Санька Зиборов - мой хороший знакомый по академии ВВС. В его активе коричневый пояс по крутой борьбе (ездил заграницу сдавать квалификационный экзамен узкоглазому сенсею с мировым именем), сам по себе очень воспитанный и чуткий человек с обостренным чувством справедливости и все такое… Короче, джельтмен и рыцарь в одном флаконе!
Как-то на пляже Сашок, не минуты не раздумывая, заступился за горько рыдающую девушку, которую ударил по щеке ее спутник...
Девочек бить – нехорошо!!! Эту прописную истину нам еще в детском садике в подкорку головного мозга весьма жестко прописывали и закрепляли усвоенный материал долгим стоянием в углу (все мальчики должны помнить). А тут такое вопиющее безобразие?! Непорядок!
Тем более, фрикаделька симпатичная, …мало ли чего с ней потом замутить получится, лямур-тужур-абажур например, на правах благородного спасителя, естественно?!
В результате, пока Сашок энергично и грациозно метелил ХАМА, девчушка вытерла слезы и шустренько сбегала за подмогой из полтора десятка мужиков.
С истошными криками: «Спасите моего мужа!», она натравила ЭТО СТАДО на «своего спасителя», который еле унес ноги от разъяренной толпы и поклялся больше никого не спасать и не защищать! Во как!
Оказывается, что прописная истина: «Бьет – значит, любит!» еще не забыта в русских селеньях…
Судя по тому, как активно летала тушка Саньки Зиборова внутри разъяренной толпы, аки резиновый мячик от стенки к стенке, его горячо полюбили все и каждый из полутора десятка мужиков, приглашенных на рыцарский турнир обиженной и зареванной дамой.
И «залюбили» бы почти до смерти или массового членовредительства, если бы «доморощенный рыцарь», позабыв про свое достоинство, честь и коричневый пояс по крутой борьбе, не дал бы элементарного деру с гостеприимного пляжа, теряя по пути свои доспехи, доблесть и регалии…
Потягивая пиво, и периодически прикладывая холодную бутылку к приличному синяку под глазом, философски настроенный Саня Зиборов задекларировал основное правило для каждого начинающего рыцаря: «Спасая очаровательную принцессу из рук кровожадного злодея, сначала досконально убедитесь, что злодей-тиран не является горячо любимым мужем этой принцессы!!!»
Клиническая ревность
Собрались как-то в баньке выпускники академии ВВС отметить очередную годовщину выпуска. Собрались с благой целью на друзей посмотреть, о себе рассказать, анекдотики потравить, молодость вспомнить, да пивка похлебать.
Все мужики собрались, не было только Андрея Краснова. В принципе, отсутствие Андрюхи никого особо не удивило. Его жена Ольга – образец патологической ревности и бабской сварливости. Монстр в юбке, не смотря на природную красоту и хлебосольную гостеприимность. Но хлебосольность только на ее «подконтрольной» территории. Шаг мужа за порог – истерика на полгода… кошмар, короче!
Наши жены тоже не в особом восторге от подобных посиделок, но банька и пиво – это святое! Зубками скрипят, но терпят, родимые… даже, когда любимого благоверного в частично непотребном виде эвакогруппа чуть ли не волоком доставляет… всяко бывает, нерву расслабить тоже надо… а у Краснова «концлагерь» без вариантов.
Посидели, попарились, выпили, поплескались в бассейне. Опять попарились, поиграли в бильярд, выпили. Снова попарились, опять выпили… И вот именно в тот самый момент, когда выпили «в не помню какой» раз, мы особенно остро соскучились по нашему дорогому сокурснику Андрюхе. Но в случае с Ольгой, торопиться не нужно. Клиника! Поэтому снова выпили. И когда животный страх перед Ольгой Красновой несколько притупился, мы решили вызвонить Андрюху.
Звоним и сразу нарываемся на его драгоценную супругу. Оп-па, уже и телефон под контролем?! Мде…, дела?!
- Оленька, лапушка, здравствуй! Краса моих очей, звезда моих ночей, окажи персональное одолжение - отпусти Андрюху в баню!
- Ага! Опять с бабами собрались?! Знаю вас мужиков, только одно на уме…
- Что ты, солнце мое?! Одни мужики и все проверенные – клянусь, чем хочешь… отпусти под мою ответственность…
- Врешь ты все! Пока бабс может и нет, но через час явно припрутся…
- Олюшка, душа наша, да разве мы… когда…
И так в течение часа. Ольга жестко держала оборону, но «фракция настоящих мужиков» постоянно менялась на трубе, а наше красноречие подкреплялось очередными дозами пива, …и Ольга уже почти сломалась.
Парни на трубке менялись все чаще и давили на женские уши все жестче. Было отчетливо слышно, как на заднем плане, несчастный Андрей, чуть ли не слезно молил свою упрямую половинку, отпустить его на «мальчишник».
И вот в тот самый момент, когда Ольга уже сменила «гнев на милость», и начала подробно инструктировать своего мужа о строгом соблюдении кодекса семейных отношений, вбивая в его мозг правила достойного поведения в условиях бани, подвыпивший Игорек Горбатов, коверкая голос под визгливо-бабский, выдает сакраментальную фразу.
- Не хватай меня за зад, прАтивный!
Пипец, титанические усилия всех переговорщиков мгновенно полетели «коту под хвост» - Ольга швырнула трубу на рычаги …и, по словам несчастного Андрюхи, принялась выносить ему мозг в течение двух недель без перерыва на прием пищи и сон...
© Copyright: Алекс Сидоров , 2010 https://proza.ru/2010/10/21/991
