Партнёрство - это когда одна и вторая сторона вкладывает равное количество энергии - денег, времени, внимания. Когда одна сторона вкладывает больше, чем вторая - это уже не партнёрские отношения, а иерархические. Тот, кто вкладывает больше, оказывается выше по иерархии.
Непартнёрство всегда неравновесно, поэтому требует участия третьей силы. Третья сила будет уравновешивать немощь одного партнёра перед гипермощью другого. Однако мы всегда растём с разной степенью интенсивности и однажды немощная сторона обретает мощь, а в какой-то момент и гипермощь перед второй стороной. В этот момент чаша весов перевешивается и нарушается закон иерархии. Тот, кто был старше, вдруг встал на место младшего.
Однако ситуаций, когда например директор компании встаёт со своего кресла и уступает его подчинённому, потому что его ресурсы для компании закончились, а младший полон сил и энергии двигать компанию вперёд - в нашей стране большая редкость. Тому есть масса причин, однако финал такого непартнёрства всегда один - энергия молодых уходит в борьбу, несогласие, конкуренцию внутри компании либо уход вовсе, а сама компания потихоньку разрушается и этот процесс необратим.
Бывает так, что партнёрство имеет второе дно. Я имею намерение вложить в наши отношения что-то и заявляю об этом второй стороне, по факту либо заблуждаясь о своих возможностях, либо откровенно вру, потому что мне стыдно признаться в отсутствии у меня нужных ресурсов.
Если мне пришлось соврать - значит, эти отношения имеют для меня какую-то ценность, которую я не могу получить иным путем. В результате мое враньё может раскрыться и эту ценность я вновь не получу. Я вновь возвращаюсь к отношениям с мамой и папой, когда мне приходилось притворяться кем-то, чтобы получить внимание и любовь родителей. Однако беда детей в том, что они никогда не смогут попасть в тот идеальный родительский образ. Его не существует в реальности, он выдуман. Родители не смогли увидеть своего реального ребенка тогда, и ничего не изменилось, когда ребенок повзрослел. Его по прежнему не видят, а он по-прежнему выбирает тех, кто не готов его видеть. Им нужна другая картинка.
Если я честно заблуждаюсь о своих ресурсах - я сам нахожусь в иллюзии относительно себя и своих возможностей. Меня вознесли в детстве мама и папа, ставя в пример кому-то младшему. Я виртуозно научился попадать в мамин/папин идеальный образ хорошего ребенка, как гуттаперчевый мальчик услужливо прогибаясь в нужных моментах и не отсвечивая в ненужных.
Я вырастаю с иллюзией своей уникальности, снова и снова попадая в новый цирк для тренировки своей гибкости. Мне уже не страшно лететь головой в горящий обруч, висеть на пузе лошади и ходить без страховки под куполом цирка. Ровно до того момента, пока я больно не навернусь, вспомнив вдруг о том, что я живой.
Что внутри меня все тот же маленький ребенок, которого не увидели родители. Такой обычный, без особых талантов и способностей, но очень нуждающийся в любви и принятии. И мне предстоит падать вновь и вновь до тех пор, пока не созреет моя взрослая часть, не возьмёт меня за руку и не выведет из этого адского цирка, где детям не место. А ребенку придется принять свою обычность, разрешив себе делать все то, что интересно любому другому обычному ребенку - общаться с другими людьми и играть во что-то интересное.
Партнёрство начинается с изучения того, чего могу я. Дальше я предъявляю тебе себя и спрашиваю, чего можешь ты. После этого мы ищем общие темы и интересы.
Непартнёрство начинается с того, что я презентую тебе себя, забыв спросить, чего есть у тебя. Мне так важно тебе понравиться, что я уже спроецировал на тебя свои ожидания и твой ответ не имеет значения. Я уже на все согласен, даже если ты мне словами через рот скажешь правду - я её не услышу. Мне важна моя иллюзия. И мне, как и тебе, нужно это непартнёрство.
Партнёрство - это когда взрослые люди договорились вкладывать одинаковое количество ресурсов в то, во что интересно играть их детской части. Мы можем играть с разными людьми в бизнес, проекты, семью или совместный отдых. Не имеет значение, во что мы играем, главное - что это интересно обеим сторонам.
Однако, начиная играть во что-то с другими людьми, следует до начала игры очень четко обговорить цели этой игры, правила, пределы и порядок завершения. Некоторым интересно поиграть и бросить, переключившись на новых людей. Некоторые любят играть вдолгую, партиями. Некоторые способны легко и с удовольствием выдерживать сеансы одновременной игры. Некоторые любят создавать целые команды. Некоторые любят играть в одиночку.
Однако, как бы то ни было, следует понимать - человек существо социальное. И если у меня есть большие планы на эту жизнь - предстоит поискать тех, с кем я могу играть в то, что мне интересно. Именно так и формируется моё окружение, поддерживающее и подвижное, потому что мы двигаемся синхронно в одном направлении, перекрывая слепые зоны одной стороны ярким светом второй.
Автор Елена Алексеева.