Стоит ли налаживать отношения со свекровью, если она постоянно строит козни?
У меня в закромах столько дущевытравливающих историй про свекровь, что пора писать "энциклопедию подлянок, которые может устроить свекровь" и "хрестоматию потерпевших невесток"
Слушая и анализируя эти рассказы, я сделала для себя один вывод - проблема не в страшных свекровях. И не в многострадальных невестках. Проблема совместная. С границами.
Свекровь жаждет драмы, ей нужны эмоции, невестка под соусом уважения и жертвенности идет на уступки или неумело защищается. Бедный сЫночка/муженек находится меж двух огней.
Привет, треугольник Карпмана.
Что это за треугольник, вы наверное слышали. Это три взаимосвязанные роли, которые неосознанно берут на себя участники. При этом ни один перснаж не мужет существовать без другого. Классический треугольник - Жертва-Агрессор - Спасатель.
Жертва - это тот, кто страдает
Агрессор - это тот, кто преследует
Спасатель - это тот, кто спасает)) либо жертву, либо агрессора. Важно, что эти роли взаимозаменяемые. Жертва легко может превратиться в спасателя или агрессора. И так далее.
Причем, удтвительный парадокс - все внутри этого театра искренне считают себя потерпевшей стороной.
Я со своей свекровью очень долго была крепко связана крепкими узами карпмановского треугольника, пока не осознала бессмысленность этих драм.
Моей ошибкой было считать, что главное - это хорошие отношения. Так то оно так. Только если эти отношения не идут в ущерб психологического здоровья. Причем самое важное в этой формуле - мое личное психологическое здоровье.
Нам привили такую легенду, что худой мир - лучше доброй ссоры. Но в турецкой семейной атмосфере худой мир часто перерастает в холодную войну. Без права капитуляции.
Мы боимся открытых конфликтов, потому что они непредсказуемы, вызывают много негативных эмоций и вообще, конфликты и ссоры мало кому приятны.
Однако, по аналогии с операциями на внутренних органах - лучше вырезать гниющее место сразу, чем пить обезболивающие и антибиотики, разрушая свое здоровье, надеясь, что само рассосётся.
Лично я стараюсь всегда идти на конфликт. Нет, я не бью тарелки об головы домашних и не достаю по любому поводу калашникова из шкафа (хотя очень хочется). Просто если замечаю, что против меня настроены агрессивно, или скрыто-агрессивно, не медля вывожу на конфликт.
Моя свекровь - мастер скрытой агрессии 80 уровня. Она могла "мимикой" спины распространять такие волны, что волосы на голове льдом покрывались. Она могла одним стаканом чая показать мне, что я в ее глазах пресмыкающееся, которое здесь временно и для развлечения. Конечно, это очень задевало и бесило. Но скрытая агрессия оказалась совершенно бессильна перед прямыми вопросами.
Причем, это не вопросы в духе "что случилось?"
это вопрос вникуда - ответ "ничего" в разной интонации всегда заводит в тупик. Это вопросы, типа: "у вас плохое настроение?" "Вы сегодня не в духе?" "Вас кто-то разозлил?"
Ей богу, как с ребенком))) называется прием - контейнирование эмоций. Дело в том, что агрессор, жертва и спасатель,
тем более скрытый тем и славен, что не умеет правильно и экологично распознавать и выражать личные эмоции. Вот и помогаем.
То есть прикол в том, чтобы озвучить чужие эмоции вслух. Возможно с первых нот на открытый конфликт вывести не получится, но помним, что вода камень точит.
Далее нужно подготовить себя к тому, что человек будет сумбурно вэываливать свое накопившееся.
Первое правило конфликта - понимать, что все слова, которые будут сказаны в твой адрес - к тебе не относятся. Это личные проекции свекрови и каким образом они попали к ней в голову вас не касается.
Худшее, что можно сделать в конфликте - начинать выяснять, кто прав, а кто виноват.
Лучшее, что можно сделать, будучи в конфликте
- отстоять свои границы. Четко обозначить оппоненту, что лично для вас не приемлемо.
-разговаривать "я-сообщениями".
Пример:
❌не орите на меня ✔мне не нравится подобный тон
❌вы меня обидели ✔я обижена на вас
❌вы меня ненавидите! ✔я чувствую вашу холодность и отстраненность
❌вы неправы! ✔у меня другое мнение на этот счет.
❌вы постоянно меня задеваете! ✔я чувствую, что между нами есть разногласия.
Ну и так далее. Дело практики.
Далее - взять конфликт в свои руки и начать развивать его. Гиперболизировать. Вытаскивать недосказанности и препарировать их.
Уточнять:
то есть вы хотели сказать, что я неправильно воспитываю своих детей
Вы хотели сказать, что я не умею готовить
Вы хотели сказать, что ваш сын жестоко ошибся в выборе спутницы жизни.
Я еще люблю гиперболизировать. "То есть вы хотели сказать, что я неправильно воспитываю детей и при таком подходе из них вырастут воры, наркоманы и проститутки?" "Вы хотели сказать, что я не умею готовить, у меня руки растут из жопы и любая моя еда может понравиться только свиньям?"
"Вы хотели сказать, что ваш сын жестоко ошибся в выборе спутницы жизни и ваша двоюродная племянница, которую никто не берет замуж ввиду ее красоты и образа жизни, ему подходит лучше?"
Здесь надо быть готовой к ответу "да!"
Именно готовой, потому что это и есть завершение конфликта с расстановкой всех точек над е.
Да ну, чтож, я очень сожалею, что у вас сложилось такое мнение. Мне жаль, что я не соответствую вашим ожиданиям.
Все.
Не надо идти в опасную сторону: мол, а давайте спросим вашего сына, хочет ли он со мной развестись, считает ли он мою стряпню дерьмом, имеет разногласия со мной в воспитании детей. Это прямой путь в треугольник Карпмана. Вам туда без определенного уровня осонанности не надо. А туда первое время ой как будет тянуть.
В любом случае - первое, что нужно сделать лично для себя: понять что лично для вас приемлемо, а что нет. И научиться разговаривать я-сообщениями. Не обещаю, что у вас получится на бис с первого раза, но с практикой приходит мастерство.
В любой из ролей из треугольника Карпмана лично вы всегда будете находится в невыгодной позиции. Выходите из этих отношений. Постепенно, маленькими шажками, пусть будет два шага вперед - один назад. Просто обозначьте лично для себя вектор развития - взрослую позицию, которая предполагает ответственность за свои слова и поступки, а не за чужие проекции и эмоции.
Страшно представить, сколько козней и трагедий можно было бы избежать, если б один из участников конфликта был взрослым и осознанным!
Расскажите, как у вас проходят конфликты. Или вы за девиз "главное - хорошие отношения"?