Вам может показаться, что общение на постоянной основе со старым, лишенным большинства элементов интерьера автомобилем - это такое непрекращающееся шоссе в ад, лесбийское порно с удушением и жесткие наркотики. Знайте - это шум, вибрация, адреналин и боковые перегрузки, совсем как те, что сопровождали вас, когда вы после пяти пива влезли в сочлененный Икарус и безропотно останавливались где-то на самом верху, засунув руки в карманы.
А - и еще смена передач в „быстрой и яростной " атмосфере
Может показаться, что, имея довольно мощный и громкий автомобиль с приводом на нужный вам лад, вы будете скользить на каждом повороте, переключать передачи и идеально парковаться около магазина под аккомпанемент рычащего мотора, озорно улыбаясь
ХОТЯ ЭТО ПЛОХОЙ ПРИМЕР, ПОТОМУ ЧТО ИНОГДА ЭТО ВЫГЛЯДИТ ТАК.…
Дело в том, что независимо от того, какой мощный двигатель находится под капотом вашего автомобиля и как жестоко его подвеска передает на твой зад все эти упавшие канализационные люки и асфальтовые заплаты, это приводимое в движение бензином и тестостероном безумие будет ограничиваться здравым рассудком, законами, а так же разумом и достоинством человека.
Поэтому, давайте будем откровенны – даже если в техническом паспорте, у вас указано несколько сотел лошадей чистого зла и жестокого насилия, а за передними сиденьями, вместо дивана - у вас что-то в роде того, что выглядит как мокрый сон любителя смотреть БДСМ, хотя это мало что вам даст, когда в центре города вы застрянете за тарантасом, управляемым испуганной женщины, живущей с убеждением, что избыточная масса тела- это такое заболевание щитовидной железы.
ЗНАЙТЕ -ПРОСКОЧИТЬ ЧЕРЕЗ ДВОЙНУЮ СПЛОШНУЮ, ПРОЕХАТЬ ПО ВСТРЕЧКЕ, РАЗОГНАТЬСЯ ДО 160 КМ / Ч ПРИ ОГРАНИЧЕНИИ СКОРОСТИ ДО 60 КМ/Ч, УБИТЬ КОГО-ТО НА ПЕШЕХОДНОМ ПЕРЕХОДЕ И ТАК ДАЛЕЕ.
Однако, если у вас уровень iq на уровне таксы, которая постоянно ведется на этот трюк со спрятанной за спиной палкой, то катаясь по городу, большую часть времени вы будете двигаться за бирюзовой заменой пижамы в барашек, оборудованной в четырнадцатилетние шины бренда Debica и наклейку с рыбкой на заднем стекле. И так как мы уже заговорили о наклейках с рыбкой – по моему опыту, это такое официальное сообщение для других участников дорожного движения, что у владельца автомобиля есть серьезные проблемы с различением направлений, оценкой расстояния и движением в гору.
Что-то вроде зеленого листа, только выше. (с большей скоростью)
Я ТАКЖЕ ПОДОЗРЕВАЮ, ЧТО В ПРОШЛОМ У НЕГО МОГЛИ БЫТЬ НЕКОТОРЫЕ ЭПИЗОДЫ С ИГРОЙ НА АККОРДЕОНЕ И ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕМ АЛКОГОЛЕМ, НО ЭТО МНЕ ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ ПОДТВЕРДИТЬ ЭМПИРИЧЕСКИ.
Тем не менее, вернемся к самой езде по городу. Независимо от того, насколько быстр и агрессивен ваш автомобиль в управлении, большую часть времени вы будете ехать в цепочке других машин со скоростью, с какой растут ногти на ногах, и вряд ли все эти красные огни будут реагировать как-то синхронно на ваше присутствие. Вы будете раздражаться, ждать выхода с вспомогательной полосы( ТАКАЯ ЕСТЬ) и многократно менять полосу на ту, которая в тот же миг начнет вдруг двигаться гораздо медленнее, чем еще минуту назад.
И это вполне нормально
ИТАК, ИМЕЕТ ЛИ СМЫСЛ ИСПОЛЬЗОВАТЬ В ТАКИХ УСЛОВИЯХ СОДЕРЖАТЬ СПАРТАНСКИ ОСНАЩЕННЫЙ СПОРТИВНЫЙ АВТОМОБИЛЬ С МОЩНЫМ ДВИГАТЕЛЕМ?
