Каждый из нас хотя бы однажды в жизни переживал расставание с любимым человеком. Расставание практически всегда связано с переживанием целого спектра негативных эмоций и чувств. Порой они причиняют очень сильную боль. И к этой боли привыкнуть невозможно. Когда на протяжении длительного времени не получается выстроить отношения, каждое знакомство заканчивается разрывом отношений, наша психика включает защитные механизмы. Они помогают предотвратить или максимально снизить воздействие травмирующей ситуации на нашу эмоциональную сферу. Именно такие механизмы защиты и способствуют формированию чётко прослеживаемого стиля поведения, сценария построения отношений при каждом новом знакомстве. У нас начинают вырабатываться определённые паттерны поведения, назовём их для большей понятности, тактиками, которые в совокупности призваны защитить нас от переживаний боли расставания. Но они же и способствуют тому, что наши отношения с партнёром не складываются. Образно говоря, мы смотрим на отношения через призму разлуки, как бы из будущего, в котором мы расстаётесь с избранником. Иногда сценарий «я привык к расставаниям» начинает проигрываться с самого начала отношений или же на определённом этапе, обычно связанном с обнаружением у себя чувств к партнёру.
Сценарий – это некая «протоптанная дорожка», по которой мы идём каждый раз, снова и снова, не сворачивая с пути. И она неизбежно приведёт нас туда же, куда и всегда - к расставанию. Согласитесь, ведь странно ожидать, что дорога, протоптанная к сараю, вдруг по каким-то причинам вывела бы нас к магазину. И если мы изначально настроены на расставание, все наши действия, решения, эмоциональные реакции подчинены этому настрою. Кратко этот сценарий можно описать словами из одного стихотворения «ещё до встречи жду разлуку».
Давайте рассмотрим основные поведенческие аспекты человека, выстраивающего отношения с партнёрами по сценарию «я привык к расставаниям»:
1. Эмоциональная дистанция с партнёром. В отношении себя самого она может проявляться как игнорирование собственных чувств и эмоций, запрет испытывать положительные чувства и эмоции по отношению к партнёру. Другая форма поддерживать дистанцию - подмена позитивных чувств и эмоций более мягкими формами их проявлений. Например, когда мы говорим партнёру о том, что помогли ему из дружеских соображений, а вовсе не проявили о нём заботу, как о своей второй половинке. Сюда же можно отнести маскировку своих позитивных чувств и эмоций под сарказм, прозвища с издёвкой. Эмоциональная дистанция поддерживается также и игнорированием чувств и эмоций партнёра по отношению к нам. Обычно это выражается в том, что мы никак не реагируем на проявление его чувств к нам, его откровения о чувствах. Это может выражаться в том, что мы не даём обратной связи партнёру в ответ на сделанный им подарок или желание нам помочь в сложной ситуации. Иными словами, мы не скажем ему спасибо, не поделимся впечатлениями о подарке и т.п.
2. Духовное дистанцирование от партнёра. Часто это, в первую очередь, проявляется в нежелании рассказывать партнёру о своём прошлом, делиться с ним своими переживаниями, проблемами, трудностями. Определённая закрытость от него даёт ощущение дистанции, на которой мы чувствуем себя безопасно. Но, при этом, мы охотно слушаем откровения своего партнёра о самом себе, можем интересоваться его проблемами, прошлой жизнью. Иными словами, мы готовы слушать, но не рассказывать. Другой стороной духовного дистанцирования является отказ в помощи партнёру и от помощи, предлагаемой партнёром нам. Участие в жизни партнёра или его участие в нашей неизбежно сокращает между нами дистанцию, делает нас частью жизни друг друга. И это, конечно, усиливает страх потерять отношения. Поэтому, наравне с дистанцией эмоциональной, нам важно держать расстояние и в вопросах взаимопомощи, взаимовыручки.
