Каждое утро я просыпаюсь и пытаюсь настроить себя на позитивный лад. Есть такие слова у известного автора Рэй Брэдбери: «Каждое утро я вскакиваю с постели и наступаю на мину. Эта мина — я сам. После взрыва я целый день собираю себя по кусочкам. Теперь ваша очередь. Вставайте!»
Это мое ежедневное состояние на протяжении 30 лет. Я люблю жизнь, люблю людей, которые меня окружают, люблю свою семью, небо, солнце, еду, свою кошку и тд. Но внутри меня как будто живут несколько личностей. Нет, я не шизофреник, Слава Богу! Я проверяла. Просто внутри меня бушует море или даже океан разных чувств. А самое опасное в этом, что внутри себя я переживаю каждое слово, каждую ситуацию и как бы я не старалась работать над этим, появляются новые случаи, которые переворачивают мой внутренний мир и происходит Гражданская война.
Я понимаю, что мне ещё много работать над собой и путь предстоит долгий. Всю жизнь мы живем и всю жизнь необходимо учится и применять, находить и поддерживать. Относительно недавно, я поняла, что я хочу, но вместе с тем, я поняла, что ничего не знаю и ни в чем не разбираюсь. Точнее, я скажу так: опыта в моем арсенале предостаточно и логика присутствует, я не глупая и довольно смышлёная. Но я имею ввиду, что поняла жизнь, такую какая она есть. Её много, она во всём и главное, она живая! Жизнь продолжается и её не остановить. Если на секундочку сесть в тишине и начать дышать, начать смотреть на всё происходящее со стороны, даже в самые сложные моменты, ты увидишь, что вокруг тебя всё дышит, что вокруг тебя всё живет, что вокруг тебя всё имеет значения. И тогда ты приходишь к тому, что ощущаешь смысл жизни. На сколько всё закручено и на сколько все на самом деле просто. Это как узор снежинки ❄️Он одновременно сложен, прекрасен и прост своими орнаментами.
Но снова мои мысли путаются и уходят в строну от начатой темы.
Я хочу сказать о том, что вроде бы, я довольно простой, добрый, отзывчивый человек. Но периодами, мне безумно сложно что-то делать. Когда на мой не очень хороший настрой, накладываются какие-то негативные ситуации (которые как ножом по сердцу!), то я начинаю болеть. Болеть внутри себя. Умом, душой, а потом и телом.
Уже лет 10 примерно, я пытаюсь научится контролировать это в себе, не принимать близко к сердцу. Но с каждый разом, я как будто проделываю всю работу зря.
Я уже учусь принимать себя, такой какая я есть, учусь говорить самой себе, что неважно, что происходит вокруг, неважно, что говорят окружающие. Но стоит мне услышать хоть одно слово, на волнующую меня тему, во мне как будто просыпается цунами, которое набирает обороты с невероятной скоростью и пытается потопить всё и всех вокруг.
Потом, безусловно, я начинаю жалеть о сделанном или сказанном. Не потому что я считаю себя не правой, зачастую, мое мнение таким и остаётся (за, что боролась!), но я спрашиваю себя: так, а стоило ли это, потраченных тобою нерв? Стоило ли это, тем словам и тому тону, которым ты облила близкого тебе человека? Или любого человека! Что за монстр живет в тебе? И почему, за столько лет работы, ты так и не научилась управлять им?
Вроде всё довольно просто: ты сильный человек, да и вообще, каждый человек имеет право на мнение, каждый человек может говорить или делать, то что посчитает нужным, даже если он не прав. Дело ведь в другом. Дело, в твоём восприятии, всего, что поступает к тебе. Почему такая реакция?!
Наворачиваются слёзы, от горькой обиды и ты просто не понимаешь, как тебе жить в обществе, если ты такой!?
А решение есть! И оно простое: надо жить! Жить так как умеешь, стараясь дальше изо всех сил идти к тому чего действительно хочешь!