друг другу. Возможно, кто то в паре хочет работать, учится в институте и параллельно писать диссертацию. Вряд ли у этого человека останется время на активную личную жизнь. Необходимо понять, согласен ли второй партнер на такие условия. Как только вы поймете границы возможного друг для друга, выбор облегчится. Возможно, кто-то изменит свое решение о переезде из-за работы, так как второй партнер не может покинуть пожилую маму. Здесь главное не сделать себя жертвой и идти на этот выбор осознанно, без сожалений. Если все-таки что-то выйдет за границы ожиданий, здесь будет важным сохранить равновесие между двумя партнёрами, иначе будет развиваться дисбаланс сил. Это, в конце концов, и губит отношения. Один устает быть опорой и постоянно уступать. Следует осторожно отслеживать свои решения, оговаривая их с партнером. При этом это касается только принципиальных действий - решений друг друга. То есть действительно стоит заострять внимание только на тех действиях, которые могут противоречить интересам вашего партнера. Просто нужно всегда оставаться открытым к диалогу.
Итак, каков же вывод? Как нам понять, что мы делаем правильный выбор?
Возможно, мы можем судить о правильности нашего решения только оглядываясь назад. Но мы должны двигаться вперед. Интересно заметить что пары, которые довольны своим выбором, приняли его не только ради результата. Они довольны им, потому что стали сильнее сами и как пара. Дело было в том, что они сделали свой выбор осознанно, и поэтому они почувствовали себя ближе и свободнее вместе.
Разговаривайте друг с другом, будьте открыты! Это поможет сделать ваш выбор осознанным!
