Друзья, сразу к делу. Голосуем за названьица красивые. Варианты приведены в хронологическом порядке, а не потому что Карловна всегда первая))
- Эрика Дорофеева, Снусмумрик и Дрын
- МечтаЛеси, Брут, Рожон. «Я»
- Миша(без фотошопа), Маша (без фотошопа), Глаша (без фотошопа)
4. Нищий пенсионер- Федор Михайлович, орнитолог-Иван Васильевич, лось, после приема запрещенных препаратов-Модест Петрович. "Ж"
5. Зеленушка, Расти-Рог, ДубоСлав
6. Милая ведьмачка Серафима Спиридоновна, лесной Леший Коля по кличке "шагающий экскаватор", существо придурковатое, но доброе и симпатишное. «Ж»
7. Гринпис - вот он какой (поймет Дед Амадеюшки), С@ва-х@кер (пойму только я(и это я - вовсе не я, а автор варика)😔), Олень -лось (поймет Виктор М.))
8. Крысоед зеленый, Дятлостук ошалелый, Лосерог великолепный. «Ж»
9. Егорушко-крысолюбушко, Green-бородец, Олень рахитный
10. Ведьма обыкновенная, Шаман накурившийся, Сervus sapient - то бишь олень разумный. «Ж»
11. Домовой Кузьмич, Лесной рогатый романтик, Лосяш-кроманьонец
***
А теперь продолжение, оно же флешбэк. Про Лёву Шниперсона, который хвастал новой кофемашиной и являлся предком весьма замечательных людей.
***
Итак, где-то в государстве российском, веке этак в шестнадцатом...
Иван Васильевич был раздосадован.
- Братцы! Родимые! Ну неужели никак нельзя!? Неужто русские умельцы хуже иностранщины басурманской? Я вас Христом-Богом прошу, ну сделайте что-нибудь!
Умельцы тёрли носы грязными ненаманикюренными пальцами, смотрели в пол и вздыхали. У Ивана Грозного не было никакой личной жизни с тех пор, как жена испанского посла показала его протеже, Марфе Собакиной, модную вещицу – фуфлон 5. По этому приспособлению можно было видеть, что происходит в мире, не отрывая задницы с царских перин.
Купить этот пятый фуфлон не было никакой возможности, так как Русь находилась под санкциями из-за расхождений во взглядах на общечеловеческие ценности. В то время, как просвещённая Европа жгла смутьянов пачками на кострах и резала тысячами по ночам в их постелях, Иван Васильевич предпочитал воспитывать население по старинке, путём пересадки с неудобной табуретки на удобный кол. От таких бесплатных проктологических процедур, чёрствые сердца смутьянов таяли, и они раскаивались, пуская слезу и вскрики восторга. Царь тоже пускал слезу, приказывал пересадить амнистированного обратно на табуретку и давал ему в знак примирения шоколадную медаль. Европейским общечеловекам это жутко не нравилось, и они сначала перекрыли царю трубопровод с чёрной икрой в Саксонию, на который было угрохано полтора миллиона гектаров рязанской тайги, а потом и вовсе перестала продавать всякие интересные безделушки.
Среди прочего, Марфуша увидела по фуфлону новости моды и потеряла покой. Как известно, в те времена Париж был вонючим болотом, Милан зачуханной деревушкой, а центр мировой моды находился в Нижнем Тагиле. Там, на канале «Иваныч рулит» рыжебородый лесоруб для своей пятой жены (предыдущие четыре были сосланы в Верхний Тагил ибо сидели на постоянных диетах и не могли утолить фэшн-голод провинциального брутала) с помощью канцелярского клея, ветоши и дермантина, оставшегося от обивки дверей, прививали вкус к прекрасному остальной планетке. Марфа постоянно ныла, размазывая розовые сопли по натёртым сахарной свеклой пухлым щёчкам
– Воооот…везде уже синтетику с дермантином ноооосюююют… одна я, как дура, хожу в парче и соболяяяях…
- Житие мое! О Господи Вседержитель! Царица Небесная заступница! За чтооо! – кричал царь и бежал в ближайший кабак заливать вином отвергнутый Собакиной пылающий тестостерон. Из кабака он опять бежал к мастерам и так уже второй месяц.
