Мама не любит меня? Исследование мысли-окно в Любовь

Любимые, идите навстречу своим мыслям и страхам!
Это исследование откроет в вас нечто необъятное....
Это длинное сообщение, но оно того стоит....

У большинства людей существует проблема взаимоотношений с матерью.
Мама не любит меня - это основная мысль, базовое убеждение. Рассмотрев его, я распахнула окно в свою безграничность. Открытия вдохновили меня поделиться с вами.

"Мама не любит меня", - это правда? Да. Я уверена в этом на все 100%.
Когда я верю в эту мысль, что мама не любит, у меня мелькают образы, когда мама ругает меня, она напряжена и критикует, осуждает меня, она в плохом настроении и срывается на мне.
В теле я чувствую болезненность в сердечной области, напряжение в теле, одеревенение, я словно столб, ничего не чувствую, замороженная, скукоженная.

Когда я верю в эту мысль, я очень сильно зависима от мамы, я считаю что она должна и обязана меня любить и не принимаю ее в других состояниях, закрываюсь от нее.

Веря в эту мысль, я чувствую злость, раздражительность, много претензий, что мама должна, что мама не такая как надо, во мне много гнева, злости, агрессии, мстительности, язвительности, высокомерия, враждебности, недовольства , есть капризность, я подлая, атакую, борюсь, нападаю, неприязненная, чувствую отвращение, противодействую, борюсь, сжатая, напряженная, замыкаюсь в себе, дистанцируюсь. Я ворчливая, требовательная, придирчивая, несдержанная, недотрога, незаинтересованная, отстраненная, в изоляции, я на дистанции со всеми со всем, угрюмая, грубая, резкая, мужественная, склонная к насилию, подавлению других. Бессилие, опускаются руки, нет сил и энергии, нет жизни, тоска, печаль, подавленность, недоступность жизни, опустошенность, отсутствие любви, закрытость, боль. Я как пустыня, без воды и жизни.

К себе отношусь как к маленькой капризной девочке, которая требует любви. Я не чувствую любовь, сама закрываюсь от источника жизни, от источника любви, как тучка, плачущая и на всех несущая свое несчастье. Я отношусь к себе как к дефицитной, недостаточной для самой себя чтобы любить, будто я маленькая чтобы любить, чтобы чувствовать, мне страшно без мамы пойти за любовью – словно это будет моим предательством мамы.

Рассмотрю это: если я буду счастлива и в любви без мамы –то предам её, это правда?
Да, это правда. Уверена в этом.
Когда я верю в мысль, я та, кто отказывается от своего счастья, любви, закрывается от источника, от Бога, эту жертву я приношу и жду что мама отплатит своей любовью. С этой мыслью я предаю себя, свою силу, свой источник внутри себя, и просто игнорирую его, требуя все извне, словно капризный маленький ребенок. Претензия – не надо оттуда, дайте отсюда.

К себе я отношусь как маленькому ребенку, который ничего не может без родителей, хотя это уже давно не правда.
К другим я отношусь как к тем, кто мне должен и жадничает, как к источнику знания, блага, любви, энергии, привязываюсь, держусь за людей, забывая о Боге , об источнике всей любви, о самой любви что есть.
Когда я отказываюсь от источника, и от любви, и от счастья, и жизни - без кого бы то ни было- и без родителей, без мамы, я несчастна априори и эта жертва никому не нужна. Ни одно существо во вселенной не найдет замену своей такой жертве. Это полный абсурд.

Итак... если я перестаю верить в ту мысль, что если я буду счастлива и в любви без мамы –то предам её..... то я улавливаю, что мое счастье и любовь всегда внутри меня независимо от чего бы то ни было. Я сама творец своего счастья. К другим отношусь спокойно, с любовью и мудростью.

Если я буду счастлива и в любви без мамы, то я ее не предам. А наоборот – поддержу, потому что для матери лучшая благодарность это мое счастье.
Если я не счастлива и в любви без мамы, то я ее предам
Если я не буду счастлива и не в любви без мамы, то я предам себя
Если я буду счастлива и в любви без мамой или с мамой, я осчастливлю всех и смогу это сделать через источник жизни
Мое счастье и любовь, и другие люди- это вообще не связанные понятия

Продолжаю первую мысль
Мама не любит меня
Это так страшно пойти в любовь – ведь это уже взросление....
Люди будут меня предавать, я буду постоянно чувствовать боль, и у меня не останется энергии на жизнь и я умру. Страх боли. Боль это смерть. Смерть это плохо. Смерть это неизвестность. Неизвестность это хаос. Хаос разрушит меня до основания. Я останусь ничем, пылинкой. Я ничто, да это правда, потому что я состоит из ничего и из всего одновременно.. Я не мое тело, я пространство. Когда я ничто, я становлюсь всем, я возвращаюсь в свое настоящее положение, я становлюсь настоящей свободой, самой истинной любовью, истинной свободой, истинным источником всего, между мной и всем нет преград, я – это всё, я- это всё сущее, я – это источник, и я пылинка в нем, но между нами нет преград. Да, я ничто.
Я и есть любовь. Я и есть радость. Я и есть вселенная. Я и есть покой. Осознание себя этим покоем это высшее блаженство.
Эта мысль и все мысли вообще держат меня в клетке, я делаю выбор держаться за них, чтобы не падать в любовь, не падать в себя. Упади в себя..
Когда я возвращаюсь в мысль, я начинаю требовать от всех любви, потому что потеряла себя, свою любовь, потеряла точку самоосознания.
Без мысли о том, что мама не любит меня, я чувствую свободу, глоток свободы, освобождение, крылья, что я вообще не ограничена ничем и что вся любовь этого мира доступна мне, но она не принадлежит мне.
Без мысли о том, что мама не любит меня, я отношусь к себе как к цельному завершенному и целостному существу, полному любви и счастья, и радости, и покоя, и гармонии.
К другим я отношусь как к таким же бесконечным свободным существам, и общаюсь через это, вдохновляя, зажигая свет внутри них, они вспоминают себя, как и я.

Сделаем переворот мысли, что "мама не любит меня"?
Мама любит меня – это правда, потому что есть сверхчеловеческое сознание в маме, которое пропустило через себя и свой опыт взаимодействие со мной, взяло в обязанность растить, кормить, защищать, оберегать меня, пока я маленькая, а потом – отпустить, когда я по-настоящему вырасту и буду чувствовать себя выросшей. Мама меня любит, она была готова поддерживать меня пока я не почувствую себя самостоятельной.
Это сознание в теле матери дало мне все необходимое, все условия, чтобы я была тем кто я есть сейчас. И пропустило через тело мамы меня сюда в человеческий ум, тело, она дала мне возможность быть здесь этой личностью, этим сознанием в такой проявленности.

И все обиды и претензии уже с этим грандиозным подарком кажутся действительно маленькими, для той маленькой, отвергающей источник, девочки. Но это она по незнанию, из страха, когда забыла что она - всё… и что даже закрываясь от любви и источника она все равно остается в нем.

Вот так простое рассмотрение зудящих мыслей в голове приводит к тому, что вы осознаете себя, и шаг за шагом освобождаетесь от своих страхов и ограничений, всё больше падая в любовь...

П.с. Если вас вдохновило такое самоисследование - пишите мне, буду рада помочь.