Короткие зарисовки...
Возвращается чукча домой из города, и вдруг начинает кричать: — Стоп, собаки, Стоп олени, Стоп, сани… Итс май лайф!
Интересно, кто определяет, что корм для собак стал вкуснее?
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
Вегетарианцев в Корее развелось как собак нерезаных.
Пропала собака, бультерьер. — Нашедшему… царство небесное…
— Дорогой, сходи в магазин! — Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу. — Господи, ну иди без собаки..!
Один мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает: — А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? — А зачем? Он под любым может.
Нетривиальное применение кошки!
Мой знакомый недавно уехал на несколько месяцев и попросил меня временно пожить в его частном доме: присмотреть за домом, собаку с кошкой кормить, рыбам аквариум чистить и цветы поливать.
На прошлые выходные пришел ко мне товарищ Костя с поллитрой водки - "отметить первое воскресенье на неделе".
- Ну я понимаю - собака, она дом охраняет. Но кошка тебе зачем? Она же бесполезная, выгони ее! - сказал Костик, разливая "беленькую" по рюмкам.
Кошка действительно пользы не приносила, только орала противным голосом и постоянно переворачивала ведро на кухне в поисках всяких мусорных вкусняшек.
- Не, не могу. Я хозяину обещал присматривать за животными. Пусть живет, мож когда-нибудь мышей ловить научится.
Завибрировал мобильник. Клиент просил срочно приехать заправить картридж - "мы же оптовики, у нас в воскресенье самая работа, а документы печатать не на чем".
- Ладно, ты тут подожди, а я быстро, через час вернусь. Ключи тебе оставляю, - сказал я Костику перед уходом.
- Да на фига они мне? Я все равно со двора выйти не смогу, меня же волкодав твой не пустит.
- Ну на всякий случай, мало ли что.
Вернулся я не через час, а через три: пришлось у клиента еще вирусы по сетке гонять и винду переустанавливать. Костик за это время, естественно, всю водку выпил в одиночестве и его душа потребовала добавки. Магазин-то рядом, но как мимо собаки пройти? Но ведь мозги бывшему летчику-истребителю не зря даны...
- Я знаю точно - невозможное возможно! - голосом пьяного Димы Билана пел Костян, обнаруженный мной по прибытии домой. Одна бутылка "беленькой" стояла на тумбочке, вторую Костя уже наполовину опорожнил.
- Не понял, ты где водку взял?
- В мгзине!
- А как ты вышел? Там же собака!
- А я кошке применение нашел! Берешь кошку, подходишь к собаке, кидаешь ей кошку. Пока она ее ловит - выходишь.
- Ну ладно, вышел. А обратно ты как зашел?
- Так я в магазине еще колбасы купил. Кладешь колбасу на забор, зовешь кошку, она за колбасой на забор - прыг! Тут ты ее хватаешь, кидаешь собаке и пока она ее ловит...
Не зря Задорнов говорит, что русские - особая нация. Во всяком случае, находчивости русскому мужику не занимать!
И маленькая собачка способна напугать!
Подарили одной даме собачку. Маленькую, черненькую, редкую... Дама ее просто обожала и никуда от своей любимицы не отлучалась.
И вот однажды отправились они куда-то в поезде. В купе одни, поэтому дама решила отлучиться буквально на минуточку. Ну куда собачка из купе может деться?
Но вернувшись, к полному ужасу, своей любимицы не обнаружила.... Все купе просто перевернула. Нет нигде...
И тут замечает в стене, где проходят какие-то трубы, есть отверстие в соседнее купе! Она разумеется туда.... Заперто. На стук не реагируют!
Дама к проводнице... "Собачка! Собачка! Моя собачка!!!".... Уболтала в общем. Проводница открыла купе своими ключами....
А там картина маслом....
Сидит немолодой уже мужик и остановившимся взглядом смотрит на стол... Там ополовиненная бутыль водки, огурчики-помидорчики и гордо возвышается курица-гриль!
А рядом сидит эта мелкая собачка, с утробным рычанием эту курицу обгладывающая....
Дама зовет мужика, но тот не реагирует... Она подходит, берет его за плечо. И просит:
- Можно я заберу свою собачку?
Тут мужик выходит из транса, и тыча пальцем в черное создание переспрашивает:
- А это что, собака?
Его можно понять. Сел выпить, закусить.... А тут прямо из стены вылазит такое:
Бельгийский грифон порода называется!