Нежелание объяснять свои поступки и извиняться за нанесённые партнёру обиды также характерны для поведения в рамках данного сценария. Эмоциональная закрытость от партнёра, опасения быть непонятым, выслушивать упрёки, страх перед возможностью быть отвергнутым делают стратегию избегания объяснений с партнёром более безопасной. Обычно в подобных ситуациях человек ждёт, что ситуация разрешится сама собой, его простят. Здесь, как и в других ситуациях, прослеживается разнонаправленность тенденций: внутреннее желание сохранить отношения и бездействие в том, чтобы сгладить ситуацию.
3. Физическое дистанцирование, как правило, связано с проявлениями разного рода стратегий для минимизации контактов с партнёром. Полного отказа от общения и встреч, конечно, не происходит, но к частым контактам стремления нет. Это может проявляться в том, что мы редко пишем и звоним партнёру, всегда находим причины для отказа от встречи – важные дела, плохое самочувствие, занятость на работе и т.п. Мы также можем стараться избегать участия в каких-то совместных с партнёром делах, отказываться от его приглашений провести время вместе.
4. Внутренние противоречия в представлении о самом себе, нелюбовь к себе. С одной стороны мы, конечно, хотим нравиться своему избраннику, стремимся вызывать у него симпатию, уважение, чувство восторженности, гордости. Поэтому мы можем намеренно преувеличивать свои достоинства, достижения, успехи, или даже приписывать себе какие-то заслуги, которых в действительности нет или же они не столь значительны. С другой стороны, мы можем намеренно демонстрировать партнёру свои недостатки, подчёркивать их гипертрофированно. Мы как бы показываем ему то, какой я плохой, проверяя, захочет ли он нас бросить или примет таким, какие мы есть, полагая, что потом он всё равно увидит эти наши несовершенства. И пусть уж лучше он оставит нас сейчас, когда отношения не зашли далеко, пока мы в них не погрузились, чем потом, когда пережить расставание будет значительно тяжелее.
5. Болезненное, невротичное отношение к теме расставаний в целом. Оно выражается в некоторых навязчивых мыслях, которые регулярно нас посещают. Это может быть частое проигрывание в воображении сцен разрыва отношений, мысленный поиск причин, по которым партнёр нас бросит. Частые разговоры о расставаниях в других парах, интерес к теме расставаний вообще. Переживая чужие расставания, критикуя их инициаторов, мы как бы эмоционально проживаем вместе с героями свои собственные страхи. И это помогает нам снять собственное эмоциональное напряжение, вызванное ожидание разрыва наших собственных отношений.
6. Провоцирование ссор с партнёром – это тоже своего рода механизм психологической защиты, но уже не столько от переживаний самого расставания, сколько от мучительного ожидания такой развязки. Иногда, устав от постоянной тревожности по этому поводу, хочется, чтобы уж поскорее бы всё это произошло. И тогда даже малейший повод может подтолкнуть нас к тому, чтобы выйти на конфликт с партнёром и услышать от него слова о расставании.
Другой характерной чертой поведения является отказ от инициативы в примирении после ссор с партнёром. Страх сделать первый шаг к примирению вызван неготовностью расстаться с партнёром. Здесь прослеживается очередная противоречивость, внутренний раздрай, существующий внутри нас. Возможно, нам легче оставаться в состоянии неопределённости относительно перспектив отношений, чем столкнуться лицом к лицу с их финалом, которого мы так боимся. Поэтому, будучи даже не виноватыми в ссоре, нам сложно пересилить свой страх и инициировать общение с избранником.
7. Навязчивый поиск подтверждений, что мы нужны партнёру может также носить болезненный характер. Мы готовы воспринимать недостаток внимания к себе со стороны избранника как сигнал о том, что он не заинтересован в отношениях с нами. Драматизируя любые ситуации, которые, так или иначе, мы связываем с утратой к вам интереса, мы начинаем упрекать партнёра в недостатке внимания. Мы остро реагируем на его редкие звонки, сообщения и предложения встретиться, исходящие от партнёра. При этом мы сами, как уже отмечалось в пункте 2, редко проявляем инициативу пообщаться с ним.