Дела почти уже подходили к концу. Из ясеня был выдолблен и расписан под хохлому корпус первого отечественного хрю-хрю-фона, заботливо вырезаны из берёзовой коры перфокарты с программным обеспечением. Загвоздка была лишь с экраном на жидких кристаллах из замороженной водки. Когда кристаллы были замороженные, они не были жидкими. А когда оттаивали, то хоть и начинали течь, но так искажали перспективу, что рожи на экране становились кривыми как у только что проснувшейся ненакрашенной Собакиной. К тому же некоторые несознательные пользователи принимались слизывать заветные кристаллы и через минуту от высокотехнологичного устройства оставался лишь корпус. Разумеется, ОТК не мог принять брак, и устройство отправлялось на доработку. Царь снова хватался за голову и кидался в кабак. Так, в очередном приступе отчаяния, царь снова собрался было сбегать за очередной порцией алкоголя, как к нему подошёл маленький невзрачный брюнетик.
- Позвольте представиться, - торжественно заявил царю человечек, -Мойша Давидович Шниперсон, дипломированный химик-иллюзионист из Кембриджа! Готов работать не покладая рук. По глазам и инициалам химика, царь заподозрил, что руками работать этот вундеркинд не будет, но берестяной диплом с печатью Кембриджа и воющая неподалёку Собакина усыпили бдительность царя и уже через пять минут радостный Мойша бежал, тряся задом, в отдел кадров и на медкомиссию.
Поначалу жизнь Моисеича была сказочной. На выданный царём аванс он зависал в нумерах с актёрками императорского театра, глыкал водку и ругался матом на испанского короля и клопов. Но, когда закончились деньги, начал тащить из общежития для молодых специалистов всё что плохо лежит. Когда в общежитии исчез душ, кафель и мышеловка, народ начал подозревать, что не иначе как у них завёлся несун и устроил засаду. При попытке отодрать обои из прихожей Мойша был пойман и препровождён к царю на профилактику.
Царь хотел было прописать ему стандартные процедуры, но ушлый химик вспомнил чему его учили в Кембридже и начал демонстрировать самодержцу фокусы с салютами. Поначалу царю нравилось представление, но пятая петарда попала прямиком в подвесной соломенный потолок и спалила кремль дотла. Чтобы не позориться перед Европой, пожар списали на неисправную электропроводку и поляков, а незадачливого химика посадили в чулан с мышами чтобы наутро отвести в районный суд. Но ночью его выкрали монахи-еретики чтобы тайно отправить в лес, в вырубленный в лиственнице монастырь. По дороге они потеряли беглеца, но тот не пропал, а был подобран и воспитан волками и медведем. Этот случай подробно описан у Карамзина в неизданном.
Впоследствии один ушлый англичанишка украл эту историю, впендюрил туда пару мартышек и змею, добавил мужику загару и выдал историю за свою. Вот всегда так бывает, русский мужик сделает, а буржуины присвоят и заработают на этом бабла. В лесу Мойша со скуки надёргал иголок из ежей, сделал спички и случайно сжёг тайгу от Новгорода до Рязани. Царь его изловил и хотел посадить на кол, но оказалось, что вместе с ежами и куницами Мойша случайно сжёг татаро-монгольское иго, прятавшееся в лесу для набега на Русь. Царь прослезился, выдал химику шоколадную медаль и фингал под глаз и поселил опять в общежитие, но колбы и спички приказал вундеркинду больше не выдавать. Впоследствии весь род Шниперсонов с переменным успехом тёрся возле монарших особ. Но об этом в другой раз.