Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене. Теперь ищет качественную и недорогую стоматологию.
********
В прошлом году пластический хирург изменил мне форму носа, застав меня с его женой.
********
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
— Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? — Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
********
— Лучше б я тебя вообще никогда не встречала! Муд№к! Ненавижу тебя, ненавижу, понял?
—Да
— Хочешь, приеду?
— Да
— Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
********
Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".
********
Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
— Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
— Следует говорить "со мной спала няня".
— С тобой, папочка, она спала в четверг!
Смарт телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей сборной России все время переключаются на каналы с жестким п@рно...
********
Для мужиков которые быстро бегаю.
Для этого надо посматривать на жену и вздыхать.
********
Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю».
********
— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. . .
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.