Неуверенность в отношениях порождает чрезмерную ревность и болезненное восприятие ситуации соперничества с конкурентами – явными или мнимыми. В соперниках видится угроза отношениям, а проявление ревности – способ предотвратить расставание по причине ухода партнёра к другому избраннику. Не меньше мам свойственно проявлять ревность и к прошлому партнёра, особенно если он когда-то рассказывал о тех, кого сильно любил, о разрыве отношений с кем он сожалеет. Страх подталкивает нас вести постоянные разговоры об этом, хотя внутренне мы можем понимать, что прошлые отношения избранника не несут никакого риска для наших отношений.
Также процесс поиска доказательств того, что мы нужны партнёру, могут быть связаны с его отношением к расставаниям в целом. Если избранник в прошлом имел много отношений, которые, естественно, завершились, если говорил о том, что выступал инициатором их разрыва, особо не переживал из-за этого, то эти истории мы как бы проецируете на свои отношения. И мы начинаем подозревать, что расставание с нами будет для него таким же лёгким, как и с прежними избранниками.
8. Неопределённость в отношениях, создаваемая и поддерживаемая искусственно. Чаще всего это выражается в стремлении избегать разговоров с партнёром о наших отношениях, прояснении того, кем мы считаем для себя друг друга: друзья, любовники без обязательств, пара с взаимными обязательствами и т.д. В диалогах отсутствуют местоимения «мой», «моя». Друзьям, родственникам, знакомым мы не рассказываем о том, что у нас появилась вторая половинка, представляя избранника как друга (подругу) или просто знакомого (знакомую).
Описанный выше сценарий неизбежно портит наши отношения с избранником. Любые наши слова, поступки, решения определённым образом воспринимаются нашим партнёром, вызывают у него некие чувства, эмоции, мысли, влияют на его поведение и отношение к нам. То, как мы относимся к своему избраннику, во многом определяет и то, как он относится к нам. Поэтому выдерживая дистанцию с партнёром, вызывая у него негативные эмоции, мы сами ведём отношения к разрыву. Конечно, в глубине души мы этого не хотим, но страх перед новым расставанием пересиливает желание погрузиться в отношения и быть в них счастливым. Пересиливает, потому как мы утратили веру в то, что это возможно.
Давайте немного вдумаемся во вполне очевидные, но часто упускаемые из виду, вещи. Наверное, у нас самих нет особого желания общаться с тем, кто постоянно портит нам настроение. Так и наш избранник, если мы портим ему настроение с завидной регулярностью, не прибавляет желания быть в отношениях с нами. Не только девушки ищут в мужчинах поддержку и опору. Мужчины тоже нуждаются в близком, родном человеке, который выслушает, пожалеет, поможет в трудной ситуации. И если мы сами не даём возможности на нас опереться, то нуждаться в таком человеке наш партнёр не перестанет. Он начнёт искать поддержку у других. Отказывая своему избраннику в помощи, мы вынуждаем его искать её у других, а ценность отношений с нами для него снижается. Неопределённость в отношениях также создаёт целый спектр переживаний у нашего избранника, культивирует общую неуверенность в нас и отношениях с нами. Это держит партнёра в напряжении, из-под воздействия которого ему хочется выйти и начать жить спокойно.
Таким образом, внутренне желая построить с кем-то отношения, мы отдаёмся страху быть отвергнутыми, который руководит нашим поведением через механизмы психологической защиты. Они, как щит, закрывают нас от партнёра, становясь препятствием, преградой для нашего сближения. Безуспешные попытки партнёра пробиться чрез нашу броню со временем приводят его в отчаяние, и он разрывает отношения с нами. И в новых отношениях мы повторяем тот же сценарий, приходя в итоге к тому же самому результату.
В двух последующих статьях мы подробно расскажем о том, как избавить себя от такого сценария и как выстраивать отношения с человеком, живущим по такому сценарию. Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить выход статей.