С утра вспоминаю, как бросала все работы одну за одной и не понимала, что со мной не так. Почему все люди как люди, а мне вечно все не нравится.
Почему я не находила себе места ни в одной компании, в которой была. Люди классные, интересные, веселые. Но я понимала, что я лишняя.
Почему я отчаянно искала себе увлечения и с головой погружаюсь в них, но при всех данных, которые сопутствуют так называемому успеху - я бросала без видимых причин все, куда так сильно эмоционально вкладывалась.
Почему у меня не было кучи поклонников в юности, хотя я видела, что нравлюсь ребятам. Они словно боялись меня.
Я с самого детства была погружена в те условия, которые были идеально подходящими для меня. Тишина и одиночество. По незнанию я всячески избегала этого и считала своим наказанием. Избегать не получалось, ведь душа моя хотела именно этого. Я уже писала об этом подробнее, не здесь, правда. Надо будет продублировать статью сюда. Там расписала отсутствие толпы друзей и мою любовь к тишине.
Только сейчас до меня доходит весь смысл того, что нам изначально даны именно те условия, чтобы мы могли развиваться. Только они не нравятся нам, так как сильно отличаются от того, как принято у всех. Так вот, после рождения детей я поняла, что отчаянно нуждаюсь в тишине. Я не слышу своих мыслей, и от этого страдаю. Боже, начало доходить до меня, но ведь я сама пыталась отчаянно заполнить пустоту внутри меня. Ту блаженную пустоту, которая у меня была с самого малого детства и которая так нужна была мне. Искала работы, друзей, парней и увлечения чтобы не отличаться от всех. Когда в итоге ничего не вышло, я сделала то, что точно лишило бы меня пустоты - я родила. Звучит странно или даже страшно, но это так. Хвала небесам, что дети у меня прекрасные - здоровые, умные и любимые. Правда, чтобы полюбить их искренне, без чувства вины мне понадобились долгие годы. Это событие стало пиком моей беготни от себя. Я занялась собой. С удивлением и горечью я замечала, что раздражаюсь, что я вечно уставшая, что жизнь не приносит мне радости. Я родила, думала обрету счастье, но нет. Радость от детей была, конечно. Но она не перекрывала всю лавину моих разочарований от самой себя. Что, что я делаю не так? Почему все то, к чему так рьяно стремятся люди, не приносит на самом деле ничего, кроме разочарования?
Годы шли, я не понимала, что мне делать и в чем я могу развиваться. Снова сравнивала себя с остальными и чувство собственной никчемности заполняло меня до краев.
Здесь писала, что я поняла, что же я на самом деле люблю делать . Писать. Казалось бы, ну пиши, при чем здесь дети и все вышеперечисленное? На деле вышло, что это так не работает. Чтобы тебе в голову пришла даже не конкретная идея, а просто понимание, что ты любишь, нужна тишина, понимаете? Свободная голова от всего и всех. От переживаний, от ожиданий, от разочарований. Моя голова же была забита под завязку всем этим. Но я получила то, к чему стремилась. На много много лет я отодвинула себя от тишины и от того, что приносило мне истинное удовольствие.
Я не жалею ни о чем. У меня получился наглядный и отрезвляющий опыт. До недавних пор я считала себя без опытным человеком. Что же, возможно это так и есть в общепринятых нормах. Не умею выстраивать деловые контакты, не умею отстаивать свою позицию и тому подобное. Но в плане развития самой себя в духовном плане, я могу дать фору любому. И это только начало, я знаю. Теперь я знаю, для чего мне дано то или иное состояние или событие. Я поняла, что же нравится делать именно мне. Только я могу понять, как дорого стоит это понимание. Я заплатила за него своим опытом.
Никто и нечто не может заполнить ту пустоту, которая дана тебе от рождения для того, чтобы понять, что же ты любишь делать. Только приняв то, что у тебя есть как должное, у тебя есть шанс разгадать самого себя.
Боитесь пустоты? Чем заполняете?
Чтобы не пропустить новую статью, подпишитесь на канал (нажмите на текст)