Кстати, мне тут подсказали, что вообще-то жареная курица маленьким собачкам противопоказана. Хотя им-то это не объяснишь... Знатоки, может проясните?
Обучение или развлечение?
Лабрадор Дора на звонок в дверь не лает. Hа входящих чужих лает, а на звонок - нет. Как научить? Или еще рано напрягаться (7 мес)?
По совету друзей решили тренировать примером! Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь. Муж лаял.
Жена входила и давала мужу кусок сыpа. Муж жевал и пpичмокивал.
Собака смотpела на них как на идиотов.
Когда сыp кончился, они поменялись. Жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь. Жена лаяла. муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски. Пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них как на придурков.
Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал "не, бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу!
Что вы думаете о людях, держащих собак для самообороны? У них явно не хватает духа кусать прохожих лично!
Поздний вечер, платформа, люди ждут электричку. На платформу выходят четверо милиционеров. Трое - нормальные, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая девушка, лет 20-22. При этом ее ведет на буксире ротвейлер - толстый, зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пивка, а девушка остается на платформе. Через некоторое время туда выкатывает пьяный агрессивный амбал, задирает всех и, наконец, замечает девушку с собачкой.
Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ее лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девушка почему-то ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит испуганно, только на собачку косится.
А собачка- ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может, она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает.
Ну, козел покуражился, обматерил девушку напоследок и поворачивается, чтобы уйти.
И тут пес плавно, без рывков, поднимается и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает ему часть задницы. Натурально, со штанами, трусами и мясом. И снова садится улыбаться....
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать "скорую" и кричит, что изойдет кровью. "Скорая" была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись милиционеры. Глядя, как девушка с несчастным видом утирает собаке морду, старший вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"
И в кого интересно такая хитрая? Рассказ знакомого!
Есть у меня две собаки - бернские овчарки, ну, или бернские зенненхунды. Большие, офигенно красивые с длинной шерстью. Мальчик и девочка. Причем последняя на год младше.
Живут раздельно - она на даче, он в городе, приезжая на дачу только на выходные. Зовут Черчилль и Тина. Причем надо сказать, что характер у Тины сволочной до безобразия. Ну, это собственно вступление.
Вечером выставили им миску мяса на двоих, а надо сказать что летом они днем практически не едят - жарко очень, и за ночь миска становится пустой. Тина ждать не стала - начала есть, Черчилль валяется рядом.
Видя, что Тина оставлять ему его половину не собирается (а надо сказать, что было там килограмма три как минимум, т. е. даже большой собаке столько не съесть просто из за голода, а если учесть, что их еще и утром кормили...) Он подходит и берет огромный кусок, и ложится рядом с ним.
Тина, доев остатки мяса идет и пытается забрать чужой кусок на что получает оскаленные зубы и утробный рык. Смотрит на меня в надежде на помощь, естественно, ничего не получает и садится рядом.
Через какое-то время вскакивает, смотрит на калитку, шерсть дыбом и начинает лаять.
Черчилль тоже встает - в явном недоумении, но вроде участок охранять надо бежит к калитке, лая на ходу.
Как только он покинул свой место Тина абсолютно игнорируя калитку бежит и хватает чужое мясо... Итог: одна собака голодная - вторая дико довольная удавшейся пакостью...
Поумнее некоторых будут!
У девушки был щенок. Эрдель. Добрая и доверчивая, брала с рук у всех корм. Прочитала хозяйка умную книгу о воспитании собак. Там было сказано, что нужно нескольким людям подманить собаку кормом, а вместо корма дать несильно по морде! Щенок поймет и брать у чужих не будет.
Подговорила она нескольких людей со двора так и сделать. До конца жизни ее собака не брала с рук корм... но только у этих людей!
Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.
Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести.
Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника).
Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс?
Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой.
На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...
Это не лечители, это блин мучители....
Зима нынче выдалась уникальная... Грибы в декабре, почки на деревьях набухают, цветы начинают цвести... Исходя из этих предпосылок, я не очень удивился вопросу знакомого по телефону:
- Куда мне Марса (собаку его так зовут) для удаления клещей отвезти?
У нас своих два таких-же цвергшнауцера и пара кошачьих, поэтому друзья по поводу зверей иногда советуются, и детей вместо зоопарка к нам водят. Жена, снявшая трубку, присоветовала клинику в квартале от нашего дома. Поудивлялись мы напасти в такое время года, но, все необычно этой зимой - решили своим приобрести средство для защиты от насекомых.