Имеет ли смысл усталость в комфортном словно тротуарная плита , кожаном сиденье, громким выхлопом, твердо работающим сцеплением, вибрацией и несовместимым с большинством бордюров передним бампером? Не лучше ли купить какую-нибудь маленькую коробочку с установленными на высоте двух метров креслами и автоматом?
ПО-МОЕМУ ЭТО НЕ ТАК, И Я ОБЪЯСНЮ ВАМ ПОЧЕМУ.( НЕ ТАК СТРАШЕН ЧЕРТ, КАК ЕГО МАЛЮЮТ)
Во- первых, не знаю как вы, но лично я провожу много времени в машине. Большую часть этого времени я езжу по городу, и из-за ремонта нескольких городских улиц, даже там, где еще недавно я был в состоянии двигаться плавно и с улыбкой на лице, сегодня вынужден двигаться вперед со скоростью, которая могла бы произвести впечатление только если бы мы обсуждали здесь геологические процессы. Теоретически такие условия-чистый ужас для низкорослой и мощной машины, и все же даже сейчас я редко достаю ключи от золотого, мягкого, как облако e46.
Потому что мне просто нравится проводить время в этом моем плавучем корыте (позорный столб) с большим спойлером, который пытается изнасиловать меня каждый раз, когда идет дождь.
ЗНАЕТЕ ЛИ, ДЕЛО В ТОМ, ЧТО, ПО МОЕМУ СКРОМНОМУ МНЕНИЮ, ВРЕМЯ, ПРОВЕДЕННОЕ В МАШИНЕ, МАЛО ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ВРЕМЕНИ, ПРОВЕДЕННОГО В СОБСТВЕННОМ ДОМЕ.
Интерьер моей машины-это мое личное пространство. Убежище, в котором я могу спрятаться и думать о всевозможных (в основном глупых) мыслях. Вот почему ни при каких обстоятельствах нам не разрешается покупать автомобили, которые, по нашему мнению, привлекательны и притягательны, как раздавленный ежик. Я знаю, что это звучит как клише, но жизнь действительно слишком коротка, чтобы проводить ее в местах, столь же интересных, как и предварительная стирка.
ЭТО КАК ЕСЛИ БЫ ВЫ ВЕРНУЛИСЬ ДОМОЙ И ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ ЗАНЯТЬСЯ ЧЕМ-ТО, ЧТО ВАС ИНТЕРЕСУЕТ ИЛИ ВДОХНОВЛЯЕТ, ВЫ БЫ ПРОВЕЛИ ЕЩЕ ДВА ЧАСА, ЗАПЕРТЫЕ В ШКАФЧИКЕ ПОД РАКОВИНОЙ.
Спортивный автомобиль-это образ жизни, несмотря на то, что большую часть времени он неэффективен, шумен и не очень удобен, но даже тогда он позволяет вам почувствовать все, что когда-то подтолкнуло вас к его покупке. Если у вас как и у меня имеется пунктик на запах бензина и высокопроизводительных дисков, то в таком автомобиле даже в повседневной пробке, вы будете чувствовать себя так, как будто вы стали на линию старта и ждали сигнала от прекрасной девушки, одетой в укороченные шорты и блузку в клетку. Вы будете гладить руками спортивное рулевое колесо, играть с гидравлическим ручным управлением и забивать передачи с помощью трудолюбивого селектора. Вы будете играть с газом, восхищаться видом панели приборов и наблюдать за масляными стрелками, поднимающимися вверх.
И КОГДА ПОЯВЛЯЕТСЯ ВОЗМОЖНОСТЬ СКРЫТЬСЯ В ОДНОЙ ИЗ БОКОВЫХ УЛИЦ, МЯГКО УДАРЬТЕ ПО СЦЕПЛЕНИЮ, И ВЫ ПРЕОДОЛЕЕТЕ ЭТОТ СПУСК С ПОМОЩЬЮ УПРАВЛЯЕМОГО СЛАЙДА.
Я не хочу проводить время в баре, где царит жуткая тишина, на столах лежит дешевая пластиковая клеенка, а бармен-жуткий зануда-так зачем мне подобная машина? Я предпочитаю вылезти вечером на крышу через дерьмовый люк, присесть на жесткий бетонный дымоход и, глядя на закат, выпить пива.
Прямо из горла.