Сегодня третий день долгожданной госпитализации – а я уже и не рада. Положили в четверг. Зачем-то отправили на КТ головы – хотя, болит у меня спина – и даже не верхняя её часть. Причём тут голова? В принципе, это, конечно, ерунда – смотрите голову, раз считаете нужным. Но, тут, как раз случилась одна вещь.
Сидим, ждём КТ- не я одна, разумеется. На некотором расстоянии лежит женщина на каталке – видно, что ей совсем плохо. Ну, лежит и лежит – возле неё там девушки караулят. Завозят её на КТ прямо передо мной – и тут нам объявляют, что КТ закроют на час для дезинфекции – потому, как у тётеньки Ковид. Классно! Что ж раньше не сказали – мы ведь тут уже прилично сидим.
Ладно – ничего не поделаешь – теперь, что будет, то будет (сегодня вечером, правда, у меня и соседки по палате температура 37,2 поднялась – но, панике пока не поддаюсь. Для такой реакции, причин и без Ковида хватило.
Я тут голову ломаю – если не получается нормально спать, температура может подняться? Сегодня ночью, вообще, выползла в коридор и на какое-то время прилегла на каталке. Потом, правда, пришлось ретироваться обратно в палату – думаю, ведь всё равно обнаружат и прогонят. А всё дело в бабусе. Нет – если честно, храпят две – но одна более-менее терпимо. А вот вторая!
Тут такая история – у бабуси ноги совсем не ходят, только сидеть - лежать может – и похоже, ещё и деменция. Говорят, её все бросили (кто все – не знаю – родственники, наверное) и в больнице она уже год – ждут место в интернате. А это значит, надеяться, что её выпишут, не приходится.
Её, конечно, жалко – и смотреть на неё страшно – потому, что невольно на себя примеряешь – не дай бог такое. Но, должна признаться в очень нехороших мыслях – временами я её просто ненавижу. Потому, что она храпит. Всю ночь. Она храпит, стонет, булькает, завывает и кашляет - всю, чёртову, долбаную ночь.
Пробовала затыкать уши ватой – бесполезно – тогда кажется, что этот храп прямо у меня в голове. Мне ещё ни разу, за долгую жизнь, не приходилось слышать, чтобы человек так храпел. Её слышно в коридоре - и в соседней палате, кто ещё не знает, уже спрашивали, что за явление такое.
Сейчас я это пишу под дикую, многообразную какофонию бабусиного храпа – и сильно сомневаюсь, что сегодня всё же удастся поспать.
И главное – ничего не поделаешь – больница переполнена, даже платные палаты отменили. А потому, мысли, в не спавшую нормально 3 ночи подряд голову, приходят всё более страшные – бабусю очень хочется…
В общем, я понимаю, что это бесчеловечно и т. д. - я же нормальная (надеюсь, по крайней мере). Но…
Если кто-то думает, что можно поспать днём – а вот и фигушки. Мало того, что днём в больнице суета - к тому же, подобное решение вопроса неправильно для организма – а мне ещё и непривычно. Но и это ещё не всё. Сегодня днём, например, бабуся устроила игру на обеденных принадлежностях – громко и надолго. Взрыв мозга – пришлось свалить из палаты. В общем – как-то так.
Спросите, как реагируют остальные? Сейчас нас всего четверо – двоих вчера выписали, а сегодня выходной – наверное, поэтому никого пока не положили. Одна, тоже храпящая, после операции на голове – каким-то образом умудряется спать. Может, сил настолько нет? Вторая, хоть и давно здесь – мыкается, как я, по ночам. А ещё, не считая меня, только бабуся.
Она сидит или лежит на кровати, в своих подгузниках, с дряблыми голыми ногами, с растрёпанными, кое как подстриженными, сальными седыми волосами – жалкая и неопрятная. В палате от неё воняет…
Страшно. Страшно представить себя на её месте. Немыслимо. А ведь она, тоже, не всегда была такой – хотя, сейчас это сложно даже вообразить.
У неё была какая-то жизнь. Сидя на кровати, в своём бестолковом бреду, она говорит что-то про сына, вспоминает маму. Она иногда бубнит, иногда плачет, иногда даже что-то понимает, вечером и утром её обихаживают санитарки – и так каждый день. Год! А что до этого? Я не знаю – да, наверно и не хочу знать. Очередная человеческая трагедия.
Была девушка, женщина, была любовь – ведь не случайно всплывают воспоминания о сыне. Сейчас… На кровати, свесив свои страшные голые ноги, с обвисшими, высохшими мешками того, что когда-то было мышцами и кожей, сидит исковерканное, уродливое существо. Всё, что осталось от человека – лишь какие-то неясные обрывки мыслей, воспоминаний, временами прорывающиеся сквозь пелену несознания. Страшно и неправильно. Несправедливо. Так не должно быть! Не должно – с разумным существом! С человеком – не должно!
Только не надо говорить, что это жизнь, такова реальность - и тому подобное - я давно живу на свете, много видела и всё прекрасно понимаю, но...
Я так не хочу. Не хочу даже представлять – потому, что за гранью. Интересно – что она чувствует? Лучше не знать… Или уже ничего? Но, почему-то ведь плачет временами – значит, всё же чувствует… Не хочу! Только не так. Это хуже всякого Ковида! Пытаюсь уйти от этих мыслей – но, не получается.
Я думаю о чёртовом Ковиде. И о бабусе. Потому, что забыть о ней нет никакой возможности.