( эссе)
Она всегда проходила мимо него с равнодушием, как будто его не было. Я понимала, что она не любит его. Его инфантильность и спокойствие, его невозмутимость ко всему происходящему, её раздражали. Он лежал на диване, запрокинув руки за голову и смотрел в потолок. Мне хотелось наклониться над ним, обхватив его голову руками и сказать, что я его люблю, что он самый лучший и что я готова быть с ним всегда. Но мне не хватало внутренней свободы, и я знала, что это меня сильно ограничивает и что я эту грань никогда не перейду. В этот день я пришла к ним, чтобы сделать им приятное: ему и маме. Захотелось прибраться в квартире , навести порядок, приготовить вкусный обед, а главное- увидеть его. На кухне все было в запущенном виде: валялись какие - то сухари, в раковине и на столе лежала немытая посуда. Очень хотелось избавиться от этого беспорядка, но особенно хотелось сделать хоть что - то приятное для него, хотя он привык к маминому укладу, с которым даже начинать бороться было бессмысленно. И ещё было чувство, что после уборки в квартире и в нашей жизни что - то изменится к лучшему. Интересно, чувствует ли мамин муж мои флюиды? А может мои мысли и чувства в этом небольшом, тесном пространстве сгустились, уплотнились настолько, что их невозможно не почувствовать? Я продолжала убирать раскиданные вещи и , поглядывая на часы , успевала заметить, что времени достаточно и я могу сосредоточиться на своих чувствах, могу представить его удивленные ярко - синие глаза, его классическую бородку, делающую его лицо похожее на лик. Мои чувства и фантазии улетали, соединялись где - то, усиливались и вновь возвращались ко мне. Меня охватывало чувство волнения и радости. Я знаю, что мы похожи с маминым мужем тем, что не обладаем способностью самовыражения и это ограничивало нашу свободу. Мы не умеем реализовывать наши желания, нам не хватает решительности, мы оба - неудачники. И тут я заметила, что мои чувства к нему незаметно сменились чувством жалости и пришло понимание того, что я не хочу быть похожей на маминого мужа. Что это? Пришло осознание , что я сама создаю ограничения, которые так мне мешают. Я не только хочу, не только могу , но и должна , наконец, врваться из заточения своих надуманных иллюзий. Я как будто очнулась от сна. Вот он - этот недостающий элемент осознания, без которого я не могла быть счастливой. Радость переполнила меня. Мамин муж - ступенька к моему прозрению! Цепочка моих неудач и беспросветности оборвалась. Я остановилась посередине комнаты , перешагнула через ведро и тряпку, оделась и на каких - то крыльях удивительного ощущения легкости, выбежала на улицу. Я послала большую охапку благодарности маминому мужу за его участие в моем удивительном пробуждении. Мы больше не увидимся, да это и не нужно.