Из телефонного рассказа Сереги (хозяина Марса) следовало, что собака начала чесаться... Стал Серега расчесы осматривать - заметил небольшое темное образование, размером чуть больше макового зернышка - ну точно, паразит.
Закапывание маслом, и прочие народные средства, на гада не подействовали и тогда в ход пошел пинцет... Марс орал благим матом, но клещ крепко засел в теле и не хотел терять пайку в это непростое время года...
Когда Марсу удавалось вывернуться из цепких рук добродетелей он забивался под диван или в другое труднодоступное место и тихонько поскуливал... После нескольких мучительных для всех попыток - было решено отвезти животное в клинику.
Посоветовали мы клинику, и забыли эту историю - пометив, что надо своих обработать. Клещей в прошедшем сезоне и правда - пропасть была, брали своих собак с собой в мае на байдарках - дык каждый вечер по несколько десятков выбирал, в основном - дохлых, защита срабатывала, но факт...
Но это был не конец истории...
Через три-четыре дня пересекаемся мы с Серегой... Дела порешали, я его и спрашиваю
- Как Марс себя чувствует?
Надо сказать, что Серегу, как и многих из нас, школьный курс биологии интересовал только в разрезе анатомии и физиологии тела противоположного пола, и в этой связи - сложились у него некоторые стереотипы...
- Теперь уже лучше... в жабо ходит... - и рассказывает продолжение истории, произошедшее в клинике:
- Привожу я собаку в клинику, устраиваю в смотровой на столе, показываю на маковое зернышко и говорю: - Вот......
Доктор смотрит и отвечает:
- Это сосок...
И тут Серегу переклинивает:
- Какой сосок? это клещ...
Доктор поднимает глаза на Серегу и говорит:
- ЭТО - СОСОК!!!
Переклиненный Серега отвечает:
- Какой, нафик, сосок, Марс - мальчик!!!
- А ты на себя в зеркало в ванной смотрел???
И тут Марс поднимает голову и смотрит на хозяина взглядом, в котором читается: "Кому же это ты, хозяин, соски тискал, когда строение млекопитающих проходили??? Двоечник, блин..."
А у собаки нашли какое-то раздражение... Теперь он в жабо по дому дефилирует - чтобы мази не слизывал с сосков и прилегающих областей...
Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела....
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два чаще. Я засекал!
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве. И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер.
Да.... Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас? Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь Кроме неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?
А он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.
Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана. До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец....
- Мужик! Пых-пых-пых! Блин! Пых-пых-пых! Ты собаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот тварь! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! – и плюхнулся в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот хрен его знает! Хрррр! Если шарик не умотает – поплывет как нефиг делать. Дай закурить, – мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Блинский рот! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились отлить. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не боялся. Фейерверков этих долбаных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот бамс – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачок. Ну а юли? Не самому же мне с ним прыгать?
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.
- Ну, елки. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот херакс – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и песец. Шарик лопнул – можно ехать.
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
- И вдруг. Смотрю. Едреныч! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот долбаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак дернет! За этим статосратом. Я – за ним. Ууууу! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси, – успокоил я. - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся. С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти. Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Хана! – сказал мужик. – А ты говоришь – не дернет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – хрен отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону переплывет, сам обратно не вернется! Не поплывет.
- Точно?
Я кивнул....
- Точно блин, он такой! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Блин! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ....?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился. – Блин, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один хрен не уеду. Год жить буду.
- Найдем. - Я потянулся за удочками.
Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг смотря мне за спину заорал:
- Ну что, тварь?! Нашарился, засранец?
Я оглянулся из-под руки. От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, сволочь! – радостно вопил мужик и притопывал от счастья. – Ща те папка знатных люлей вваливать будет!
Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал....
Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.
Если кошка дружит с собакой — это или заслуга дрессировщика, или заговор против него!
У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозяин обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел.
Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Сердце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Пиксель". Прошло время. Пикселеныш подрос.
В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин.
Возвращается на кухню и видит: Пиксель сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по одному на пол. (Сам он оладьи не ест - фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них все слаженно получается! Помнил кот добро! Наказывать друзей не стали. Как же можно?!
__________________________________________________________
Понравилась статья? Буду раз вашим лайкам и комментариям!
Также рекомендую к прочтению:
